Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
LorandelZačal som trénovať mačku domácu.
Zatiaľ reaguje na povely: “Spi!”, “Žer!”, “Rozbi niečo!” a “Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!”
RuwJdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook.
Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.
LorandelMúdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.
kraghLor: Dík za překlad. A vtip :-DDDDD
reana prásknu Anonyma, to byl šermířák:)
reanLor: myslím, že tvůj překlad je povedený:)
LorandelProsím omluvte můj poněkud technický překlad. ;-))
Lorandelok, pro lebkouna se pokusím přeložit:
Postarší třiaosmdesátiletý anglický gentleman přiletěl do Paříže.
U pultu francouzské pasové kontroly si muž vzal pár minut, aby nalezl pas ve svém příručním zavazadle.
“Byl jstě už někdy ve Francii, Monsieur?” zeptal se úředník sarkasticky.
Gentleman přitakal, že už ano.
“Pak byste měl vedět dostatečně že máte mít svůj pas připravený.”
Anglický gentleman na to: “Když jsem tu byl posledně, nemusel jsem ho ukazovat.”
“Nemožné. Britové vždy musejí ukázat pasy při příjezdu do Francie!”
Postarší gentleman vrhl na úředníka pasové kontroly dlouhý upřený pohled. Pak tiše vysvětlil:
“Nu, naposledy když jsem tu byl, přistál jsem na pláži Juno v den D v červnu roku 1944 a nemohl najít žádného zasraného Francouze, kterému bych ho ukázal.”
AnonymTechnická: Zkratka “SSMPS” znamená “Sem se málem pos*al/a smíchy”?
kraghSorry for my very bad english 🙂 Nějak mi vypadly titulky…
kraghZebra :-DDDDDDD
RuwBabička na smrtelný posteli povídá vnučce:
-Protože jsi moje nejoblíbenější,chci Ti odkázat svojí farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.”
Vnučka s úžasem
-“Babičko, ty jsi tak dobrá, to není možné, jsem nevědela , že máš farmu.. a kde je?”
A babička s posledným výdechem zašeptá vnučce do ucha:
-“Na Facebooku!”
erikazebra SSMPS :)))))))))
LorandelTuristka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň?
– Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. – odvetí bača.
– On je tiež taký dobrý ako vy?
– Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí med.
RuwA: Ale nebyl jsem včera zase tak opilej, viď?
B: Vole,hodil jsi s mým křečkem o zeď a řval u toho: PIKAČU,VOLÍM SI TEBE!
RuwFotograf: “A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?”
Zebra: “Debile!”
AnonymKočka povídá seleti:”Vím, co z tebe bude, až vyrosteš.” “Ty si četla můj horoskop?” “Ne, kuchařku!”
kragh:-DDDDDDD
LorandelPřijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: “Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?” – “Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!”
LorandelPepíčku, kdo byl prvním člověkem na zemi?
Adam.
A jaký hrozný trest na něj Bůh seslal?
Evu
LorandelObama nařídil Izraeli, aby se vrátili ke svým hranicím z roku 1967. Izrael to slíbil vyplnit, jakmile USA vrátí Texas Mexiku, Aljašku Rusku a zbývající část území indiánům. A dále pouze v případě, že se jako prezident britské kolonie prokáže jmenovacím dekretem vydaným britskou královnou.
LorandelChang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?” “Nemám olej na smažení,” odtuší žena.”Tak jí uvaříme,” navrhuje muž.”Nemáme hrnec!”Tak jí ugrilujeme.” “Nemáme ani dříví!”Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: “Ať žije generál Kim Čong-i
RuwČtyřlístek trochu jinak:
http://ctyrlistky.cz/nezkrotna-reka/
kraghDěkuji. :-DDD
reanHehe:-D Muži cítí pouze dvě věci: hlad a nadrženost. Když ho vidíš bez erekce, udělej mu sendvič:)
kraghHe ? Překlad: Omlouvám se za svou špatnou angličtinu-můžete k tomu přihodit překlad ? 🙂
LorandelMen have only two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, just make him a sandwich.
kraghLetuška v letadle: “Tak už se prosím uklidněte, to byla vzdušná díra,celkem běžný a častý jev. Už je vše v pořádku, jste v bezpečí,zhluboka dýchejte a pusťte se těch opěradel. Už jste v pořádku ? Výborně a teď jdu promluvit k pasažérům…”
Ruw“Mám pořád smůlu s holkama.Neustále si stěžují že si o mně zadírají třísky.” Gapetto “To se dá snadno vyřešit,vem smirkový plátno a vyhlaď si ho!” Po několika dnech.Gapetto “Tak co Pinocchio,ještě máš problém s holkama?” Pinocchio “Ále,kdo by potřeboval holky?”
RuwMatematik důchodce si pořídil trafiku.Jednou se musel vzdálit a tak na dveře vyvěsil cedulku: PŘIJDU HNED Z = RU
