Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElainePavoučí:ROFL.
ruwArya: 😀
Ark: Chudáci pavouci… 🙂
Arkwen😛
erika:)))) jo to je lepší….:)))
AryaTak něco kratšího pro eriku:
btw Něco podobného se snad stalo každému, ne ^__^?
“Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza”
… ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)“ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza” … ZPRÁVA
NEODESLÁNA (tak potřetí)“Rodicové přijedu na víkend. Honza” … ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
“ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na
víkend. Honza … ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)“Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej
internet” … ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA“jee rodicove asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to
přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synátor” …
ZPRÁVA NEODESLÁNA“Kurva já se na to vyseru” … ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
AryaGwyn: No vidíš, a my na chalupě měli přesně takovouhle. Škoda, že jsem tehdy neměla tenhle návod ^^.
ArkwenKratší návoda jak uklidit kadibutku O_O?
erikaMně se to nechce číst………je to ňáký dlouhý………..nemáte něco kratšího pls?
GwynMyslím, že než by to někdo splnil, tak by se posral a náhodou my máme suchý hajzlík na chatě a je uplně v pohodě…
TaylorTo s těma pavoukama, to mě asi znali :DD
ArkwenLehce se mi to roztáhlo, no nevadí…
Návod na použití kadibudky
1)Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku
2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (…no radeji 2)
3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)
4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.
5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky – na kliku radeji jeste nesahejte – muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!
6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli
7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky
8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel
9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)
10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)
11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke kroku nejodvaznejsimu.
12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.
13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to donuti k opetovnemu ustupu a prestavce – tentokrat doporucujeme 15 min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)
14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi pavouk sprada site)
15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred infarktem.
16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: “Na to koste uz v zivote nesahnu!”
17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: \”Vodprejskni pavouku!\”
18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.
19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).
20) Nevericne pozorujete prazdne steny kadibudky
21) Nyni jiz skoro sedite na prkynku (na kterem mozna jeste pred par minutami sedel nekdo jiny), v tom si vsak uvedomite, ze uz se vam vlastne vubec nechce.
22) Vesele tedy opoustite kadibudku a jdete to zapit do hospody, kde maji mimo jine i splachovaci zachod bez pavouku!
ArkwenCo dělat, chcete-li pobavit stopaře
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
– Zeptejte se: “Máš strach ???”
– Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
– Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
– Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
– Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: “Abraka dabra, čárymáry fuk !!!” poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: “Umřeme”.
– Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
– Dělejte mrtvého.
– Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
– Opakujte: “Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu.”
– Poté co stopař nastoupí zakřičte: “Ty vrahu !!!”
– Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: “Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !”
– Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
– Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: “Všechny je zabiju, všechny je zabiju.”
– Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
– Přezujte se za jízdy.
– Převlékněte se za jízdy.
– Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: “Sakra, našli nás!” a snažte se nenápadně ujet.
– Zpívejte si nahlas: “Jsi moje máááma, moje máááma !”
– Zdřímněte si.
– Nasaďte si hokejovou přilbu.
– Jeďte s vykloněnou hlavou.
– Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: “Taky nevidíte vůbec nic ?”
– Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
– Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: “Ne, ne, ne néé ééééééééé!”
– Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
– Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: “Já to nedokážu…”
– Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: “Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu.”
– Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
– Řiďte zubama.
– Řiďte nohama.
– Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: “Kde že je ta brzda???”
– Utečte.
– Mávejte stopařům.
– Používejte často klakson.
– Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: “To je on, to je óóóón.
– Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
– Hrajte retardovaného.
– Houpejte se v sedadle.
– Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: “Vím kde bydlíš” a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
ArkwenJak vyrobit dalekohled?
Potřebujete igelitový sáček, saponát, blok domu a mráz.
Protrhnete igelitový sáček tak, aby z něj vznikla roura. Oba konce namočte do saponátu a v mrazu začněte běhat kolem bloku domu, přičemž držte namočený sáček nad hlavou tak, aby se do něj opíral průvan vzniklý vaším pobíháním. Vítr krásně prohne bubliny ze saponátu a mráz z nich vytvoří úžasné čočky a … dalekohled je na světě.
Pozn. kvalitu optiky (ohniskovou vzdálenost….) můžete snadno regulovat rychlostí vašeho běhu.
Arya51 způsobů, jak naštvat co nejvíc lidí
1. 1. Pojmenujte svého psa “Pes.”
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte “to si jenom myslíš.”
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište “X – ZAKOPANÝ POKLAD” na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na “Jan Aaaaanovák” kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. Pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY.
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte špatně sykavky
26. Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s “O-la-la”
32. Předstírejte, že máte ve vaší myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce “Jak vám můžu pomoci?” odpovězte “Ne, díky, jen se tu rozhlížím.”
AryaTaky nevím, jestli to sem už někdo nedával:
Nejčastější výroky před smrtí:
Jééé, užovka!
Neboj, neni to nakažlivý!
Jee pejsek!!
To lano jsem uvázal fakt pevně.
Pusť mně na něj trenére, já ho vyřídím!!
Zprava nic nejede…
Necítíš plyn? Rozsviť.
Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.
Ten dům má absolutně neporušenou statiku.
Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Hoď mi sem to kladivo!
Miláčku, nechceš řídit?
Třetí rána už nebude?
Tenhle pes by nikdy nekousnul.
Minový pole začíná až támhle.
Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.
Zmlátíme ho, vždyť je sám!
Neboj se, není nabitá…
Tahle loď přežije všechno.
Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.
Teď mě vyfoť na skále.
Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Neboj, pojistky jsem vypínal.
erikaO kočce už to tady někdo psal………….mám s naším Baghírou velmi podobné zážitky………jen bez těch hasičů a pohotovosti……………ale pár šrámů jsme si s matkoíu odnesly……….
kraghKočka je ze života. Test mi vyšel “blb”-útěchou je,že k “megablb” mi chyběl 1 bod,HZHH !
ruwDarwinova cena je dokonalá 🙂 A testy jsou správná pakárna 🙂
ArkwenJak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku – koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem – objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.
A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.
ArkwenBy dneska mohlo stačit:)
ArkwenJízda výtahem
Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: “Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu”.
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: “Máš tam dost vzduchu?”
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: “Pozor! Přijde revize jízdenek.”
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: “Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!”
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: “Už to bude, už to bude…”, pak si vzdychněte a řekněte: “Ooops”.
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si “Pec nám spadla” přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte “Připravit padáky!” při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: “Ty jsi jeden z nich!” a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis “Lidská hlava”.
Krkněte si a ohlaste: “Hmmm….velice chutné!”
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: “To zvoní váš telefon?”
Hrajte na harmoniku.
Řekněte “DING” v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: “Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!” a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše “osobní místo”.
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse…
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: “Musím najít nejvhodnější lidské tělo…”
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si “X-ray brýle” a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: “Já si myslím, že se to zvětšuje!”
ArkwenJak přijít o řidičák během Nového roku
Drobný návod pro řidiče, kteří budou chtít otestovat nový systém trestání dopravních přestupků.Jak skončí silvestrovský ples, nasedněte v podnapilém stavu do automobilu — první policista, kterého potkáte Vám napaří drobnou pokutu, která k silvestrovské noci pravidelně patří a současně s tím Vám připíše 6 trestných bodů.
Jeďte dál a na přechdu pro chodce přinuťte chodce přerušit přecházení a urychleně uskočit. Dejte si přitom pozor, aby Vás viděl další policista a napařil vám další drobnou pokutu a k ní připsal další 4 trestné body.
Aby Vám cesta lépe utíkala, vemte to raději po středovém tramvajovém pásu rychlostí 70 km/h, tak jak jste zvyklí. Pokud budete mít štěstí, přibudou Vám další 2 body.
Pokud ne, nezapomeňte, že je tu ještě železniční přejezd a vlak je ještě daleko, přestože už bliká červená. Vzhledem k tomu, že na Váš oblíbený železniční přejezd namontovali nedávno kameru, tak máte jistých dalších 6 trestných bodů.
Dál už vám v Novoroční cestě radit nemusím — buď pojedete policejní Fabií, nebo autobusem — s řízením si budete muset počkat až na příští rok.
ArkwenDarwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít
Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné…
Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.
Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít…
Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem “Tak jí provedeme to samé!” vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal…
Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.
Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.
A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.
Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.
Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.
Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody – kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.
Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.
Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.
První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník…
Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který “obětavě” zlikviduje “náhodou” kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v d
ArkwenInternetový průzkum – Internet a žena
Vážená slečno (paní nebo transvestite),
naše společnost se zabývá průzkumem trhu v oblasti internetu. Nese název “Internet a žena”. Zodpovězte prosím pečlivě následující otázky.
1. Co je to Internet?
a) nevím
b) výrobek firmy Intel Pentium
c) něco, co mají jen muži
d) celosvětová informační síť
2. Když byste chtela provozovat internet, co byste si koupila?
a) nevím
b) nové šaty
c) anténu
d) počítač
3. Jak funguje internet?
a) nevím
b) na bázi štepení atomu
c) v tom bude nějaká erotika
d) na serveru jsou uloženy daty volně přístupné každému
4. Jak byste přečetla tento znak “@”?
a) nevím
b) co to po mně chcete?
c) }#Đ?đ?
d) zavináč
5. Můžete mít internet i na mobilu?
a) nevím
b) taky nevím
c) ne
d) ano
6. Víte jak se máte připojit?
a) nevím
b) nejste trochu drzí
c) ach, ano
d) přes telefon
Nyní si pečlivě sečtete počet jednotlivých odpovědí.
Pokud převládá a) jste typická žena.
Odpovědi b) a c) svědčí o rodící se inteligenci.
Pokud převládá odpověď d), tak jste nejspíš muž. Nechte se přešetřit.
ArkwenTest: jsi normální?!?
Vidis tento test
a) poprví
b) po druhý
c) po 6581í
Na internetu jsi
a) jednou měsíčně
b) jednou týdně
c) nedá se to spočítat
Kreslíš
a) jedině hezké věci
b) nikdy nic
c) sprosté věci
Facku bys mi dal(a)
a) když bych ti ji dala
b) když bych tě potkal(a)
c) nikdy
Tvé oblíbené jídlo…
a) není
b) je
c) jídlo? Kde?
V nose máš
a) holuby
b) nekoukám se tam
c) baštu
Zbožňuješ
a) je toho hodně
b) nic
c) 1…2…3…5987 věcí
Jsi
a) normální
b) blb
c) nevím
Zajímá tě jak ti dopadne tento test?
a) ano
b) ne
c) já si dělám nějaký test?!?
Baví tě tento test?
a) ne
b) ano
c) co furt máte s tím testem?!?
A teď pravdu
a) baví mě
b) nebaví mě
c) A kdo?
Myslíš si že má tento test hodnocení?
a) ano
b) ne
c) jaký test zas?!?
A myslíš že je toto poslední otázka?
a) ne
b) ano
c) NENÍÍ!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
Řešení:
Za odpověď a si přičti 2 body
Za odpověď b si přičti 1 bod
A za c 3 body
Sečti body.
Vyšlo ti
13-23 bodů: Jsi megablb
24-43 bodů: Jsi blb
44-69 bodů: Jsi malinký blb
LorandelZnám to trošku jinak, s koncem: “Ještě jednou si píchneš a přerazímti tu zatracenou věc na kusy!”
Ale tohle je taky dobrý :-))
Yoshimitsu:))
kraghJdu pro Jar,abych mohl umýt poprskaný monitor :-DDDD
erikadobrý, fakt dobrý :):):) tady člověka tak nějak vrátíte do reality……..není nad to se zasmát takovýhle konině 🙂
TaylorTo je ULTIMÁTNÍ :DDDDDDDDDDD *omdlela*
