Vtipy

Pasie bača ovce na zelenej lúke. Zrazu vidí, že po poľnej ceste prichádza najnovší super bavorák. Za volantom mladý muž v skvelom obleku od Versaceho, v naleštených topánkách od Gucciho, kravata od D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Mladý muž vyjde z auta a hovorí:

„Pán bača, ak uhádnem koľko máte oviec v stáde, dáte mi jednu ovcu?“

Bača sa skúmavo pozrie na úspešného muža a pomaly povie:

„Ále, hej, prečo nie? Platí!“

Mladý muž vytiahne notebook Dell, pripojí sa k internetu, pomocou GPS, určí svoju polohu, potom sa pripojí na satelit ESA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zhotovenie sady fotografií s maximálnym rozlíšením. Potom pomocou Photoshopu otvorí zhotovené digitálne fotografie a exportuje ich do spracovateľského strediska v Hamburgu.

Behom pár sekúnd dostane na svoj Palm Pilot správu, že obrázky sú uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky vzorcov a uloží všetky získané dáta. Po chvíli má dáta spracované. Vytlačí ich na miniatúrnej tlačiarni HP LaserJet a otočí sa k bačovi:

„Máte presne 158 oviec“.

Bača na to:

„Na môj veru je to pravda. Takže podľa našej dohody si môžete vybrať jednu ovcu.“

Bača pozoruje s úsmevom mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra svojho super auta a navrhne:

„Očujú, keď uhádnem aké je ich povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?“

Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:

„Isteže! No problem!“

Bača pokračuje:

„Ste konzultant špecialista pre projekty Európskej únie.”

Mladému mužovi spadla sánka:

„To je pravda. Doparoma, ale ako ste to zistili?“

„Nuž, vôbec som nemusel hádať. Prišli ste ma ohúriť vašimi vedomosťami a ešte ste si za to zjednali odmenu. Ale vy o mojej práci nemáte ani šajnu. No, a teraz mi vráťte môjho psa!“

Průměrné IQ na MV je 160. První testovací vzorek měl 90 a druhý 70.

😀 Teda vy mi dáváte! 😀

Něco z budoucnosti
Jedu z práce. Je mi 73 let.Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí
s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice
opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční
chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože
měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na
invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý
policista, který se pomočil. Opět to nestihl. Vycházím ven a jdu na
tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože
trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník
oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde
k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a
nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz. Jdu domů. Mé
děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci. Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí. Ještě
pracujeme MY. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si
raději Pampers, abych to vydržel. Představení je hned v prvním dějství
zrušeno, protože 68-letá baletka, představitelka hlavní role, padá a
láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě zubní
protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin
prezidenta Kalouska,který se k naší radosti v plné síle, zdraví a
svěžesti dožívá 120 let.

Z Necyklopedie
Psíčková je tradiční pokrm českého a moravského venkova. Připravuje se o svátcích místních bůžků (Perun, Persil, Perlinka, apod.) nebo na slavná výročí (obsazení země fašisty, obsazení země komunisty, obsazení země oportunisty, obsazení země jehovisty apod.)

Vezmi tučného psa, zařízni ho, vyvrhni a stáhni z kůže. Na dva a čtvrt dne s andělikou lékařskou a česnekem ho do mléka nalož.

Pak psa omyj, osuš, osol, opepři, potři česnekovou pastou, do dutiny břišní, řádně vypláchnuté, vlož cibuli, česnek, bazalku, čerstvé snítky koriandru a ksvrmbrhel. Peč psa v kuthanu zakrytého, polévaje ho pivem hojně černým nebo světlým dle chuti a libosti strávníků. Odebírej sádlo a pečlivě uschovej v chladnu, pomáháť proti souchoti, asthmě i rozličným jiným neduhům plicním.

Po upečení na kousky do úst vhodné jest maso pokrájeti, sósem vypečeným, chlebovou strouhankou zahuštěným přelíti a na talíř umně položiti třeba. Zdobíme cibulí červenou.

Psa podáváme s knedlikem zemákovým, zelím červeným a klikvovou marmeládou.

Nejvhodnější rasou psa na pečení jest taková, jež velikosti přílišné nedosahuje, neboť pro rasy přerostlé, nadměrné, nesnadno pekáč veliký či i troubu rozměrnou sehnati jest. Avšak pes rasy malé, zakrslé nejvhodnější rovněž nebývá, málo masa a sádla maje a kostí mnoho, radost hodovní strávníkům neskýtá. Také psi malí neurothičtí bývají, rozčilujíce se, a zuříce při každém zvuku vnějším, pak přemnoho žluči v těle mají, což maso jejich nahořklým činí. Tedy pes velikosti střední povaze české, která též cestu střední (mnohdy za zbabělost zaměňovanou) v životě ráda volí, nejvhodnější jest.

Rasy azijatské, čau-čau lidově zvané, ku pečení též vhodné jsou, recepisu jiného však třeba použít, neb rasa ta, cizí lidu našemu, přípravu orientální sobě žádá. Také pes divoký africký ze zemí neggerských pro přípravu vhodný není. Ten savanou celý den běhá antilopy v povětří horkém honíc, pročež sádla nižádného nemaje a masa jako podešev tuhého, ku kostem pevně přisedlého, pro jídlo nechutného jest.

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: “Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku”)
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji “pane”. (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení “nakouknout”)
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když “sluší ti to” opravdu znamená “sluší ti to”. Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policuie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání – korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( …a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

Ruw: Maslím že se jedná o ten chodící bilboard s reklamou na tetování (Vladimíra Franze)…

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák…, uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá: “Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?”

Mi zase něco uniká. O jakého barevného kandidáta se jedná?

Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.

Chlápek má tři koule a jednou sedí v hospodě a jak má lehce upito, povídá ostatním u stolu : “Vsaďte se, že tady s tím chlápkem naproti máme dohromady pět koulí!” “To není možný!”, diví se ostatní. Tak uzavřou sázky a jdou to zkontrolovat na hajzlík. Cestou se ten druhý chlápek přikloní k prvnímu a procedí skrz zuby :”Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli…”

Potkají se dvě blechy. Jedna z nich je vysmátá a ta druhá velmi nastydlá a vymrzlá.
“Co se Ti stalo, že jsi tak zmrzlá?” Ptá se ta spokojenější blecha.
“Ale ani se neptej, bydlím u jednoho hajného ve vousech a on jezdí na motorce a mně je vždycky hrozná zima.”
“Tak to já Ti poradím něco lepšího, já se usídlila jedné ženské v kalhotkách a je mi tam moc fajn a teplíčko, tak to zkus taky.”
Druhá blecha nadšeně souhlasí.
Potkají se po nějakém čase znovu a blecha je opět velmi nastydlá a vymrzlá.
“Co se Ti zase stalo? Ty jsi mě neposlechla?”
“Ale jo, poslechla, našla jsem si krásné teplé místečko v kalhotkách jedné dámy a hned jsem tam usnula. A najednou se vzbudím zimou a zjistím, že jsem zase u hajného ve vousech a jedeme na motorce…”

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?”
“Čiži. A tobě?” “Hmm, či nebo čiži.”
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?”
“Nevím … Či nebo čiži.”
“Hmm… A koužíš?” “Koužím!”
“Splostě nadáváš?” “Kujva že jo!”
“Chlaštáš?” “Jo!”
“Hm, a souložíš?” “Co to je?”
“Tak či!!!”

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.
Pomyslí si: “Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.”
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: “Co to bylo, Neviditelný muži?”
“Nevím,” odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

*Černý humor aneb Češi, pijte rychle, už se stmívá 🙂 Kreativita ceskeho naroda je neutuchajici, co te nezabije te posili??*

Likérka Drak má nové logo. Drak – vytře ti zrak.

Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.

Víte, jak se pije poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.

Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.

TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.

Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal.

Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám?
Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.

V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.

“Nebojte se, to jenom vypadly pojistky,” řekl hostinský.

V Česku je nový moderní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu.
Dáš si panáka?

Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.

Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti:
Methyl a Pančoděj.

Aktuální předpověď počasí: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé republiky mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet.

V hospodě:
Vy už zavíráte?
Ne.
Tak proč jste zhasli?

Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdné duo Bílá – Hůlka.