Vtipy

Elaine… tak tohle se nedá vykládat ani pod parou.

Chtěl jsem být za slušnýho, ale žes to ty eriko…:)

Potká Medvěd zajíce, jak vláčí na zádech televizi.
“Prosímtě, kdes to sebral?”

No to máš tak, s liškou jsme u ní doma trochu chlastali, a když byla pod parou, tak rozhodila nohy a prohlásila >>Zajíčku, teď moheš vzít, co chceš.< < Tak mám televizi." Baví se takhle vlk se zajícem.
V: Hele zajíci, moheš mi poradit? Je mi to trapný, ale nám to s vlčicí v tej… ehm posteli nějak nejde, nevíš jak to oživit?”

Z: “No hele zkus až přijdeš domů využít toho, že bude u plotny a pěkně ze zadu, nenápadně, neviděn… Chápeš?”

“To je parádní nápad, díky moc zajíčku.”
Urychleně se zdejchne, dorazí domů, přistoupí zezadu k vlčici a hezky zezadu podle pokynů… Načež vlčice aniž by otočila hlavu kontatuje. “Ale zajdo, tobě to dneska nestačilo?”

erika: Zvířecí zvrácenosti… ehm ftípky budou, ale až zajta.

Sauronův velmi tajný deník znáte?

Sauronův velmi tajný deník

Den První: Řekl jsem Elrondovi, že vínová není jeho barva. Tím jsem zkazil náš rozvernej víkend.

Den Pátý: Mašírovali jsme proti poslednímu spojenectví mužů a vlnících se elfů. Je to průhledný, Elrond se pokouší pomstít se mi za tu poznámku o vínový barvě. Neodvolám to. Řekl jsem mu, že ve vínový vypadá jak velký rajče, a taky že jo. Se kvůli tomu nemusí tak čílit.

Den šestý: Nemám problém unést tu porážku od Poslední Aliance, dokonce ani nemám problém s tím, že jsem proměněnej v oční bulvu, i když teda borovou vodou bych nepohrdnul. Ale čí to byl sakra nápad zrovna tady krájet cibuli?

později

Do hajzlu s těma skřetama a jejich zálibou v cibulový omáčce. Sebral jsem jim diskokouli. Ha, být zlo je děsná sranda.

Den Třímilióntý Pátý: Se nudím. Už od Druhýho věku čekám, až sem StředozemCable pošle někoho, aby v Barad-Dúru nainstaloval DSL. Je mi smutno a jsem sám, tak místo osobní seznamky použju palantír.

Den Třímilióntý Sedmý: špehuju svým velkým-olbřímím-hnusným-planoucím okem…. něco, co připomíná nejnovější typ ozdoby na přístrojovou desku v autě. Černokněžný král Angmaru povídá, že to je hobit. Hm, povážlivě roztomilé. Spíš teda pomenší, ale zrovna já si teď sotva můžu vyskakovat kvůli vzhledu.

Den Třímilióntý Devátý: GRRRRR! Ten pidimužík má MŮJ PRSTEN!

později

Poslal jsem devítku, až mi prsten vyzvednou. Teda jestli dokážou rozeznat ostrý hochy od přiblblejch prdelek.

Den Třímilióntý Jedenáctý: Přes palantír jsem se seznámil s moc milým chlápkem. Postarší pán, vypadá to, že účes okopčil od Galadriel, ale to je v pohodě. Má mě rád proto, jakej jsem. Konečně někdo vidí víc, než jen oční bulvu. Pošlu mu krabici třpytivejch natáček.

Den Třímilióntý Třináctý: Chtěl jsem pozvat Sarumana na večeři, ale na poslední chvíli mi vytekly nervy a místo toho jsem řek nějakou pitomost, že postavíme armádu. Je celkem zábava na něj koukat, jak hraje na housle skřetům a šotoušům do ouška, aby mezi nimi zažehl romantické city, tak ten přehmat zatím nebudu napravovat.

Den Třímilióntý šestnáctý: Není ten Saruman nějakej nahluchlej? Řekl jsem mu, že bych chtěl vytýčit prostor v našem vztahu, a on místo toho vymýtil porost v Železném pasu.

Den Třímilióntý Dvacátý: Moji akci narušuje nějakej fousatej vopruz ve špičatým klobouku. Hmmmm. že by expřítel?

Myslím, že ho Saruman asi ubytoval v ložnici pro hosty. Budu ho muset požádat, až mi to vysvětlí.

Den Třímilióntý Dvacátý První: Elrond už zas pořádá jeden z těch svejch katastrofickejch mejdanů. Proč mě nepozvali? Nemají co ohrnovat nade mnou nos jen kvůli tomu, že nemám tělo a nemůžu s Legolasem tančit obkročák.

Den Třímilióntý Dvacátý Druhý: Pozoroval jsem Společenstvo přes palantír. Ten, který nese prsten, je opravdu velmi pěknej, to musím přiznat, má velký oduševnělý oči a malý chlupatý nožičky. Co bych teď dal za tělo a za koupací čepici. I když ten hobití společník, co je tak posedlej po koupelích, ten by mě asi zabil, kdybych si něco zkusil.

Den Třímilióntý Dvacátý Třetí: Nuda nuda nuda, tak jsem dneska doháněl novinky na palantíru. Moria je rozkošný místečko, tam jsem jezdíval na prázdniny. Ten expřítel ve špičatým klobouku vypadal nějak nervózně, tak jsem vkázal Bobčovi, až má oko na šťopce. Totiž jako, až dobře kouká. Totiž jako…. ale sakra.

Den Třímilióntý Dvacátý Čtvrtý: Bobča se mi neozval zpátky. Mám dojem, že se trudí. Nikdy si nedokázal srovnat milostnej život. Pořád kňučel a psal si do deníčku. Tyhle zatracený citlivý typy démonů jsou úplně nepoužitelný.

Den Třímilióntý Dvacátý Pátý: Expřítel ve špičatým klobouku spadl do stínů. Takhle se sráží konkurence! Ten, který nese prsten, se trudí. Mám dojem, že Aragorn syn Arathornův by se ho rád pokusil rozveselit. Zjevně je to kus perverzního hobitofila. Tak takhle vymřela krev Númenorejců.

Den Třímilióntý Dvacátý šestý: Sp

Sem s nima….prosím………prosím………

Opět Darwinova cena a opět nevim jestli se smát nebo brečet:

Uděluje se v USA za nejkurióznejší smrt. Před několika měsíci byla arizonská dálniční policie upozorněna, že nad jedním úsekem dálnice proletělo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály nad dálnicí, vybouchlo a shořelo. Highway Patrol jsou muži činu.Ihned nasedli do služebních vozů a řítili se na určené místo. Ješte před tím upozornili na havárii řídícího letového provozu. Těm však žádné letadlo nechybělo… Udané místo našla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnicí se stále ještě kouřilo, místo bylo dobře patrné již z dálky. Když se muži zákona dostali ke kráteru, který na místě zbyl, zůstali stiffed, štajf čili zkoprnělí. Z doutnajícího kráteru nevyčnívala záď superrychlého bojového letounu, nýbrž ohořelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! (To je takové to velké hranaté auto, které jako americký taxík vystupuje ve všech seriálech kterými nás krmí televize Nova.)
Auto s pětilitrovým motorem; váží kolem dvou tun. Díky čitelnému číslu zjistila policie majitele, kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým bližním, na rozdíl od pilotů,skutečně chyběl. Ne všichni ovšem byli jeho smrtí překvapeni, někteří jeho poslední jízdu zažili na vlastní oči. Podle nich se všechno událo takto: Díky tomu, že armády na celém světe nejsou zrovna nejpořádnější, dají se po nich občas najít různé věci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to věci mnohdy velmi bizardní. Tak se stalo, že tito pánové našli startovací raketu na pevné palivo JATO, která slouží přetíženým nákladním letadlům C-130 Hercules, aby mohly vzlétnout z velmi krátké plochy. Co s takovou nádhernou věcí?
To se přeci musí vyzkoušet Taková věc neleží na silnici každý den! Pánové se rozhodli a namontovali raketu na střechu Chevy Impala. To je přeci solidní a pevný vůz (něco jako Volha). Raketa sama váží kolem metráku. Pro porovnání – šest těchto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z fotbalového hriště. Teď zbývalo najít patričně dlouhý rovný úsek dálnice v Arizonské poušti. Po chvíli hledání tu byl: ideálně rovný, tři míle dlouhý úsek, bez jediné zatáčky. Ta byla až na konci… Co se dělo pak.? Pokusník nasedl do svého vozu a zapálil raketu.
Místo zážehu našli policisté snadno: asfalt na silnici chyběl, kolem byl rozpuštěný. Maximální tah vyvine raketa po pěti sekundách… V té chvíli Chevy překročil rychlost 350 mil(560 km/h). Stále zrychloval. Plný tah rakety hnal auto šílenou rychlostí po dvacet az pětadvacet sekund…
Vlastně, hnal by ho i dále, ale byl tam ta nešťastná zatáčka. Ve chvíli šíleného zrychlení zažíval řidič pocity pilota stíhačky F-14, který provádí soubojové obraty na režimu plné forsáže. Po dvou a půl mílích bylo jasné, že je rovný úsek dálnice asi trochu krátký. Řidič se rozhodl brzdit.
Svědkem jeho úsilí byly zbytky pneumatik a zbytky brzd Pak se z řidiče stal pilot…
Dvoutunová Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skále. Ve výšce 38 metrů do ní narazila a vyhloubila kráter metr hluboký. Z chrabrého pokusníka našli jen pár kostí a zubů. V nalezené části volantu byly ještě zaryté nehty…

Dneska budu dobrej, puso
Jeden Newyorčan bažil na podzim roku 1988 po netradičním sexuálním zážitku.
Vzal proto injekci s kokainem a vpíchl si ji do penisu, přímo do močové trubice.
Noc byla ďábelská. I den potom. Stejně tak jako další tři dny. To už musel s
nekonečnou erekcí kvůli bolestivému močení do nemocnice. Ošetřující lékaři v
nemocnici mu po několika dnech kvůli gangréně museli amputovat nohy a devět
prstů na rukou. Penis upadl sám. Nezemřel, ale stejně to už nerozchodí.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: “Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!” Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: “Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?”

Šlo by to nějak přeložit nevědomému starci,jenž je newebmastrem ? 😀

kragh: V hantecu vtip:)

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech,
až mu žena řekne:
“Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady.”
Muž jen spokojeně odvětí: “Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak
jsem hubený, protože mi nevaříš.”
Žena flegmaticky: “Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím.”

“Koupil jsi chleba?”
Manžel odpoví: “Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.”
“Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.”,br>
Manžel: “Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!”

Muž povídá svojí manželce:
“Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.”
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí:
“Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?”
A muž povídá: “Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!”

No lidi……:D

Tay: To je fakt blbé:-DDD

Na mě už je trochu moc, ale konec konců proč ne?

kraghu, teda, to jsou durchy jako Brno:)

Těšíme,těšíme…:-DDDD