Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenV poho ne? Si to nemohla vědít, když tu seš jednou za uherskej rok…
TaylorTak teda sory 😀
ArkwenMě se líbil ten tvuj smrtící obrázek=Karkulka + vlk nakonec bez kožichu:)
ruwJá taky a málem jsem u něj pomřel smíchy. Ju je fajn, že zas aktivněji zapojuješ do běhu fóra :-)))
ArkwenTen sem slyšela v opačném znění od Elaine tuším a asi v glumlovi…
TaylorHehe, taky jeden přihodím:
Rodiče najdou v pokoji svého 14 letého syna kompletní soupravu na sadomaso… chvíli na to tiše zíraj a pak povídá matka otci: “Mlátit ho asi nemá cenu, co?”
erikakragh jo ten taky znám…….
kraghNěco podobného jsem kdysi pochytil od federálních bratrů ze Slovenska (částečný překlad): Matka provdá 3 dcery a protože ji zajímá,jak byla konzumována svatební noc,domluví se s dcerami,aby jí ráno řekli něco se slabikou s tolika slabikami”ko”,kolikrát bylo v noci manželství konzumováno. Takže první dcera ráno praví (naštvaně): “Dobré ránko”.Ta druhá (o něco spokojeněji):”Dobré ránko milá mamko.” A ta třetí: “Dobré ránko,milá mamko,keby bolo každé ránko,ako bolo toto ránko,joj mamko,to by bolo ránko,kokokokokoko…”
Arkwen😀 /stačí?/
Paul MuadDibjj ten je fakt dobrej
ruwTen byl dobrej medvěde! 🙂
GwynTak to je sada:D
erika😀
blue.sunSkřetice….. to je krutý :))))))
PassaMůžu sprostej?
Matka provdá své tři dcery a prosí je, aby jí po svatební noci daly nějak decentně vědět, jestli jsou v manželském životě spokojené. Nejstarší dcera hned nazítří sms s textem: “Káva Jacobs”. Matka prohlídne časopisy a s uspokojením najde reklamu na kafe se sloganem “Potěšení do posledního okamžiku” .
Druhá dcera pošle po týdnu sms s textem: “Doutníky Kings Size”, znova hledá, až najde reklamu se sloganem “Extra dlouhý požitek” a tak je spokojená, že i druhá dcera udělala štěstí. Po třech měsísích konečně dorazí sms i od třetí dcery s textem “Brittish Airways”. Matka dlouho probírá časopisy a najednou omdlí, v ruce se sloganem: “Třikrát denně, oběma směry, 365 dní v roce”.
PassaElaine… kam na to chodíš….
ElaineZákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
ElaineOperátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
ElaineA co takhle nezvratná fakta, která prokázala televize?:
1) Když americká policie zatkne zahraničního kriminálníka a dá ho do vězení, ten najednou začne mluvit anglicky.
2) Všichni mimozemšťani mluví anglicky.
3) Eiffelka je vidět z KAŽDÉHO okna v Paříži.
4) VŠECHNY bomby mají velký budík, na kterém je červenými číslicemi napsáno, kolik času zbývá do výbuchu.
5) Auta, která se srazí, VŽDY vybuchnou.
6) Vždy můžete pilotovat a bezpečně přistát s letadlem, pokud vám “přítel na telefonu” vysvětlí, jak na to.
erikaMno, mně se nelíbí žádná matematika
AryaAneb jaká matematika se mi líbí ^^.
Arya
PassaNejvětší fór je, když vám v jedné a téže ordinaci říká doktor Beruško a sestřička Paní inženýrko. To je potom trochu schíza.
ArkwenPane doktore, máte něco proti totálnímu výtlemu? Tak mi to nedávejte:D Holka tohle to se jen tak neslyší!
blue.sunPane doktore, máte prášky proti chamtivosti? Tak mi je dejte a hodně, hodně moc.
PassaArya: Tu nedělní školu jdu hnedle udat *3*
ruwKlása a krutě pravdivá, žel.
AryaDva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli.
Jeden nakonec povídá: “Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes pan farář mluvil?”
Druhý zamyšleně odpověděl: “Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.”A lekce dějepisu ^^
1 n.l
Výrobci kalendářů zjistili, že se nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křetanství, čímž dal domorodcům důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to
nestojí za zmínku.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1492 n.l.
Columbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž malým dětem poskytl knížku, ve které mohli najít všechna sprostá slova.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rossetském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal: O původu druhu. Má to podobnou zápletku jako Planeta opic, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat 1000 let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování tréninkového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
ruwBych taky lád věděl.
ArkwenJá se po tento, Aryo kam na to chodíš:D
