Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
LorandelNa štědrý den ženská nadává manželovi:”Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase”! Manžel se zasměje a říká: “Nene, já nemusím, já už ju vidím…”
RuwKoupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva,
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva
RuwUžijte si tyto Vánoce, jakoby byly Vaše poslední.
S láskou, Mayové….
LorandelChlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání:
Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Slavie vyhraje titul.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná!
kragh?
Lorandelodkaz nefunguje
erikaDobrá kočičina :))……aneb z deníku kocoura Modroočka :))
kraghTohle mě pobavilo 🙂 http://www.youtube.com/watch?v=9SS-z0_JUTs
ŠermířákJežiš Kraghu, to je dobrýýýýý!!!!! 😀 Půjčím si to na jednu takovou zeď 😉
kraghPepíček u stromečku,který za hromadou dárků skoro není vidět: “Maminko,tatínku, to všechno mi přinesl Ježíšek ?” – “Ano,Pepíčku” – “To znamená, že vy jste se na mne zase vysrali ?!”
reanmoc pěkné:)
LorandelDo pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
LorandelUmře takhle muslim.
Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.
Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. “Kde je mohamed?” “To musíš ještě výš…”
No nic, vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. “Kde je mohamed?” zase se ptá. “To musíš ještě výš…”
Tak se vydá na další cestu, další schody.
Schod míjí schod, šlape a šlape.
Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: “Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?” Muslim ze zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí, luskne prsty a volá “Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!”
erikaVíte jaký je rozdíl mezi McGyverem, Chuckem Norrisem a Babicou?
K tomu, aby vás zabili potřebuje McGyver kancelářskou sponku, Chuck Norris nic a Babica kečup 🙂
kraghIšišmarjá :-DDDDD
reanto je drsný:D
LorandelDcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: “Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.”
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -“Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim…”
kraghLor: :-DDDDD
LorandelPassa: Vůbec do toho nepleť angličtinu, jen si to představ 😉
Lorandel“Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to … no, prostě buzerant.”
reanNee, to jakože jedna (druhá) strana toho toastu byla připálená (=velmi temná)
PassaZačíná mi přihořívat, ale furt to není ono. To jako zasyčel něco ve stylu Dark side in it I feel nebo co?
RuwPřijde Pepík za maminkou a říká: “Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.” “Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.
” Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: “Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce… Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?”
RuwLor: :DD
LorandelPassa: Mno podle mě to je o tom, že mistr Yoda dostal připálenej toust a okomentoval to 😉
PassaJá se přiznám, nechápu to doteď. Má to být narážka na Teletubbies?
SycoraxAle trvalo mi to 😀
