Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
PassaTaylor: :-DDDDDDDDDDD tak to je skoro ultimátní
TaylorChm, včera v autobuse vyprávěl nějaký dědek historku, jak “jakaši mluada děvucha stopovaua auto, on ju zavez do lesa, ojebal ju, vyhodiu z auta a ona borok mušela išť dom pěšky.” :DD
Arkwen😀 XD
PassaElaine: Tak to musím nahodit v labce. :-DDDDDDDD
ElaineDvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm…Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: “Ty, ale začínám tušit to nejhorší…
Moje došla bez kalhotek.. “A ten druhý na to: “Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME….”
ArkwenDrsný:D
PassaDvě jeptišky z Itálie jedou na kongres do Ameriky. Přiletí, vymotají se z letiště, ocitnou se v tom obrovském městě a rozhodnou se, že trochu poznají “american way of life”. U parku zahlédnou stánek s nápisem Hot Dog, podiví se, ale řeknou si, jiný kraj, jiný mrav, mají hlad, tak si každá poručí jeden, prodavač jim to zabalí, ony si sednou na lavečku, ta první to rozbalí, chvíli na to zaraženě kouká a pak se zeptá druhé: “Poslyš, jakou část psa jsi dostala ty?”
TaylorJedou dvě jeptiška a kněz ve vlaku a všichni luští jednu křížovku. Najednou se jedna jeptiška ptá:
“Část ženského těla, na čtyři, první je “p” a poslední “a”.”
Druhá jeptiška: “No já nevím, co třeba pata?”
Kněz: “Holky, nemáte gumu?”
TahiriBush a Blair jsou super ^_^
blue.sunRuwe, maximální výtlem… a dodatek “Šplouch” je prostě… konec. Aryo, ty mě chceš zničit hned ráno :)))
PassaAryo, s tím zubařem: LOOOL:)
ArkwenPo ránu na dobrou náladičku? Děkuji. 😀
ruw:DDD
Arya“Pane řidiči, silniční kontrola!Nepožil jste před jízdou nějaké drogy?”
“Ne, paní žirafo!”Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
Sedí v Bílém domě George Bush a Tony Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor, a ptá se, o čem tak živě diskutují.
Bush mu odpoví: “Plánujeme třetí světovou válku.”
Host odpovídá: “To zní zajímavě, jaké jsou plány?”
“Zabijeme 140 miliónů muslimů a jednoho zubaře”, vysvětluje Bush.
Host se zdá být překvapen: “Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?”
Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: “Co jsem ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 miliónů muslimů!!!”Děti si ve škole povídají o svých předcích. Nakonec přijde řada na Pepíčka a ten tiše povídá: “Můj dědeček umřel v koncentráku…”
Učitelka: “To musel být ale hrdina.”
Pepíček: “To jo, vožral se a spadnul ze strážní věže.”
ruwTak dodatek jsem neznal, je krásnej… Jsem ho poprvý jsem ho slyšel snad před deseti lety a zapomněl na to existuje, o to víc jsem chlámal teď…
TaylorRuw: já ho znám ještě s dodatkem: “Do hajzlu!” Šplouch.
Skrlvk: ten si musím nějak zapsat :DD
ArkwenA sakra Skříťa měla zásek, já to tušila:)
PassaRuw: :-*výtlem* – já to totiž pochopila až napodruhé:-))))))
ArkwenPro pána krále…….
ruwSi taky neodpustim jeden drsnej, takhle místnost by ho mohla unýst…
Chlápek přijde ve válce ruku, dostane novou vypadá jak živá, stačí jen říct a ruka udělá.
“Ruko jdeme na záchod. Rozepni mi poklopec. Stáhni mi kalhoty a podrž. Á to je úleva. Oklepat. Hm ruko udělej mi dobře. Ách můžeš rychleji, áno áno, neboj klidně mi ho urvi. Au! Do prdele! Auuu!”
ArkwenXD :D!!
Gwyn😀 tak to je sada
PassaTak nic? Tož to já teda nahodím ten sprostej:)
Koupí si jeden kněz pátku na trenýrky, ušije si je a protože mu ještě hodně látky zbyde, rozhodne se nabídnout ji sestřičkám z kláštera. Tak se vypraví na cestu a po cestě ho přepadne nutnost. Tak si odskočí za keříček, a aby si fungl nové trenýrky nepoškodil, pověsí je na větvičku – a pak je tam zapomene. Dojde do kláštera, svolá sestřičky a zvedne si sutanu nad kotníky se slovy: “Co vidíte?” “Kotníky”, odvětí sestřičky. Kněz vytáhne sutanu nad kolena a znova se zeptá: “A co vidíte teď?” “Kolena.” Kněz vytáhne sutanu ještě výš a zeptá se: “A co teď?” Sestřičky: “áááách!” a kněz rozjařeně opáčí – “Vidíte? A toho mám doma ještě dva metry.”
erikaPřije Usáma din Ládin domů a říká ženě
Nehledal mně někdo?
blue.sun😀
AryaOK, tak než si ho pořádně vybavím, jedno veselé video: Stupid American People. http://youtube.com/watch?v=5XvwkDXaCy4
PassaMyslím, že tahle místnost to snese:) A když jo, nahodím sem jeden sprostej s knězem:)))
ElaineTo neva;)
Arya^__________________^ Tohle mi jeden s jeptiškou připomnělo … ale je sprostý ^^.
ElaineSe čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo a všechny zemřou. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první z nich, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si vypláchla oči v nádobě se svěcenou vodou.
Pak se ptá druhé, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si ve svěcené vodě omyla ruku a pustí ji dál.
Vtom Svatý Petr vidí, jak se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí, a na jeho dotaz, kam se žene, povídá: “Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne…”
