Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
kraghRue,Elaine: Vy mě chcete zabít..:-DDDDDDD
erikaKubišovou se Srstkou na vás……….:)
ruwKdyž už jsem zabrosil k těm zvířátkům…
Víte, jak naučit psa mňoukat?
???
Necháte jej zmrazit a pak nařežete na cirkulárce. Ty zvuky zní asi takto: Vmňaaauuu, vmňaaauuu…
ruw🙂 *bez komentáře*
Taylor*smíchy se jí třesou prsty, takže nemůže psát* Chudák Knedlíček :((
ArkwenO_O
erika:D:D:D
ElaineKdyž o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka,” řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou. “Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka,” vysvětloval Tomaszewski. “Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl Armageddon, čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká. ” Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo.
“Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli.
” Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
ElaineRuw:tak ten je:)
PassaRuw: LOOL:) Arkwen: U mýho muže taky vyhrál Pinocchio. :-p
ruwU mě vede kulečníková koule 🙂
Víte, jak naučít psa pískat?
???
Za pět minut v papiňáku.
Arkwen🙂 Přesně tyhle 3 sem říkala sestře…Pinocchio to vyhrál 🙂
PassaJak poznáte, že je Pinocchio mrtvý? – Krouží nad ním datel.
Co je to 90-50-90? – Jízda okolo policejní hlídky.
“Kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, nechť tak i vypadá”, pravil Bůh a stvořil skinheada.
PassaArk: Hm, vzpomenout si na ně:)
ArkwenSkřetice, nandej sem ty co si psala na xchatu 🙂
erikaOdčítání lidu je dost dobrý……………….:))))
ruwPár sucharů: Jsou dva koblížky v troubě a ten jeden říká: “Uf, to je ale horko.”
Pane, vy jste blázen?
Ne já jsem beruška.
Arkwen*3*!
PassaSejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře – Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí: “Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!” – “A co ti řekne ráno při kafi?” – “No většinou – byl jsi báječný, miláčku!” Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští: “No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc.” – “A co ti řekne ráno při kafi?” – “No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena.” Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví: “Já to svý ženě dělám jen jednou za noc.” Rus i Francouz se tak zatváří a říkají jednohlasně: “A co ti, proboha, říká ráno u kafe?” – “Většinou jen – to musíš přestávat jen kvůli té kávě?”
PassaCizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. “Papamememonpopolus,” povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: “Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!”
PassaU dveří zazvoní zvonek. Chlápek jde otevřít a tam stojí maličká Smrtečka s maličkou kosou a zapípá: “Dobrý den, jdu si pro vašeho křečka!” “Jdi do háje!” zabouchne jí chlap dveře před nosem. Za chvíli zas zvoní zvonek a když chlápek otevře, stojí tam maličká Smrtečka s velkou Smrtkou a ukazuje: “Mamí, to byl on!”
PassaU dveří zazvoní zvonek. Chlápek jde otevřít a tam Smrtka: “Dobrý den, odčítání lidu!”
erikaNěmecky umím 🙂 a díky za výklad 😀
PassaJako převod do češtiny – možná s lehce posunutým významem – by se hodilo slovo “toulat se, potulovat se”. To se logicky nedá dělat bez nohou a v českých reáliích je známá vazba “muž se mi potuluje po hospodách”:-D
ArkwenJá nic hádat nebudu, ale zhruba sem to přeložila, tak jak to bylo napsaný:)
YoshimitsuNeznamena, pokud vim, je to spis jako skotacit, delat blbiny, dovadet.
PassaJen bych si tipla, že anglická vazba “run around on somebody” znamená “někomu zahejbat”. Ale to střílím od boku.
ElaineJe to přeložené velmi hrubě.Myslím, že ten německý není nutné překládat.
ElaineTak anj:Osamělá žena, sedmdesátnice, se rozhodla, že je čas se vdát.Tak si dala inzerát do novin.
CHCI MANŽELA!
MUSÍ BÝT STEJNĚ STARÝ JAKO JÁ!(70)
NESMÍ MĚ BÍT!
NESMÍ OKOLO MĚ BĚHAT!
MUSÍ BÝT DOBRÝ V POSTELI!
ŽÁDOSTI PODÁVEJTE OSOBNĚ.Druhý den uslyší zvonek,po otevření dveří uvidí šeodvlasého muže bez ruk a noh na vozíčku.
Vážně se chcete zeptat, jestli si vás vyberu?Podívejte se na sebe..nemáte nohy!Muž s úsměvem odpoví:nebudu okolo vás běhat.A ani nemáte ruce.Nebudu vás bít.Žena pozvedne obočí a zeptá se:Jste dobrý v posteli?Muž se zakloní a se širokým úsměvem odpoví:Zazvonil jsem na zvonek,ne?
erikaHm, tady nějak vypadl český dabing………:)
