Vtipy

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:”Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!”
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.

Pupkatý fousatý šedivý dědek-to je realita…

Ne, ale byl jsem ten anonym (jsem se zabudol přihlásit do fóra). Sry, špatná formulace 🙂

K té úvaze se hlasím…

Zubár spustí vŕtačku a vraví pacientovi:
– Pamätáš sa Jožko, ako si ma pichal v tretej triede kružidlom do chrbta?

Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis “MÁME VŠECHNO”. 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: “Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.”
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: “Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?”
“No jasně, regál číslo 20, druhá polička.”
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. “Máte zelenou býčí kouli?”
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: “No jasně, osmej regál, pátá polička.” Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; “Já bych poprosil 10 kilo ničeho.”
“Co že byste poprosil?”
“No, 10 kilo ničeho.”
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: “Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?” “Co jestli máme?” “No 10 kilo ničeho.” “Ty vole a kdo to chce?” “No zákazník.” “Víš co, tak mi ho sem pošli.”
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: “Ty vole, vidíš něco?” “Nic!” “Tak si naber 10 kilo a vypadni!”

Moje pubické ochlupení je jako trávník na zahradě mého domu.
Obojí udržuji nízko zastřižené, aby dětem při hře nedělalo problémy najít kuličky.

Zpráva rozhlasu v ZOO: “Prosíme rodiče malé Lucinky Novákové, aby se dostavili k lvímu výběhu pro sandálky.”

Moji rodiče mě vychovávali velmi skromně. Například když jsem slavil 12. narozeniny, koupili mi půl dortu s 6 svíčkami a narozeniny jsme slavili před zrcadlem.

Vznikly spekulace, jestli čínská plavkyně Ye Shiwen, překvapení letošní olympiády, neužívá zakázané podpůrné hormony k dosažení svých vítězství. Toto podezření však bylo zcela vyvráceno po laboratorním rozboru vlastního spermatu, který plavkyně po závodě poskytla.

Kdysi davno pri osidlovani Ameriky jel ve voze tazenem konmi po prerii zid Roubicek se svoji dcerou a najednou se objevila banda lupicu. Prepadli je, vsechno jim sebrali a stary zid narikal ze o vsechno prisli a co si ted pocnou? Dcera mu ale povida: Neboj tati, o vsechno jsme neprisli. Sahla si pod sukni a vytahla hrst zlatych sperku. Otec se ji pta: Kde jsi to mela schovane? A dcera povida: V prirozeni! Tu zacne stary zid narikat jeste vic a povida: Skoda ze s nama nejela i tvoje matka, mohli jsme zachranit i kufry.

:D:D

svatá pravda:DDD

Víte, proč jsou muži lepší kuchaři než ženy?
Protože s jednou nudlí a dvěma vejci dokážou upéct nákyp na devět měsíců.

Milenci se milují pod stromem a ona romaticky povídá: “Kdyby tak ta lípa mohla mluvit, co by nám řekla?” “Já jsem dub,” odpoví chlapec.

Scara: to si z dovolením půjčím, protože to nemá chybu. Ono to zní jako vtip, ale když jsem se dostala k tomu, že jsem musela dokázat, že plocha, na které chceme postavit stánek rychlého občerstvení je podle územního plánu plocha určená k tomu, aby tam stál stánek s rychlým občerstvením – ačkoliv by to moc dobře měli vědět, když to vymysleli a rozhodli – bylo mi docela smutno.

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy

1. Mlčení – dosud neobjevené možnosti.
2. Spoření – neobjevená strana peněz.
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos – nepotřebuješ každý den jiné boty
4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8. Základy komunikace I.: Pláč – poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I. : Úvod.
15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida: tvůj problém – ne jeho.
21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex: Také pro manžele.
23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže.
26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.

PS: Kam se smím přihlásit?

ježkovy voči!