Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Arkwen*samým smíchem slítla pod stůl, tam se válí v křečíš a příšerně se tlemí na celej barák* XDDDDDDDDDDD…
ElaineJednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
“Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat.”
“Mám nápad”, povídá kněz. “Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy.”
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
“A komu vděčíme za nejvyšší oběť?” a pokynul paní Novákové.
“Ježíši!”
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
“Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval.” Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
“Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?” a kývl na pani Novákovou. “Proboha!”
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
“Ano, zase máte pravdu,” pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
“A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?” řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: “Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!”
Arkwen🙂 si nelam hlavu s lentilkou 🙂 to ani nemusí být, já ráda rozesměju a zadarmo 🙂
ruwJojo když někdo, co na Vlčka platí 🙂
ruwFajn že já zas něco vyhlásil… 🙂 Vážně jsem nevěřil, že mě někdo v dohledný době upřímně rozesměje… Arkwen se to povedlo hned druhým vtipem a Vlček jí dluží lentilku… To zas budou výdaje 🙂
ArkwenHele, jestli bude ten monitor leštit okenou každej den, tak se vážně neznám 🙂
ElaineManželský pár se miluje v posteli.10 minut, pul hodiny, třičtvrtě hodiny.Pořád žádný orgasmus.Po hodině to manžel nevydrží a povídá: “Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?”
Pro dnešek by to stačilo…
ElaineChlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici ho vyzkoušet. Netrvá dlouho a objeví se za ním policejní auto. Zastaví, přijde k němu policajt a povídá:
“Jel jste 220 km/h. Už jsem slyšel snad úplně všechny výmluvy, ale dneska mám dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo předtím nezkusil, nechám vás jet.”
“Před dvěma dny mi manželka utekla s policajtem. Myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky.”
“Jeďte…”
ElaineKoupí žena ve zverimexu papouška za 50Kč. Ptá se:
“Proč je tak levný?”
Prodavač: “Víte paní, kousek odsud byl nevěstinec, nedávno jej zrušili a ty holky neměly toho papouška kam dát, tak ho dali k nám. Proto je tak levný. Ale mluví, takže si docela užijete.”
Žena ho přinese domů, papoušek se rozhlédne a říká:
“Nový borrrrdel, nový borrrrdel!”
Podívá se na paní:
“Nová borrrrdelmamá, nová borrrrdelmamá!”
Odpoledne přijde ze školy dcera a papoušek:
“Nová kurrrrva, nová kurrrrva!”
Večer přijde manžel, papoušek ho uvidí:
“Aaaa Kamil, konečně známá tvářřřřř!”
ElainePřijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka… Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
“Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?”
ElaineJde liška lesem a najednou z křoví slyší:
“Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy”.
“To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit,” myslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
“Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu.”
ElaineV menze si přisedne student k profesorovi a ten říká: “Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.”
Student se zvedne s odpovědí: “Tak já letim.”
Čímž samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoví bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
“Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů. V jednom by bylo zlato a ve druhém by byl rozum. Který byste si vybral?”
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: “No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.”
Student neváhá: “Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.”
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí a řekne:
“Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku …”
ElaineGut.
TaylorVe škole mají děti říct paní učitelce, jak by si vymalovaly pokojíček. Přihlásí se Anička a povídá: “No já bych si vymalovala stěny narůžovo a strop nažluto.”
“Výborně, Aničko, a co ty, Honzíku?”
“Já bych si vymaloval stěny nazeleno a strop namodro.”
“Skvěle, Honzíku, a co ty, Pepíčku?”
“Já bych na stěny najebal hnědou a na strop bych namrdal černou.”
Učitelka se zhrozí a požádá Pepíčka, aby to zopakoval… což Pepa samozřejmě zopakuje. Paní učitelka už toho má dost, tak zavleče Pepu do ředitelny a navíc zavolá do školy Pepíčkova tátu.
“Tak, Pepíčku, zopakuj tady před tatínkem, co jsi řekl v hodině.”
“Že bych na stěny najebal hnědou a na strop bych namrdal černou.”
Táta se rozmáchle, vlepí Pepovi takovou facku, až Pepík vezme druhou o stěnu a zařve:
“Ty chuju zkurvená, víš, jak bys to pak měl tmavý?”
ArkwenChlápek sbalí v kavárně slečnu: “Dáte si šampaňské?” – “Co?” – “Jestli si dáte šampaňské?” – “Ano!” “Nepůjdeme ke mně domů?” – “Co?” – “Jestli nepůjdeme ke mně domů?” – “Ano!” Doma pokračují: “Osprchujete se?” – “Co?” – “Jestli se osprchujete?” – “Ano!” Druhý den ráno: “Co máte se sluchem?” – “Víte, mám první stadium AIDS.” – “Co?”
Ztroskotal Němec, Skot a Čech na ostrově plném lidojedů. Dovedou je k náčelníkovi a náčelník praví: “Před smrtí si můžete přát jedno přání, poté vás zabijem a vaší kůži použijem na potah kanoí a jiných věcí” Němec si přeje 0,5l piva. Byl zabit. Skot si přál dlouhou mačetu a zabil se s ní sám. A Čech si přál vidličku. Náčelník se divil ale dal mu ji. Začal s ní do sebe urputně bodat a říkal při tom: “A máš po ptákách ty hajzle!”
Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle však udeří do lady blesk a lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana a když Jean příjde lord mu praví: “Jean, ukliďte lady”
Hadaji se čech američan a němec kdo dele vydrží ve skjlepě jde tam nemec a slysi stahnu te s kuze snim a z okna vyhodim poleka se a utece to same i american a potom tam jde cech a slysi to same rozne si a vidi opicu jak drzi banan a riky stahnu te s kuze snim a z okna vyhodim
Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad vobrovský ceny. Rusák navrhuje: “Víš co? Nikomu vo tom neřeknem a bratrsky se rozdělíme!” Čech se nasere a odpoví: “Tak to teda ne, pěkně půl na půl!!”
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk – pracovitý, ale sviněTo znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!
Detčky v Olomouci si ve škole procvičují slovní spojení “dát se”. Anička říká: “Já sa dám na náboženství.” Honzíček zareaguje: “Já sa dám k policii”. Pepíček se zamyslí a říká: “Včera jsem v lese vytrávil mravence jak sa dám Kurdy.”
Potkají se dva na jaře: Tak nám to všechno leze ze země že? Ten druhý povídá: raději ne, já tam mám pochovanou starou.
Potkají se dva doktoři na hřbitově: “Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?”
Ptá se Pepíček Kalianků otce: “Tati, co to je Kamasutra?” – “Pro mně už jen sci-fi!”
“Tati, existují draci jenom v pohádkách?” ptá se malý synek. “Než jsem si vzal Tvoji maminku, tak jsem si to myslel taky!!” odpoví tatínek.
Matka vyslýchá dceru: “Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?” – “Mám vynechat sprostá slova?” – “Samozřejmě!” – “Tak to neříkal nic!”
Princ ke královi:
“Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.” – “Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”Ptá se 5ti letý kluk otce: “Tatínku a co bych byl, kdybych se nenarodil?” Otec přemešlí a pak říká: “Jo synu, asi suchej flek na prostěradle.”
“Pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?” ptá se paní Kalianková syna. “Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol!”
Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!Přijde opravdu unavený manžel domů a tam najde zhroucenou manželku, která pláče ihned se ptá: co se stalo lásko má? No mám dvě zprávy jednu horší a druhou ještě horší jakou chceš slyšet dřív? Tu horší. Odpoví manžel… No tak nám zemřel pejsek A
ArkwenTo chce černý humor:)
ruwVyhlašuju soutěž, kdo mě jako první rozesměje, má lentilku…
ArkwenTo je mamlasovina XD
YoshimitsuKdyz ve slove “LÁSKA” zmenite 4 pismena a jedno odeberete, vznikne “PIVO”. Nahoda? Mozna…
Pozoruhodnejsi ovsem je, ze pokud ve slove “LÁSKA” zmenite 5 pismen a jedno pridate, vznikne “FERNET” a to uz je skutecne zajimave.
erika🙂 🙂 Teda Vlku, ty pedofilní jsou děsný, 😀 ……..to ani nemůžu nikde vykládat
Arkwen1968! X))) …XDDD…
ruwVe škole je hodina kreslení a učitelka chválí Ondru, že hezky kreslí. Celý den jí to vrtá hlavou a jde k němu domů, říct to i rodičům:
“Teda řeknu vám, toho Ondru pošlete na konzervatoř, moc hezky maluje.”
A matka odsekne: ” Ani mi neříkejte. Nakreslil na kamna kundu, dědek si spálil jazyk a starej čuráka.”
ruwPoradna doktora Uzla
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslelaDotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek!Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu?
Dr.Uzel: Tato tradiční metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud se ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
ruwBuzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv. Vyhraje sadista, vezme buznu do dílny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku..
Buzerant povidá: ty mě ho chceš uříznout?
Sadista zamkne svěrák a odchází: Ne, já jdu tuhle kůlnu zapálit, uřízneš si ho sám..
ruwChlap znásilní v parku dívku. Když si zapíná poklopec, tak se pousměje a řekne:…až se to narodí tak tomu říkej třeba Pepa…!!!!!!
A ona mu se stejným úsměvem odpoví: …no a tobě až se to projeví, tak tomu říkej třeba chřipka!!!
ArkwenTen poslední znam v trochu jinym znění……. A netrefil ses, já to nejsem 😉
ruwPrijde pedofil na piskoviste a vidi tam si hrat malou holcicku. Prijde k ni a povida: Vykur mi ho, nebo ti vydloubnu ocicko.
Holcicka povida nevykourim, maminka mi rikala, ze se nemam bavit s cizimi lidmi.
Pedofil se nasere a vydloubne ji oko, a povida ted mi ho vykur nebo ti vydloubnu druhe oko.
Holcicka na to : Nevykourim, maminka rikala,ze se nesmim bavit s cizimi lidmi!
Pedofil se nasere a vydloubne ji druhe oko. Holcicka breci a jde pryc.
Pedofil povida: tak ted mi ho snad vykouris!!!
Holcicka na to nevykourim, maminka rikala, ze az bude tma tak mam jit domu …
ruw“Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky.”
“Ježíši – a jaký botičky?”
“No přece tyhle!!!”
ruwTaky něco přihodim:)
Miluje se chlap s milenkou a povidá jí: “Ty si ji holíš?”
Ona: “Ne, mně je sedm!!!”
ruwŽe by Arkwen zamlada? 😀
