Vtipy

Opatovi vlétly pod sukni včely a zle ho popíchaly právě tam.
Někdo mu poradil, že si má ty otekliny máčet v jogurtu.
Opat si sedl nad lavor a máchá si v něm to své nářadíčko,
když vtrhne do pokoje představená a vytřeštěně čumí.
“Co čumíte?To jste ještě neviděla pořádného ptáka?”
“Bože můj, již několikrát,ale ještě jsem neviděla,
jak se to do něho tankuje!”

Dcerka: “Mami, tady šuká pejsek! ”
Matka: ” Tak si ho nevšímej!”
Dcerka: “Ale to bolííí! “

:-DDDDD

Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika.
Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel.
Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku.
No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal:
Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!!

No, Lore, eričí manžel se vrátil z Prahy, odjel v pondělí večír a říkla, že si tady opravdu připadá jako na Marsu, takže si umím představit, jak vám ty katastrofické zprávy musí připadat. Včera a dnes do rána to tady bylo opravdu neskutečné, silnici člověk odhadoval tak, že se trefoval mezi dva stromy

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo … no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec …

Jeden on Yoshiho z FB

*Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne:D*

Jedno ateistické HZHH 🙂

Před nebeskou bránou postává hlouček lidí, klopí zraky, po očku pozorují ty, kdo vcházejí, šťouchají do sebe: “Ty se běž zeptat…”Svatý Petr vyhlédne a pobaveně povídá: “Á, ateisti, pěkně vítám! Vy si teď musíte připadat jako úplný idioti, co?”

Kocour takhle v zimě vycestoval na pár týdnů do Ruska a když se vrátil, chtěly ho coby světáka sbalit všechny kočky ve městě. Nakonec se to jedné podařilo a s kocourem odešla. Druhý den ji potkaly kamarádky kočky a hned: “Tak co, jaké to bylo ?” – “Holky to bylo dílo ! Hodinu na zápraží, hodinu na půdě, půl hodiny na střeše a ještě deset minut za komínem !…mi vykládal, jak mu v tom Rusku namrzly koule…”

Potkají se dva kamarádi:
“Tak co, jak se žije v Severní Koreji?”
“Hele, nemůžu si stěžovat!”

to je drsný:D

Putuje skupina filozofů po Tatrách a přes cestu jim přeběhne kamzík.

Senzualista: “Viděl jsem kamzíka.”
Racionalista: “Vidíte, v Tatrách žijí kamzíci.”
Emiprik: “V Tatrách žije alespoň jeden kamzík, který je z jedné strany hnědý.”
Pythagorejec: “Vidíte, ten kamzík byl jeden.”
Platonik: “Ale tento kamzík se pouze děje.”
Stoik: “A co je nám vůbec do kamzíka?”
Scholastik: “Hm, kamzík. To dokazuje Boží existenci.”
Eleat: “Všichni kamzíkové jsou jedno. Kamzíkové jsou. Nepohybují se, nenarodili se a nezemřou.”
Kant: “Nevíme, jestli se kamzík může pohybovat, ale jako jev v prostoru a čase určitě ano.”
Atomista: “Kamzík je tvořen atomy a prázdnem.”
Pragmatik: “K čemu nám je takový kamzík dobrý?”
Hegelián: “Napíšu o kamzíkovi cyklus přednášek, kterým nikdo nebude rozumět.”
Marxista: “Komu vůbec ten kamzík patří?”
Existencialista: “Chudák kamzík. Měl by vstoupit do komunistické strany.”
Skeptik: “Jak víte, že to byl kamzík?”
Postmodernista: “Dohodněme se, že jsme viděli kamzíka.”
Herakleitos: “Pojďme ho chytit a udělat si ho na ohni.”
Thálés: “A zapijeme ho vodou.”
Hédonik: “Serte na kamzíka a pojďte si raději dát špeka.”

Se nedivím :-DDDDDD

a tady jeden pro eriku:)
http://www.aumojekoule.eu/fotogalerie/nejnovejsi/detail/14607/

Víte, jak poznáte, že pinochio umírá?
Krouží nad ním datel.

Víte, jak slepý parašutista pozná, že je metr nad zemí?
Přestane se mu šponovat vodítko na psa.