Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
LorandelAmeričan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….
Prví jde američan… Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
“To je násilí!”, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
“To je podvod!”, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!Podvečer v hostinci na morave zrazu kričí hostinský: “Chlapi klid, klid, to byly jenom pojistky”
Ruw:DDDD
kraghIšišmarjá, :-DDDDDDD
Lorandel– Co jsi takovej smutnej?
– Nevíš? Karel umřel…
– Co!? A jak?
– Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
– Uhořel?!
– Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
– Tak se zabil tím skokem z okna?
– Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
– A…?
– Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
– No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
– Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
– Tak se polámal jak spadl dolů?!
– Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
– Tak ho teda přejelo auto?!
– Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
– DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
– Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!
RuwPřijde pán do samoobsluhy, že není spokojený s nákupem a chce vrátit peníze.
“Koupil jsem si tu před časem zaječí konzervu. Dva týdny jsem čekal, čekal až zaječí, a ona pořád nic!”
Ruw“Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu
uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout.”
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: “Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?”
Paní Nečasová se rozesměje a říká: “Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře.”
Ruw:DDDDD Neskutečná blbost, Lore :DDD
kragh:-DDDDDDDDDDDD
reanROOOOOOFFFFFFL:D
scara😀
LorandelExistuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
RuwZazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít.
Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká:
“Já jsem strašlivě brutální zabiják žen.”
Muž se obrátí do domu a volá: “Marie! Máš tu návštěvu.”
RuwMoje holka nechala na ledničce vkaz: “Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce”.
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené…
O čem to doprdele mluvila?…
RuwLord se ubytuje v českém hotelu v pokoji 222. Dostane chuť na drink a zavolá na recepci: Two rums to room two two two! Z recepce se ozve: Tramtadadá ty debile!
LorandelExistujú 2 druhy žien …Dobre oblečené a dobre že sú oblečené
Ruw:DDD
kragh:-DDDDDD
erikaLetí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo d
olů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne, nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
erikaRuwův vtip mi silně připomněl historku s “nebo co?” kterou mi vyprávěl jeden můj dobrý kamarád (Tomáš), který sám vychovává syna v adolescentím věku(Tomíka). Zakládá se na vtipu.
*Jedna žena ráno zaspí do práce, utíká na autobus, ten ujede a ona stopne taxík, aby jí dovezl do práce. Před zaměstnáním zjistí, že si zapomněla peneženku. A taxikář se ptá “Tak zaplatíte, nebo co?” Tak paní pokrčí rameny a zvolí nebo co. Do práce stejně přijde pozdě. Šéf se na ní oboří”Kde jste byla? Mám vám sebrat prémie, nebo co?” No raději nebo co. Jenže zameškanou dobu musí nahradit a tak přijde domů pozdě. Nasraný manžel zahromuje”Tak bude večeře, nebo co?” Je vám jasné, co zvolí paní*A pointa je, že Tomáš říká Tomíkovi: “Vyneseš ten koš, nebo co?”
reanmůže, ale musí pak za trest desetkrát odříkat Hitlerův projev
kraghJen takový nápad: Může kovaný pravičák navštívit **sociální** zařízení ? 🙂
kragh:-DDDDD
RuwManžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”
LorandelSedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – a kuřata já vám klidně podržím.”
reansvatá pravda:DDDD
LorandelRada pro ženy: Když muž řekne, že něco udělá, opraví atd, tak to udělá. Není třeba mu to každého půl roku připomínat.
scara😀 :))) Ruwe, ty vrahu! 😀
RuwOsmiletý kluk přistihne faráře při masturbaci.
Zeptá se ho “Co to děláte otče?”.
“Tomu se říká masturbace, můj synu” odpověděl farář, “také to budeš brzo dělat.”
“Proč, otče?” zeptal se.
“Protože ta bolest v zápěstí mě už zabíjí” odpověděl.
RuwTři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí, kdo mu ho kouří
RuwA jak se také dá ukončit hádka hluchoněmých?
???
Stačí jim zhasnout světlo.
