Vtipy

Tak ses dočkala 😛

:DDD

Šlupka od banánu?

Ne, Tahiri, tim druhým, ale taky je to barevný…

Víte jaký je rozdíl medzi kolem a h***nem? Žádnej! Šlápneš a jedeš!

:-D!

A proč maj somálci mezi barákama nataženou šňůru??Aby jim nesvítilo slunce do jídla…

*málem se kvůli vám udusil chlebem* Víte, proč mají somálci v nose špejli? Aby nepropadli kanálem.

Ehm…XD…. Víta jak poznáte bohatýho somálce?? Že má zlatý hodinky kolem pasu.

:-DDDDDDDD

Rozdílová teorie US ozbrojených sil (hadí model) rozebírá rozdlný přístup jednotlivých složek amerických ozbrojených sil při setkání s hadem v operačním prostoru.

——————————————————————————–

Pěchota (Infantry): Had je očichá, opouští oblast.

Airborne: Provedou výsadek a zabijí hada.

Obrněné jednotky (Armor): Přejedou hada, zasmějí se, a hledají další hady.

Letectvo (Aviation): Mají globální poziční družicové (GPS) souřadnice hada. Nemohou hada najít. Vrátit se na základnu pro doplnění paliva, posádka si dá odpočinek a manikůru.

Ranger: Pohraje si s hadem, pak ho sní.

Polní dělostřelectvo (Field Artillery): Zabijí hada masivní palbou na cíl s podporou tří Předsunutých Delostřeleckých Brigád. Při tom zabijí několik set civilistů jako nevyhnutelné vedlejší zničení. Mise je považována za úspěšnou a všechny účastníky (to jest kuchaře, mechaniky a úředníky) vyznamenají Stříbrnou Hvězdou.

Special Forces: Dostanou se do kontaktu s hadem, ignorují veškeré směrnice ministerstva zahraničí a vítězí svým srdcem a myslí. Trénují zabití dalších hadů. Vyprodukují enormní cestovní stvrzenku na návrat.

Ženijní bojové jednotky (Combat Engineer): Prostudují hada. Připraví peti sériový nesrozumitelný Field Manual o tom jak porazit hada použitím mobilních zařízení. Postěžují si že manévrující síly neumí pořádně vést proti-hadí operace.

Navy SEAL: Použijí veškeré střelivo a zavolají pro námořní palebnou podporu kvůli neuspěchu při pokusu zabít hada. Had kousne SEAL a ustoupí do bezpečí. Hollywood udělá fantazy film ve kterém SEALs zabijí Muslimské extrémistické hady.

Vojenské námořnictvo (Navy): Vystřelí na 50 raket z různých typů lodí, zabijí hada a udělají představení senátní rozpočtové komisi, jak je námořnictvo nejvíce ekonomický prostředek z anti-hadích sil.

Marine: Náhodně zabijí hada během hledání suvenírů. Místní civilisté požádají stažení všech US Sil z oblasti operací.

Marine Recon: Sledují hada, přičemž se ztratí.

Combat Controlers: Navedou hada jinam.

Para záchranář (Para-Rescue Jumper): Zraní hada v počátečním kontaktu, poté horečně pracuje na záchraně hadova života.

Pilot dopravního letounu: Obdrží zprávu s žádostí na anti-hadí vybavení, doručuje čtrnáct dní po datu splatnosti.

AH-64 Apache pilot: Neschopný lokalizovat hada, hadi nejsou dobře viditelní pomocí infračervené optiky.

UH-60 Blackhawk pilot: Najde hada na čtvrtý pokus poté co had zapálí vatru označující zónu přistání. Rotor odfoukne hada do ohně.

B-52 pilot: Spustí ArcLight misi na hada, zabije hada a veškeré další živé tvory v okruhu tří km od cíle. (18. června 1965 přilétlo z Guami 27 bombardérů B-52, aby svrhlo 770 pum po 454 kg na plochu džungle, kde se předpokládalo soustředění Vietkongu. Nálet byl zcela neúspěšný. Těmto akcím se začalo říkat Arc Light.

Raketová obsluha: Během 20 sekund zadají souřadnice cíle (hada), ale neobdrží oprávnění z Velitelství Národní Strategické Obrany k použití jaderných zbraní.

Zpravodajský důstojník: Had? Jak had? Jen 4 ze 35 indikátorů hadí aktivity jsou nyní aktivní. Hodnotíme možnost hadí aktivity jako NÍZKOU.

Námořní pilot: Pověsí si hada kolem krku aby v Tail Hook sbalil nejakou číču.

Vojenská policie: Dá hadovi test střízlivosti, protože se had nepohyboval přímočaře.

Spojař: Vyšle 200.000 Wattů silný signál pro podporu anti-hadí mise, náhodně přitom hada zabije elektrickým výbojem.

Ženijní vojska: Zkoumají možnost žvýšit hladinu zaplavených oblastí s cílem zabít hada, nemohou to však uskutečnit, protože je had na seznamu ohrožených živočichů.

Kuchaři: Had vleze do jídelny mužstva. Had umře na otravu potravinami.

:DDD

Přijde Snata Klaus no Somálska a říká:
Tak děti a dárečky dostane jen ten, kdo hezky papal……….

Jeden z dřevních dob (čili v době tramvají-pro Skřetici šalin,hzhh-s plošinami a průvodčími): Potkají se dva známí,jeden poněkud osádrováný a oberlovaný.Druhý se ho ptá,co se mu stalo a první povídá: “Ale tuhle jsem jel tramvají a nastoupila tam nějaká ženská. Přišel k ní průvodčí-jízdenky,prosím- Ženská otevřela kabelku,vyndala peněženku,zavřela kabelku,otevřela peněženku,vyndala a podala průvodčímu korunu,zavřela peněženku,otevřela kabelku,zandala peněženku,zavřela kabelku.Průvodčí ji podal jízdenku,ženská otevřela kabelku,vyndala peněženku,zavřela kabelku,otevřela peněženku,dala do ní jízdenku,zavřela peněženku,otevřela kabelku,zandala peněženku,zavřela kabelku.Průvodčí jí vrátil drobné,ženská otevřela kabelku,vyndala peněženku,zavřela kabelku,otevřela peněženku,dala do ní drobné,zavřela peněženku,otevřela kabelku,dala do ní peněženku,zavřela kabelku. Průvodčí odešel a za chvíli přišel revizor-kontrola jízdenek! Ženská otevřela kabelku,vyndala peněženku,zavřela…a to už jsem nevydržel s nervama a vyskočil z jedoucí tramvaje…”

Tay:-DDDD mi to připomnělo tenhle:
Skočí sebevrah z mrakodrapu a počítá si patra: “dvacet, devatenáct, osmnáct, sedmnáct, šestnáct, patnáct, šestnáct, sedmnáct… a sakra, mně se někde chytly kšandy!”