Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineDruhá světová válka. Ruští vojáci pustoší německý hřbitov. Skáčí po náhrobcích a při tom čtou, kdo pod nimi leží:
– Albert Hess
– Bruno Schwarz
– Herman Guttman
– Heinrich von Klinkerhoffen
– Achtung Minen
ElaineA lonely woman, aged 70, decided that it was time to get married. She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED!
MUST BE IN MY AGE GROUP (70s),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME,
AND MUST STILL BE GOOD IN BED!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.On the second day she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a gray-haired gentleman with no arms or legs sitting in a wheelchair.
The old woman said, “Youre not really asking me to consider you, are you? Just look at you…. you have no legs!” The old man smiled, “Therefore I cannot run around on you!”
She snorted. “You dont have any hands either!” Again the old man did not smile, “Nor can I beat you!”
She raised an eyebrow and gazed intently. “Are you still good in bed?” With that, the old gentleman leaned back, beamed a big broad smile and said, “I rang the doorbell, didnt I?”
ruwkragh: Boduješ 😀
ArkwenO_O chudák…X)
kraghJeden starší (ale ne moc): Dotaz: “Je pravda,že princezna Diana byla v rádiu ?” Odpověď: “Ano,byla, a taky byla na palubce,v popelníčku a na předním skle”…
GwynVata je super:D
PassaAť už tu to bylo nebo ne, líbily se mi všechny:-DDD a znala jsme jen ten s tou včeličkou.
YoshimitsuChecheche, to je mazec, VATA VATA :))))
ArkwenLidiiii, já ten monitor předevčírem leštila okenou….
erikaTo vůbec neva, pokud je dobrej, tak stojí za to si ho připomenout 🙂
ruwTěch vtipů tu bylo tolik, že ztrácím přehled… 🙂
erikaTeda Ruwe………ten poslední je tu myslím nejmíň potřetí, ale pořád se mu směju…………
ruwBy mohlo pro dnešek stačit…
ruwJe vlahá letní noc. Chlapec doprovází svoji slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza. Tak navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna má své dny a nemůže. Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí: ,,Ty, a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit?” A ona na to: ,,Když já nevím!” On (pořád opřen o tu zídku) znova: ,,Fakt bys mi nechtěla vykouřit?” A ona zase: ,,Ja nevím!” Takhle to jde ještě chvilku a po chvilce se najednou otevře branka před baráčkem, vyjde její 13letá sestra a říká: ,,Hele, ségra, jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím, matka ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku!!!”
ruwJsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan se vzdává a říká “NO,NO.”
Indián skočí, vrátí se a povídá: “VATA,VATA.”
Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: “Hovno vata, beton tam byl.”
ruwCo proletí berušce hlavou, když narazí do čelního skla auta jedoucí rychlostí 120km/h?
…její zadeček.
ruwRybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. “Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?”
To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze… Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa.”
“Radsi ne…”
Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. “Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet.”
“To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí.”
“Jak to sedm?”
“No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad….”
ruwChlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne “Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.”
Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:– Mate tenisovy loket
– Namacejte si ho v horke vode
– Kloub nenamahejte
– Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:– Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
– Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
– Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
– Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
– A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
ElaineTri mysaci kecaj v hospode, klasicka petka bez vetraku; prvni z nich se
vytahuje:Ja kdyz vidim past na mysi, tak do ni vlezu, odpalim ji nohou, chytnu
to pero do pacek, udelam s tim dvacetkrat bench press a pak se ztratim i
se sejrem.Druhy do sebe kopne panaka:
To ja zas sbiram jed na krysy a doma si ho sypu do kafe, abych mel po
ranu ten spravnej vodpich.Treti se zvedne, odchazi a jen tak pres rameno prohodi:
Pokecame pozdejc, panove, az osukam kocku.
ElaineBůh a Svatý Petr hrají golf.
Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky.
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝
ElaineSíla:))))
ArkwenJá radši nemluvim………
erikaTeda………….
Gwyn😀 Tak to je úlet:P
ruwA já prej mívám nechutný vtipy… 🙂
kraghNo fujtajxl :-DDDDDDD
YoshimitsuKapitan ponorky si svola muzstvo a povida:
“Mam podezreni, ze je mezi vami homosexual, zijeme v moderni dobe bez predsudku, ale presto bych rad tuto vec ujasnil, prece jen ponorka je male a v jistem smeru dost kriticke prostredi, mate k tomu nekdo co rict?”
Hlasi se druhy serzant.
“Ano serzante?”
“Pane, domnivam se, ze je to nas kuchar …. kdyz jsem mu vcera hulil pero, smrdelo mu od hoven”.
GwynDcera donese poznámku domů: Vaše dcera je drzá…Otec pod to napíše: Já vím, to má po své matce, zmlátil jsem je obě….
erikaTeda, tak ten je vážně drsnej…………
ruwDěti poslouchaly jste maminku?
Ano, ale jenom dvě hodiny. Pak se přestala ze studny ozývat.
