Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
AnonymBIBLE=Basic Information Before Leaving Earth
(Pro neangličtináře=základní informace před opuštěním země:)
RuwMůžu tě políbit?
Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila.
Mně???!!!
reank tomuhle závěru jsem dospěla taky:)
Lorandel– Jožo, čo si daš, borovičku či víno?
– Víno…
– Biele, či červené?
– Biele…
– Slovenské, či Bulharské?
– Slovenské…
– Suché, polosuché, sladké?
– Vieš čo, choď do piči, a daj mi tú borovičku….
ŠermířákKoupelny a konkurence mě dostaly.
RuwNetrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte uvidíte.
Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno.
Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.
Všechno je na hovno. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na hovno.
Kdyby mi to bavilo,jako mi to se*e….
Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.
Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu
erikaKaždé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.
Něžně políbí devět z deseti slípek,ale desáté vytrhne jedno pírko.
Tak to jde den za dnem.
Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
“Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko!
Co to má znamenat?!”
Kohout jí tiše zašeptá do ucha: “Tebe-chci vidět nahou, baby”
RuwK policajtovi přiběhne člověk:
– “Ukradli mi kolo!”
– “A měl jste na něm zvonek?”
– “Ne.”
– “A odrazky?”
– “Taky ne.”
– “Tak dostanete pokutu!”Časopis pro ženy vytiskl kvíz “Jak známe ženy”.
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: “Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!“
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu “Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?”
Pepík odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!Druhou otázku našeho kvízu “Název nejdůležitějšího orgánu u žen?”
Pepík odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!I poslední, třetí otázku našeho kvízu “Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?”
Pepík odpověděl také správně – Nové čislo našeho časopisu.
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!
ŠermířákSirotčinec je geniální…
kraghTak to bohužel není vtip…
RuwTři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
“Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,- materiál, 150.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
“My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: “Za 2,250.000 Kč to udělám…”
Ministerský úředník se podiví: “Jak jste došel k tak vysoké sumě???”
Čech: “Milion tobě, milion mně a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!”
RuwJede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
“Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí. Žena souhlasí.
“Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. “Viděl jsi to?” ptá se druhého.
“Co prosím tě,” na to druhý.
“No, mercedes, jede dvě stě.”
“No a?” “Za ním bavorák, taky dvě stě.”
“No a co?”
“A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!”
RuwV sirotčinci
“Děti! Náš sponzor nám poslal 1000 bot!”
HURRÁÁÁÁÁ!
“Bohužel jsou všechny levé.”
HUUUUUUURRÁÁÁ!!
“Ale dostaneme i pravé!!”
HURRÁÁÁÁÁ!!
“Až vrátíme ty levé!”
reanproboha…:DDD
LorandelKauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena…….za všechno může nový pořad o vaření s názvem “Babitzovy kurwa dzobróty” kde známý český kuchař řekl:”…….a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová……..
LorandelOd té doby, co se cikáni dozvěděli, že mluviti je stříbro, výrazně pokročili ve znalostech v oblasti rozebírání větné konstrukce.
reanLore:DDDD
kragh: ono je to totiž obráceně – až budou stát brambory tolik, co pomeranče, budem se mít špatně…
LorandelDíky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.
kraghZe života :-D. A obdoba starého: “Budeme se mít dobře, až budou pomeranče stát tolik co brambory”. Ale to už asi neplatí…
reandobrý:D
RuwFakt nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahej…no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?
Lorandel“Doslechla jsem se,” povída jedna žena své přítelkyni, “že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?”
“Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije.”
reanto je super:D
kragh:-DDDD
RuwDěvče hovoří otci:
“Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco,
čemu jsem moc nerozuměla… Říkal, že mám pěkné čelní sklo,
krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné.”
Otec na to:
“Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží
zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!”
erikaPřijde homosexuál po smrti do nebe a vidí tam svatého Petra v předklonu, tak se nedá pobízet a pěkně ho ojede. Svatý Petr se narovná a říká: “Tak to se mi teda nelíbí! Půjdeš do pekla.” Po nějaké době si svatý Petr říká: “Už jsem dlouho nebyl v pekle, půjdu na inspekci.” Tož přijde a všude strašná kosa. I ptá se: “Co je, proč nepřitopíte?” “Jo, ty chytrej, tak se zkus ohnout pro polínko!”
RuwSmutná realita, Lore.
LorandelPřijde muž k lékaři a říká:
„Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“.
Doktor: “ A jak jste na to přišel“?
„No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“.
reanpejska znám, ale opat mě dostal:D
kraghŠišmarjá :-DDD
