Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruw
scaraOpilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: “Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!” Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: “Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo…”
scaraZ hotelu: Slysite-li v noci behat po pokoji mysi, nemusite se niceho bat, to jen honi jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!
ElaineChuck Norris was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
GwynMluví spolu dva kamarádi:” Hele už jsi někdy spal s mojí ženou??”…”Nee, to bych si nikdy nedovolil”…”Ale měl bys, je totiž lepší než ta ta tvoje”
ElaineRuw: poslu ti ho v mejlu.-)
PassaSlyšela jsem o případu, kdy Darwinovu cenu dostal člověk, který se vsadil, že sjede jako po toboganu v šachtě na odpadky. Zapomněl ale, že ta šachta vede kolmo…
ruwTak když jsem čet tohle, tak jsem vážně nevěděl jestli se mám smát nebo brečet. POZOR MORBIDNÍ
Darwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít
Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.
Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít…
Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem “Tak jí provedeme to samé!” vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal…
Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.
Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.
A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.
Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.
Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody – kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.
Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.
Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.
První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník…
Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který “obětavě” zlikviduje “náhodou” kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet…
Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.
O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří p
ruwElaine: nemáš tu nějaký odkázek na onen test?
PassaTy mexické vlny v kostele by byly zajímavé :-DDD
AryaTo jsem se nějak rozepsala … :))
Aryabtw To s tím knězem znám taky, ale trošku jinak. Jsou tam navíc: – Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
– Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
– Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme “JC & His Boys”.
– Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
– Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
– Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: “Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
– Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
AryaOK, uznávám, že je to trochu dlouhé :))). Poslala mi to nedávno sestra a mě se to líbilo :)). Takže …
Jak udělat ženu šťastnou
Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body.
Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš urovnat polštáře 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Barbora -4
4) Barbora je tanečnice -6
5) … se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport´s bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) … a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) … italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15TVUJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný “sval” -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) … a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš “TO NEVADÍ”, protože ona má břicho také -800VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY:
Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: “Kde?” -35
3) Každá jiná odpověď -20KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) … a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) … alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
Sycoraxnajde male cikane hlinikovou lzicku, chvili premysli co to je, ale nic ho nenapadne. Jde za svym tatinkem a pta se, co ze to je. tatinek nevi, tak ho posle za dedeckem. Ten se diva, premysli, a pak najednou vyhrkne:”rychle to zahod!tje seminko lopaty!!”
Passa😀 S těmi spodky mi to připomnělo manželovy oblíbené džíny… když už mě přestalo bavit zašívat zašívané zašívání, dostal rozkaz, ať se nevrací bez nových 😀
Sycorax:))..ten knez :), dokonaly:)
ElaineTy poslední dvě jsem vytáhla z testu: Jste opravdový chlap?
ElaineJaké je podle vašeho názoru nejlogičtější vysvětlení faktu, že
Mojžíš vedl Izraelské celých čtyřicet let, než se konečně dostal do
země zaslíbené?
a. Zkoušel to.
b. Chtěl, aby zemi zaslíbenou opravdu ocenili, až se do ní konečně dostanou.
c. Odmítal se ptát na cestu.
ElaineKdy může člověk vyhodit vysloužilé spodky?
a. Když získaly barvu mrtvé velryby a jsou v nich tak velké díry, že
už není jasné, které z nich vlastně původně sloužily pro nohy.
b. Když se jejich forma zredukovala na osm volně spojených spodkových
molekul a musíte jimi manipulovat výlučně pinzetou.
c. Člověk nesmí nikdy vyhazovat vysloužilé spodky. Opravdový chlap
pravidelně kontroluje koš na odpadky pro případ, že by se nějaká osoba
– neuvádíme žádná jména, ale určitě by to byla jeho žena – tajně
snažila likvidovat jeho spodky, na které tajně žárlí, protože se zdá,
že k nim chlap má intimnější vztah než k ní.
Elaine“Žádám o rozvod pro nepřekonatelný odpor” říká muž u soudu.Soudce : ” no jo vám je osmdesátdevět a žijete spolu přes padesát let, to jste to zpozoroval až teď ?”„To ne ale já měl ohledy na děti, teď když nám děti umřely tak už je to jiné.“
ElaineNezkušený kněz
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: “Když mam strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si.” Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svaty nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká “velký téčko”
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : “Jezte, neb toto jest mé tělo.” Neřekl : “Sežerte mě”
12. Panna Maria není “Matka, co to nikdy nedělala.”
13. Doporučené požehnání před jídlem není: “Číňan Japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Bože.”
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
ruwGwyn: Neboj ty už byly poslední…
erikaTeda Vlku, kam ty na to chodíš.:))))))))
AlcuinRuw – :)))
PassaRuwe, to je mazec:)
Lankar: Mě to čeká desátého… žoubeček ven.
GwynNe že bych byl proti kočkám, ale už mi jde z toho hlava kolem…
LankarRuw: Pěkný, ale bohušel šem še moh šmát jen na půlku hubišky – návštěva zubaře 🙂
ruwKOČKA A JINÁ DOMÁCÍ ZVÍŘATA
1. Kočka a pes nemohou být přáteli, pokud jeden z nich není mrtev.
2. Kočka miluje všechny ptáky, ale přednost dává těm, kteří jsou chováni v klecích.
3. Chcete-li chovat zároveň kočku a ptáka, musí být pták uzavřen v zaletované kovové schránce.
Prvý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nezpívá.
Druhý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nedýchá.
Třetí dodatek: Pták, který nedýchá je mrtvý.
Čtvrtý dodatek: Mrtvý pták je k ničemu.4. Kočka dokáže před akváriem s rybičkami sedět skoro stejně dlouho, jako před ledničkou.
Prvý dodatek: Před akváriem bez rybiček kočku nenajdete.
Druhý dodatek: V akváriu, před nímž nesedí kočka, nenajdete rybičky.PÁR RAD PRO CHOVATELE KOČEK
Kočku nikdy ničím nedrážděte! (Ani z legrace ne!) :o)
Kočku lze k útoku vydráždit:a) transportem do koupelny,
b) syrovým masem a vnitřnostmi, které jí nedáte,
c) taháním za ocas,
d) hlukem, který jí budí,
e) hloupým vtipkováním na její účet.ad a)
Uvědomte si, že kočka má zuby a především DRÁPY. Jistě, pes je vybaven stejně, ale není zdaleka tak mrštný; kromě toho psa lze umýt. Kočku umýt nejde. Kočka, násilím zavlečená do vodního živlu, stává se okamžitě po vstupu do koupelny živou útočnou zbraní. Výsledný souboj kočka versus vy se sprchou v ruce dopadne vždy tak, že kočka odchází z koupelny suchá a nezraněná, zatímco vy jste mokrý, zalitý vlastní krví, nemáte jedno či více očí a vaše mobilita je značně snížená.ad b)
Dráždění syrovým masem je mimořádně nebezpečné. Kočka považuje veškeré syrové maso ve vaší domácnosti za své výhradní vlastnictví. Skrývání masa je neúčinné; kočka je cítí i tehdy, je-li do bytu přenášeno v tlustostěnné kovové schránce. Chcete-li do svého bytu přinést syrové maso, musíte nejprve odnést kočku.ad c)
O tahání za ocas je zbytečné hovořit. Prostě to nedělejte.ad d)
Pokud jde o hluk, je kočka velmi nekompromisní: všechno, co není TICHO, je hluk a hluk kočka nesnáší. Nachází-li se kdekoli ve vašem bytě spící kočka, je rozumné byt opustit a vrátit se teprve ve chvíli, kdy z jeho nitra slyšíte mňoukání, upozorňující na citelné nedostatky v plynulém přísunu potravy.ad e)
Zatímco pes vašim slovům rozumí, ale neposlouchá je, kočka nejen že rozumí všemu, ale bedlivě naslouchá tomu, co říkáte, zejména mluvíte-li o syrovém mase nebo o ní. Psovi můžete milým a vlídným hlasem nadávat do kreténů. Kočce ne. Rozhodně ne beztrestně. Kočka je velice hrdá a na své pověsti si zakládá. Pravda, pohrdá vámi, ale to ještě neznamená, že si o ní budete moci říkat, co vám slina na jazyk přinese.A NA ZÁVĚR 2 VAROVÁNÍ:
1. Hladíte-li kočku, nikdy nezapomínejte na to, že má drápy :o).
2. Rovnice o výsledku nucení kočky k čemukoliv: KOČKA = KREV + KYSLIČNÍK
erikaKoupelna RULEZZZ
erikaZáclony naštěstí přežily ale ty šrámy byly skvostný
