Vtipy

Chlápek přišel k doktorovi domluvit si vazektomii. Doktor se dle zvyku ve své praxi ptá:”Pane, promluvil jste si o tak závažné věci se svojí ženou? Ta operace je nevratná.””Ale ano… Navrhla, abych se zeptal dětí a ty hlasovaly šestnáct ku dvěma pro operaci.”

A: “Jsi pro mě jako droga…”
B: “Ňů, to je tak sladké…”
A: “Taky jsi mi zkur*ila život.”

A: “Chceš vidět kouzlo?”
B: “Jasně brouku.”
A: “Puff, jsi single!”

“Dievčatko máš chuť sexovať? Koľko máš rokov?”
“13”
“ááá tak s tebou nie, s tebou nie…”
“Kokot poverčivý!”

:-DDDDDD

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. “Na co máš ten gong?” Zeptal se zvědavě. “To není gong, to jsou mluvící hodiny. “Mluvící hodiny?” diví se kamarád. “A jak fungujou?” “Sleduj.” vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: “Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!”

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
“Kolik máš proboha roků?”
“No tolik na kolik vypadám.”
“Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!”

😀 ^_^

:-DDDD

Víra je jako penis! Je dobrý to mít, je dobrý být na to hrdej, ale neni dobrý to vytahovat na veřejnosti, ohánět se s tím kolem sebe a rozhodně neni dobrý cpát to do svých dětí.

Kněz ^_^

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni: “Pustite ma dopredu, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!”
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie: “Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace.

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic… Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti – víme. Proč mají paviáni holou prdel – víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

•”Ťuk ťuk.“
•”Kdo tam?“
•”Tvoje smrt.“
•”Běž do prdele!“
•”Dobře, píšu si… rakovina konečníku.“

Co je kalorie? Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší…

Telepat a hypnotizér uzavřou v hospodě sázku. Telepat:
“O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?”
Hypnotizér: “O fernet!”
Telepat: “Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu… Jo – tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz.”
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
Hypnotizér: “Dobrý – tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu.”
Telepat: “Dobrá – zaplatíme a půjdeme ven.”
Po chvíli – v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér:
“Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře – to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi.”
Telepat: “To se ti nepodaří. O flašku ferneta!”
Hypnotizér: “Tak jo – sleduj…”
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách – telepat: “Nic – tak co se děje?”
Hypnotizér: “Ještě počkej, já víc zaberu…”
Po pěti minutách – telepat: “Nejde to, co?”
Hypnotizér: “To není možný. Ještě vydrž!”
Po deseti minutách – telepat: “Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil.” Hypnotizér: “Ne! Dej mi ještě dvě minuty…”
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: “No nemám, kurva, nemám, žádnou blbou televizi nemám!!!!!!!”