Vtipy

Vejde párek do thajské restaurace a číšník jim přinese jídelní lístek. Dáma ho otevře a pročítá:
Opičí mozeček….
Rybí ploutvičky….
Mravenci na divoko….
“Ježkovy voči!” zakleje žena a číšník se usměje: “Skvělá volba, hned to bude.”

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: “Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.” Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: “Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.”

Misionar jde stepi, potka hladoveho lva, sepne ruce v modlitbe:
“Hospodine, daruj tomu divemu zvireti trochu krestanske lasky a milosrdenstvi”.
Lev si stoupne na zadni a povida:
“Pane, dekuji ti za tuto krmi, kterou ted pozru”.

Erika: Tak ta narážka na Perryho Masona je vážně dobrá ^_^

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Chramst!

teď nevím, jestli je větší borák ta s tou maskou nebo ty ostatní :DD

Tak tohle je maximalni mazec :)))))
BUBUBU

Nejvíc se mi líbil ale tenhle sedmýho trpajzlíka: “Klasický scénář všech židovských svátků? Chtěli nás vyhubit, nedali jsme se, dobrou chuť!”

Yoshi – LOL

Aha, Yoshi byl v BTMR:))

Vesnicky stakar, dobry krestan, se stara o svou rodinu, svuj dum a sve zemedelstvi. Jednoho dne mu onemocni zena a zemre. On si rika: “Buh to tak chtel, ted je ji lepe”.
Po case jeho deti dostanou horkou nemoc, obe onemocni a lekar je nedokaze zachranit. Statkar je smutny, ale rika si, jsou aspon ted u matky, na lepsim miste.
Brzy ale zvirata v jeho statku dosanou jakousi nemoc a pohynou. On si rika: “Aspon, ze mam jeste strechu nad hlavou a to policko”.
Jednou jde v nedeli do kostela a kdyz se vrati z bohosluzby, vidi, ze jak pole, tak barak hori plamenem. Jde k tomu spalenisti, padne na kolena, zahledi se k nebi a rika:
“Boze, proc mne tak krute zkousis?”
Rozhrne se obloha, vykoukne Buh a povida:
“Ja ti ani nevim, proste mne nak seres….”

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: “Hádej kdo!”. Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: “Hádej kde!”

Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj:
“No my bysme i šly, ale je tady jeden problém – my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni.”
A chlápek nato: “No a co kdybyste šly vobě?”
Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: “Hele, já se tu trošku nudim, nepodal bys mi zatim ten trombón?”
Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatimco ten chlápek šíleně řádí s tou první.
O tejden pozdějc jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: “Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?” Ta druhá zapochybuje: “No já nevim. Myslíš, že si nás eště bude pamatovat?”

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
“Podívej se do zpětného zrcátka.”
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
“Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak …”