Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwkragh: Ještě mám v zásobě dvě nebo tři, tak třeba zejtra je sem šoupnu.
kraghRuw: Mám kočky rád,u nás doma vždycky nějaká ta číča nebo číčour byli,tak je trochu znám. Ale u těch Tvých hlášek jsem řval smíchy asi 10 min :-DDDDDD
PassaRuw: jéje, to je jako když se do něčeho pustí můj taťka :-DDD
ruwNo pravda, kdybych se o něco podobnýho pokoušel já, tak asi dopadnu podobně, se svým technickým antitalentem…
Gwyn😀 No tak to je trochu hororová verze, ale někdy se něco fakt tak posere, že to stojí za to…
ruwTak tohle jsem natrefil při svém bloudění netem, sice trochu delší a úspěšně jsem lehnul smíchy. Akorát se mi nechce moc věřit, že si to autor nevymyslel.
Oprava koupelny
Docela jsem se na tu opravu těšil. Bude to velmi snadné. Problém je jednoduchý – ucpaný odpad z vany. Modelové řešení: rozeberu, propláchnu, složím. Tři body, tři minuty. Pohoda. A celá rodina mi bude vděčná, že už se nemusí koupat v zahradním bazénku. Za to mne zahrnou péčí, láskou, štrúdlem a dalšími laskominami…Bod jedna však nešel tak docela podle plánu. Dvířka vedoucí pod vanu byla přirezlá. Zřejmě se za těch dlouhých dvacet let, co pod vanu nikdo nelezl, zcela spojila s rámem, ve kterém byla upevněna. Nic, co by mě mohlo rozhodit. Stačí lehce naklepat a… nic. Asi jsem klepal málo. Co taky s pěstí. Přinesl jsem si z dílny kladivo. Jedna rána a je to hotovo. A bylo. Nejen, že dvířka dál držela v rámu, ale rám už nedržel pod vanou. A taky obkládačky, které měly vyplňovat prostor dvířek, ležely na hromádkách po celé koupelně. Trochu mě to zmátlo, ale řekl jsem si, že to jinak nešlo. Ne všechno se vždycky podaří. No, pustím se teď do rozebírání toho proklatého odpadu.
Ted vyndám tu trubku vedoucí do podlahy a promyji ji. Moje původní naivní představa vzala rychle za své. Pod vanou se nacházela změť trubek, trubiček, hadic i hadiček, že by to eventuelně vydalo na vnitřnosti tankovacího letadla. Evidentně to bude chtít citlivější přístup. Zde něžně zmáčknu, tamhle s tím trochu otočím, tu to povolím. Ještě že jsem takový něžný chlapec, jak k dívce, tak k trubce. AJ! Asi to byly příliš křehké dívky, chci říct trubky. Změť, vrstvící se kolem vany rychle narůstá. Je vidět, že stařičké vybavení našeho domu je již ztrouchnivělé. Ještě, že jsem takový šikovný kutil, skočím si do Dejvic pro nový sifon a je to. Ten se namontuje sám…
Občas se sám divím, kdo mi ty překážky klade do cesty. Ten typ, který jsem potřeboval, neměli. Vyřešil jsem to tak, že jsem koupil od každého typu jeden kus. Je pravda, že těch devět stovek bych mohl využít lépe – například polovinou z toho zaplatit instalatéra, ale my šikovní muži si rádi děláme na domě všechno sami. Máme pak dobrý přehled, kde jsou slabá místa toho domu a čemu se vyhýbat.
To mne ten prodavač nemohl upozornit, že ani jeden z těch sifonů nepasuje na naši vanu? A co hůř, když jsem se narovnával po zkoušení osmého, shodil jsem hlavou prosklenou poličku pod zrcadlem. Samozřejmě se rozbila. Co teď dál? No jistě. Pravý muž se pozná tak, že si vždy poradí. Zkusil jsem seskládat z různých části různých sifonů jeden model, který by tam pasoval. Ano! Podařilo se. Zkouška těsnosti však nedopadla příliš dobře. Voda crčela snad úplně všude. Žádný div, že nám lehce vytopila prádelnu, která se nalézá ve sklepě pod koupelnou. Trocha toho SuperLepu to vyřešila. Ani kapka již neprotekla. Chyba byla jinde.
Asi jsem si nevšiml, že mi kousky toho původního sifonu ucpaly stoupačku. Díky tomu zažila prádelna další koupel. Tentokrát však šla voda přes okraj vany, takže spadlo i pár obkladaček. Začínalo jít do tuhého. Zedničině se budu věnovat později. Ted ještě rozeberu ten sifon a prošťouchnu stoupačku.
SuperLep lepil opravdu skvěle. Nejen, že jsem se sifonem ani nepohnul, ale když jsem se pokoušel ho vypáčit montpákou, sklouzla mi noha a já hlavou rozbil zrcadlo. Co mne však naštvalo nejvíc, že kousky zrcadla napadaly do umyvadla a ucpaly ho. Krev mi vřela v žilách. Já jsem se přece jen pokoušel o malou opravu. A všechno se musí takhle zkomplikovat. Rozmáchl jsem se kladivem, že ten proklatý sifon vymlátím ven násilím. Podlaha však byla stále mokrá. Tentokrát to odnesla vana. Je sice pravda, že vany s malou umělou „jakoprasklinkou“ jsou teď v módě a prodávají se za pěkné peníze, ale ty mají alespoň horní okraj.
Vzdal jsem to. Moudrý muž ví, kdy má ustoupit. Poznám, kdy mi štěstí nepřeje. Kdy je náhoda proti mně.
Řemeslníci měli opravdu radost. Sto osmdesát sedm hodin práce plus materiál. Na takovou zakázku jen tak nenarazí. Ale stálo to za to. Stoupačky zase stoupa
ruwLankar: Ten ftífek ve mě vyvolává cosi jako nostalgii, poprvý jsem ho slyšel asi v osmi letech.
erika: A jakpak jsi dopadla, byly roztrhaný záclony, krvavé ruce a iné následky?
erikaRuw :))) taky jsem nedávno dávala za asistence mojí matky kocourovi tabletu……….
LankarMaminka řekne chlapečkovi, který neumí říkat R, „Jdi do obchodu a kup vydru.“ Tak chlapeček přijde do obchodu a říká „Pvosil bych vydvu.“ Prodavačka mu dá vydru. Chlapeček zaplatí a odejde. Když se vrací domů potká dva policajty, jeden se ptá „Co to tady smrdí?“ a chlapeček odpovídá „Vydva.“
TahiriTři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. “Chlapi,” říká první, “naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.” “To je nic,” říká druhý, “ta moje měla roztrhané kalhoty…” “Chlapi,” říká třetí “to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce.”
AryaZa lordem přijede po roce na návštěvu matka. Po večeři popíjejí u krbu sherry a matka se ptá: “Tak, Jamesi, co je v tvém životě nového?” “Nic, máti.” “Něco se přece za tu dobu, co jsme se neviděli, muselo stát, Jamesi. “Vlastně máš pravdu, máti. Minulý měsíc jsem se oženil.” “A koho sis vzal?” “Svého kuchaře Toma.” “No fuj, Jamesi! Vždyť je to komunista!”
TahiriScara: To bych jim ani nedoporučovala. Nekousej do ruky, která tě krmí… ^_^
scaraAsi nechtějí majitelku trápit Tahiri.
Dva zaměstnanci se spolu baví. “Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,” řekl muž. “Jak si myslíš,že to uděláš?” zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže… a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. “Jsem žárovka,” odpověděl chlap. “Myslím, že potřebuješ volno,” řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: “Taky domů – nebudu přece pracovat potmě.”
TahiriJá mám taky dvě kočky, ale asi nějaké divné.
ruwElaine, ty boduješ, na Cihelku sice to sice ještě nemá, ale blížíš se. 🙂
Elaine
ElaineVe tri hodiny v noci se zena potichoucku vkradla do sousedni mistnosti.
Kladivem rozbila 19-palcovy monitor, cedecka polila lepidlem, pocitace vyhodila oknem a tiskarnu utopila ve vane.
Potom se vratila do loznice, do teple postele a pritiskla se k boku sveho nic netusiciho spiciho manzela, a usinala s blazenym pocitem, ze uz ted veskery volny cas do konce zivota bude venovat jejich lasce a do smrti se od ni nehne. A mela pravdudo konce zivota ji zbyvaly jeste ctyri hodiny
PassaRuw: Tohle jsem četla v čekárně veterinární ordinace *3* Jinak ale z vlastní zkušenosti dodávám, že dát psovi tabletku může být taky rodeo. V životě byste neřekli, že dáte-li psovi tabletu zatlačenou do piškotu (a piškot ona normálně polyká bez kousání), tak ho dvakrát poválí v tlamě, spolkne piškot a vyplivne netknutou tabletu:) A podobně to dovede aj s kolečkem salámu a jinými oblbovadly.
ruwScara: Nejni zač. Z vlastní zkušenosti potvrzuji (kočky máme dvě), že ty hlášky jsou praudivý. Klidně mohu pár dalších přidat jestli chceš. A páč tušim (možná mylně), že chceš, tak:
Jak dát vaší kočce tabletu ?
1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte “Hodná čičinka.” Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte – na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:”Tak kdo tady poroučí?!?” Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a … zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte – čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky “zaječí hubičky”.
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.
GwynTeda Lankare dík za odkaz, je to fakt hoodně moc dobrých obrázků, díky…
scaraRuw – právě jsem zjistila, že chci kočku… tak ti teda děkuju
ruwKOČKA, VY A VAŠE DOMÁCNOST
1. Pořídit si kočku lze dvěma způsoby – buďto si ji vyberete vy, nebo si vybere ona vás.
2. Kočičí výběr majitele spočívá v tom, že se prostě jednoho dne objeví za vašimi dveřmi.
3. Kočka se ve vaší domácnosti pohybuje tak samozřejmě, jako by tu bydlela odjakživa.
Dodatek: Po dvou dnech pobytu kočky ve vaší domácnosti získáte pocit, že tu kočka skutečně odjakživa bydlí.
4. Kočce můžete dát prakticky jakékoliv jméno. Reagovat nebude na žádné.
5. Kočka má z vaší rodiny nejraději toho, kdo nejčastěji otevírá dveře od ledničky.
6. Kočka si z vašeho bytu nejvíce oblíbí prostor před ledničkou.
7. Kočka, sedící nebo ležící před ledničkou, zcela znemožňuje přístup dovnitř.
8. Kočka nevidí jediný rozumný důvod, proč byste měli otevírat lednici VY. Celoživotním úsilím kočky je dokázat otevřít lednici svépomocí.
9. Kočka si vás příliš nevšímá, pokud se nepohybujete v prostoru před ledničkou.
10. Kočka se ve vaší domácnosti dokáže objevit na místech, kam se nemůže podle přírodních zákonů vejít.
11. Najdete-li kočku za bubnem pračky nebo v příborníku, je to zcela normální.
12. Kočka ví, jak se dostat za buben pračky, ale většinou zapomene, jak se dostat ven.
Prvý dodatek: Dostat kočku ven z pračky znamená rozebrat pračku šroubeček po šroubečku.
Druhý dodatek: Kdykoliv nemůžete najít kočku, nachází se za bubnem pračky.
Třetí dodatek: To, zda se kočka nalézá za bubnem pračky zjistíte tak, že se po otevření dveří ledničky do půl minuty nezačne otírat o vaše nohy.KOČKA A JEJÍ STRAVOVÁNÍ
1. Kočka dokáže na krajíci chleba zachytit stopu po salámu, který na něm ležel před několika týdny.
2. Zachytí-li kočka na čemkoli stopu po salámu, nepřesvědčíte ji, že už na tom salám není.
3. Kočka nejí nic, co vyrostlo na poli, pokud to není hraboš.
4. Kočka nejí nic, co je zelené, pokud to není maso.
5. Držíte-li v ruce čerstvá játra, kočka se vám houpe těsně pod krkem.
Prvý dodatek: Kočka, která zatíná drápy do vaší kůže těsně pod krkem, vám působí nesnesitelnou bolest.
Druhý dodatek: Člověk, který drží v ruce čerstvá játra, působí nesnesitelnou bolest kočce.
ruwLidičky, tož gratuluju vám, že jste mě úspěšně rozesmáli.
Tu je něco pro milovnáky kočiček:
Kterak posoudit obratnost vaší kočky:
Vezměte kočku do náručí a postavte se ke sporáku, kde se na pánvi smaží kuře. Pozorujte, co udělá:
1) Zůstane v klidu.
– Nemáte žádnou kočku.2) Vyskočí, popadne kuře a odběhne ho někam sežrat.
– Máte šikovnou kočku.
3) Vyskočí, přitom vás podrápe, popálí se olejem, ale nakonec se kuřete zmocní a uteče s ním, zanechávajíc mastné stopy na linu.
– Máte trochu nešikovnou kočku.
4) Vyskočí vám z rukou, dopadne na pánev a začne se smažit spolu s kuřetem.
– Máte hodně nešikovnou kočku.
LankarTahiri: Super řezal jsem se asi minutu.:)
A za odměnu jedna stránka s hafo obrázkama:
elfwood.lysator.liu.se (anglicky)
TahiriBezdomovec už nějakou dobu pozoruje chlápka v bufetu. Ten stojí, čte rozevřené noviny a očividně nesleduje netknutý talíř gulášové polévky, který má před sebou. Nakonec se bezdomovec odhodlá, připlíží se a začne polévku rychle jíst. Když už ji má skoro v sobě, všimne si, že na dně talíře leží obrovská odporná moucha. Okamžitě polévku vyzvrací. Chlápek zatím složí noviny, pak se na bezdomovce usměje: “Taky jsi viděl tu mouchu?”
GwynLeží si takhle gulášová polívka v žaludku, v tom dolů přijde fernet, pak vodka, pak becherovka, pak slivovice…”Ale, nahoře je nějaká zábava, to abych se šla rychle podívat, co se tam děje”…
scaraPřijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: “Kouření způsobuje impotenci”. Chvilku přemýšlí a pak říká: “Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
scaraZajíčku, proč máš tak krátké uši? Ale, protože jsem romantik. A kvůli tomu máš krátké uši? No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn…
kraghTak jo: Stěžoval si Franta přátelům:”Moje stará je strašné čuně-když jsem se byl tuhle ve 3 ráno vychcat do dřezu,tak tam ještě bylo nádobí od večeře…”
