Vtipy

To je dokonalý. Zverimex a udidlo na kozla vede.

HANÁK V SEXŠOPU – ZPOVĚĎ PRODAVAČKY

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny “Tož už jsme v obchodě na bordél!! “.
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: “Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku… Ja už pré stojím za hóvno”.
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: ” … tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí – pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží.”
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: “Tož do prdele, co su magor?”
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
” Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó.”
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. “Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělého vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.”
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
“to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!”
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru – žužloň.

Ruwe, ta bedna s windowsy je geniální….

já nevidím obrázek – brek!

Bedna s windowsy

Dneska už mi windows, ňák nejdou přes disky,

stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.

Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,

to mi zase nefunguje ten můj adaptér.

Ref.: Tak kopni do tý bedny, to se zas načekáš,

než se windows rozběhnou a pak se polekáš.

Copak se to zas objevilo na obrazovce tvý,

takhle snad nevypadaj ani windows eNTý.

Mít tak hodně RAMky, aby windows šly,

vytáhnu prachy z banky, tam by se našly.

Tyhle blbý windows mě začínají srát,

asi radši s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty windows nechtěly pořád stát,

mohl bych se klidně u těch her i smát.

Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,

a nemusel bych pořád zmáčknutý reset mít.

Tak jsem spustil windows a než se rozkoukal,

ihned někam spadly a já už jen plakal.

Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,

s windowsama se přece nikdo nehádá.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,

až v počítači zůstane jen paměť mrňavá.

Jenom paměť mrňavá a k zkratu už jen krok,

a z padesáti tisíc nezbyl ani flok.

Návrh: Češka jde sbalit některého ze západních cizinců,jeden z Čechů vyndá balíček karet,druhý se shání po pivu…

Dva homosexuálové, v parku, po tmě, téměř v nejlepším…….
* zadýchaně * .. ty jsi skvělý..
..ty taky..
..mohli bysme se ještě vidět ..
.. jasně ..
.. kde bydlíš ..
.. nemám to daleko ..
já taky ne, bydlím támhle , na Vinohradské ..
.. to je náhoda, já taky ..
číslo domu 215
to je náhoda, já taky
třetí patro
to snad…….. Karle?
tati………..?

Elaine: Paráda,máš tam ještě něco v tom stylu ? :-DDD

“Slyšel jsem,lorde Rollingstone,že jste pochoval svou ženu..”-“Musel jsem,lorde Snackbare,zemřela”…

Má to pět nohou a utíká to z dětského hřiště. Co je to?
Pitbul

“Karle, asi jsem geniální.”, povídá policajt kolegovi. “Jak to?”, diví se parťák. “Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok.”

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě
naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její
poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah
s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuka Novozélanďanku, druhý hledá na
ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Hahaha zasmáli se zbrojnoši a odjeli na šicích strojích…

Tak si říkám že tu dlouho nebyl žádnej vtip…

Sycorax: Šest tam, šest zpět. Dlouhých kroků.