Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaRobotí sex
erikaMyšky a kondom
erikaPár obrázků od Arkwen
Jak Skoti kouří trávu
ArkwenSkvělí od začátku až dokonce a gratulace k matuře, u nás dneska udělali všichni:)
TaylorTo jsem se nenápadně pochlubila, co? ^___^ Děkuju. Jinak Halina je skvělá :DD
erikaNad ránem se potkají tři upíři, obličeje celý od krve a ten první říká
Vidíte támhle ten barák? Pět malejch dětí a všechny jsem za noc vysál
A druhej na to
To nic nejni, vidíte támhle ten barák? Pět rodin a všechny jsem je za noc vysál
a ten třetí, s nejkrvavějším výrazem
a vidíte támlě těch pět věží? Tak tu prostřední jsem přehlídl………….
blue.sunGratuluju Taylor 🙂
erikaTaylor gratuluji a vítám tě v cechu :))………….a jinak CHuck je o5 dokonalej…………..
ruwPár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: “Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.” No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
ruw*přidá se ke gratulacím, nošení kytek a dalším podobným náležitostem*
GwynTak to gratuluju Tay….
TaylorS těma účetníma jsou super, vzhledem k tomu, že jsem včera maturovala a je ze mně vystudovaný účetní (víceméně), tak můžu říct, že jsou to vtipy z praxe :DD
Jenom bych si trochu upravila tohle: “Účetní je tvor podobný člověku, který řeší problém o kterém jste ani nevěděli, že ho máte způsobem, kterému stejně nerozumíte.” Dopište si tam, že to vyřeší způsobem, kterému nerozumí ani on sám :))
Arkwen😀 XD X) :)… asi tak!
ruw-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které CHUCK Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-CHUCK Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-CHUCK Norris nenechává zprávy, nechává varování
-CHUCK Norris spí v noci se světlem. Ne že by se CHUCK Norris bál tmy, ale tma se bojí CHUCKa Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká “Já se vrátím” myslí tím že jde požádat CHUCKa Norrise o pomoc
-CHUCK Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti CHUCK Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-CHUCK Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-CHUCK Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-CHUCK Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Když CHUCK Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude CHUCK Norris
-CHUCK Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží CHUCK Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které CHUCK Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Značka “parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje CHUCK Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného
-Zbraně nezabíjejí, to CHUCK Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.CHUCK Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako CHUCK Norris
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen CHUCK Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je CHUCK Norris
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, CHUCK Norris to dělá tygrům usurijským
-CHUCK Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká “nikdo není dokonalý“ CHUCK Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
-Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
-Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
-Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
PassaTa mafie je dobrá:)
erikaA Murphyho definice účetní zní
Účetní je tvor podobný člověku, který řeší problém o kterém jste ani nevěděli, že ho máte způsobem, kterému stejně nerozumíte……..
erikaMafie RULEZZ !!!
ruwKdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
ruwPár vtípků s účetními jsem našel…
Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy:
“Hledáme nového účetního.”
“Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?”
“Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby policajti něco vytušili. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kam zašil ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: Já nevím, moje knihy jsou v pořádku. Chlápek říká mafiánovi: Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku. Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho. Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví. Mafián vytáhne pistoli a říká: Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život. Chlápek vyřizuje. Účetní na něj znakovou řečí: Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěmi jabloněmi u plotu. Chlápek vyřizuje: Říká, že nic neví.
Čtyři přátelé – inženýr, chemik, účetní a státní úředník se rozpovídali o svých kočkách a jejich inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: “Šroubku, ukaž co umíš!” A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: “Fakturko, předveď se!” Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků tak, aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: “Trichlóretyléne, do toho!” A Trichlóretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zvolal: “Rauchpauzo, začni!” A Rauchpauza vyskočila na stolek, snědla všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykálela se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: “Kolik je 2×2?” Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: “Je to 3.99.” Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: “Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.” Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: “Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.” Filozof: “Co tím myslíte, 2×2?” Logik: “Prosím, definujte 2×2 přesněji.” Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: “Kolik CHCETE, aby to bylo?”
ElaineMě teď přišly na mejl policejni vtipy..
ruwNevim přišlo mi to mejl. Takovýhle ptákovin koluje po netu spousta, ale páč vím, že tu je většinou ďoučecí osazenstvo, tak mi to nedalo lehce si zaprudit… 🙂
ArkwenKdo to psal? ◘____◘ ne že by se tomu nedalo zasmát to dá, ale….
erika:D:D VO*E
ruwJak udělat ženu šťastnou:
Stačí být:
1) Přítelem
2) Druhem
3) Milencem
4) Bratrem
5) Otcem
6) Učitelem
7) Vychovatelem
8) Kuchařem
9) Elektrikářem
10) Vodoinstalatérem
11) Mechanikem
12) Pokojovým designerem
13) Stylistou
14) Sexuologem
15) Gynekologem
16) Endokrinologem
17) Psychologem
18) Terapeutem
19) Psychiatrem
20) Výkonný
21) Organizovaný
22) Dobrý otec
23) Velmi čistotný
24) Sympatický
25) Atletický
26) Citlivý
27) Pozorný
28) Kavalírský
29) Inteligentní
30) S fantazií
31) Kreativní
32) Sladký
33) Silný
34) Chápavý
35) Tolerantní
36) Starostlivý
37) Ambiciózní
38) Schopný
39) Odvážný
40) Rozhodný
41) Důvěryhodný
42) Vděčný
43) Náruživý
44) Dělající komplimenty
45) Milující nákupy
46) Nedělající problémy
47) Velmi bohatý
48) Nebýt přítěží
49) Nekoukat za jinýmaSoučasně je třeba dávat POZOR na:
50) Nebýt žárlivý ( ale ani bez zájmu)
51) Rozumět si s její rodinou
52) Dát jí prostor ( ale mít starost o to, kam jde)Kromě toho je velmi důležité:
53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby, zasnoubení, první schůzky),ukončení studia, narozenin…Bohužel, i když perfektně dodržíte tyto instrukce, nemusíte dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem – zlodějem – úchylem – kterého potká.
NO A JAK UDĚLAT MUŽE ŠŤASTNÝM?
Jednoduše….
1) DEJ MU…!!!
ruwSedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi… Za plotem stojí
žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
ArkwenHmmm… Teď sem si vzpomněla, že sem to už slyšela:), ale ne jako vtip:D
blue.sunKočka 😀
erikaNo právě že asi ne……………pár pokusů jsem četla, ale aby byly vtipný to teda ne…………..
Passaerika: Ony existují vtipy na účetní?
erikase vůbec neomlouvej, že mám omezený rozhledy……………mezi náma, schválně najděte někdo něco opravdu vtipnýho o účetních……..:(
