Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenTen je pěknej:)
PassaSe mi líbil ten eričin:)
Gwyn😀 tak to je husté
blue.sunGwyn: Neee, mám kámoše informatika a druhýho, kterej je blázen do počítačů a techniky… a ten informatik je teda těžce na holky 😀
ArkwenPolicista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?” – “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Průvodčí ve vlaku: “Pane Kalianko, vy máte lístek do Prahy a my jedeme do Brna!” – “A ví vůbec strojvůdce, že jede špatným směrem?”
Proč je muž lepší kuchař než žena??
Protože muž dovede s jednou nudlí a dvěma vejci udělat nákyp na 9 měsíců.Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: “Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?” – “No, to jo.” – “A to na to nepřijdou?” – “Už přišli… ale myslíš, že to někdo nahlásí?”
ArkwenTenhle fórek sem vyluštila v lušťovce:)
Gwyn😀 takže bsko je šťastný člověk jo?? Každou chvíli jiná blondýnka;)
blue.sunTak já zase se od země odlepím:
Víte, co dělá impotentní ježek?
Nepíchá!
erikaNo já mám takovej přízemnější…………..
víte jak souložej ježci?
????
velmi opatrně
blue.sunArkwen: Hezkýýýý… Tohle tu a tam mám v živým provedení…
ArkwenPodvídají si 2 iformatici: “Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.” “Ty máš ale štěstí!” “Pozval jsem ji k sobě, trochu pili, objal jsem ji…” “No co bylo dál?!” “Najednou mi říká: Svlíkni mě!” “Tééééda…!” “Svlíknul jsem jí teda skuni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…” “Nepovídej ty sis koupil notebook? A co má za procesor?”
ArkwenXD jooo! Podobnej sem slyšela a je good!
erikaDva policisti sepisují záznam z dopravní nehody”
Hlava řidiče havarovaného automobilu leží na poli/y?………ty Franto, jaký i se píše na poli?
*teď si představte jak Franta kope pravou nohou*
a piš, hlava řidiče leží v pangejtu………..
erikaSuteréna znám, ale ten Bush :DDDDDDDD
ArkwenTo mě těší:D
ruwArya, Arkwen: Takovej výtlem hned po ránu… :DD Vietnam gou!
AryaPolicajt v akci:
“Pane, nesvítí Vám pravý heligón.”
“Snad halogén, ne?”
“Aaaa, tak pán je ješte i suterén?”
“Myslíte suverén, ne?”
“No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”Požár zcela zdecimoval osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy shořely. Prezident Bush je velmi zarmoucen, protože druhé omalovánky ještě nestihl vybarvit.
A ještě nějaké operátorské:
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,
to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
ArkwenHadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.
Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: “Teď letíme nad mojí zemí” Jak to poznáš, zeptají se ho Čech a Afričan?!? A grónský mužík odpoví: “Vyndám ruku z okna a je mi zima” Letí dál a najednou Afričan říká: “Teď letíme nad mojí zemí” a ostatní: “Jak to poznáš?!?” a Afričan na to: “Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo” Letí zase dál a Čech říká: “teď letíme nad mojí zemí” a ostatní zase: “Jak to poznáš?!?” a Čech na to: “Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!”
V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: “Od jedné dlaně k druhé.” Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: “Od hlavy k patám.” Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: “Od hlavy po vejce.” “Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz.” “Ne, od hlavy po vejce.” Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. “Dědo a kde jste je nechal?” “Ve Vietnamu … a teď synku měř”!
ArkwenJede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: “Na co máme tu palici, Lorde?” – “Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to.” – “A na co je nám pes Kulekouš?” – “Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle.” – “V tom případě nechápu, na co máme tu pušku.” – “Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!”
ElaineDěkuji všem:)
PassaNo teda…. kam na to Eli chodíš, máš tu vždycky zaručeně nejsmrtelnější džouky:)
SycoraxSkrlvk, Elaine::DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd………………………..tak o se hned tak nestane…dik za vybuch smichu 😀
ruwTaylor, Elaine: Dík za výtlem. V prostřed učení se hodí. :DDD
ruwTahiri: Znám i hnusnější… 🙂
Arkwen:DDDDDDD
ElainePo každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.Poznámka: autopilot v poloze “držet výšku” nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
TahiriHahaha…to je hnusný ^_^
erika:DDDDDDDDD
TaylorTak přijede jeden novinář na hory, že bude dělat rozhovor s bačou a ptá se ho, jakej byl jeho největší zážitek v životě a bača vypráví:
“Jednou se mi ztratila ovce a dlouho jsem ji nemohl najít, ale protože my jsme tady taková malá vesnička a všichni držíme spolu, tak jsme ji šli hledat všichni. A když jsme ji našli, z radosti jsme ji všichni o*ukali a vrátili jsme se domů”
Novinář samozřejmě, že tohle tam napsat nemůže, tak se ptá na další zážitek.
“Jednou se mi ztratil pes a dlouho jsem ho nemohl najít, ale protože my jsme tady taková malá vesnička a všichni držíme spolu, tak jsme ho šli hledat všichni. A když jsme ho našli, z radosti jsme ho všichni o*ukali a vrátili jsme se domů”
Novinář už pění, protože tohle tam samozřejmě napsat nemůže, tak říká:
“No a nemáte nějakou jinou historku než jak se vám ztrácely zvířata?”
“Jednou jsem se ztratil…”A tohle sice nemá s bačou nic společného, ale koukněte na to :DD
http://www.youtube.com/watch?v=_35b-A0psU0
http://www.veoh.com/videos/e121473fyyQeGM9
erikaBaču, Baču……..jo btw, manžel je elektrikář…….
