Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
RuwSvolá si ředitel své náměstky a povídá jim: „Zítra v devět hodin je zatmění slunce,tedy něco,co se každý den nevidí.Ať pracovníci před devátou nastoupí na nádvoří.Při pozorování tohoto jevu sám podám odborný výklad.Bude-li pršet a nebude nic vidět,půjdeme do jídelny”.
Instrukce náměstka vedoucímu odboru: „Na pokyn ředitele bude zítra v devět hodin zatmění slunce.Bude-li pršet,nebude to na nádvoří vidět.V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně,tedy něco,co se každý den nevidí.”
Instrukce vedoucího odboru vedoucímu oddělení: „Na pokyn ředitele dojde zítra v devět hodin ke zmizení slunce na nádvoří.Ředitel dá pokyn k tomu má-li pršet,což se každý den nevidí.”
Vedoucí oddělení skupinářům: „Bude-li zítra v devět hodin v jídelně pršet ,tedy něco co se každý den nevidí,zmizí náš ředitel na nádvoří.”
Skupinář pracovníkům: „Zítra v devět hodin zmizí náš ředitel na nádvoří.Škoda,že se to nevidí každý den.”
Pracovníci mezi sebou: “Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem!”
RuwSedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí,že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: “No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit.” A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: “Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej.” A děda říká: “A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu.” A bába mu na to odpoví: “To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!”
Ruw
RuwPřijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči:
“Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
“Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!”
RuwPřijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: “Víte se mnou to nic nedělá…” a opět odmítne.
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: “Ale mohli bysme se vyrovnat jinak…”
… nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit…
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: “poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!”
ArkwenMajor křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”
ArkwenPotkají se dva Češi: „Víte, že se už vyřešil problém s přeplněnými věznicemi?”
„Ne, a jak?”
„Zloději teď sedí na Úřadě vlády.”
Arkwen„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?”
„Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”
ArkwenPřiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden – jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni – jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”
LorandelV lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,v minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny…”
LorandelPřijde voják za plukovníkem a říká: “Pane plukovníku, mám takový pocit, že se nám v pluku objevilo pár buzerantů.”
Plukovník odpoví: “A já jsem si říkal, že semi nějak začala ztrácet kosmetika…”
Ruwrean: Tak to je moc :DDDDDDDDDDDDDD
RuwDeža přijímají do strany a tajemník mu dá už jen formálně otázku:
“Čím je tvůj otec?” – “Komunista.”
“A tvůj děda?” – “Taky komunista.”
“A tvůj praděda?” – “On byl také komunista.”
“Dežo, lžeš, vždyť umřel v roce 1906 a to ještě komunisti nebyli!”
“Možná nebyli, ale už tenkrát se určitě kradlo!”
erikaSSMPS :)))
kraghJešišmarjá :-DDDD
ArkwenTak to nasere
RuwArabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a
senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
RuwLor: :DD
LorandelVnitřní pocity ostřelovačů, podstatu vystihl jeden z nich, když na dotaz novináře CNN: “Co cítíte, když střílíte teroristy?” odpověděl suše: “Zpětný ráz.”
reanMalý ptáček letěl na jih, aby unikl zimě. Ale protože bylo chladno, měl brzy málo sil a spadl na louku. Zatímco tam ležel, přišla kráva a upustila na něj kravinec. Jak ptáček ležel pod kravincem, uvědomil si, že se ohřívá a pomalu zas roztává… Rozehřátý si začal z plných sil zpívat. A v tom šla kolem kočka. Uslyšela zpěv a ten ji dovedl ke kravinci. Začala hrabat, objevila ptáčka a na místě ho sežrala! A jaké z toho plyne ponaučení?
1. Ne všichni, co na tebe serou jsou tví nepřátelé.
2. Ne každý, co tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už jednou jsi ve sračkách, drž hubu!
LorandelPolicajta uštkne zmije a druhý policajt neví co dělat, tak vytáhne příručku první pomoci, chvilku čte a pak vyndá kvér, vystřelí do vzduchu, stáhne si gatě a vysere se na nohu tomu ušknutýmu poldovi. Ten na to kouká a diví se:
“Prosím tě co děláš?”
A on na to:
“No dělám co tady píšou. Stojí tady: vypalte ránu a potřete sérem!”
erikakonečně máme aspoň nějaký mongolský slovníček. Oni snad ani nemají slovesa……… a zcela reálně. Víte jak se řekne monglosky žena?
emektej
A víte jak se řekne monglosky muž?
erektej
LorandelZpráva: Výbuch pivovaru v Japonsku!
Komentář: Zavřou teď němci všechny své pivovary?
Elaine
ŠermířákJeden z mých oblíbených vtipů, Ruwe 🙂
RuwJednou ráno po chlastací akci… vypráví syn: “Jsem přišel z hospody, akorát jdu na záchod, rozsvítím, otevřu dveře, vybleju se, zavřu dveře, zhasnu, jdu spát.”
Vypráví otec: “Sedím v noci na záchodě, najednou někdo zhasne, otevře dveře, poblije mě, zavře dveře, rozsvítí…”
Šermířákhttp://www.youtube.com/watch?v=XSfuaGNyHV4&NR=1
ostatní pětivteřinovky jsou taky luxusní
reanMoje mladá má míry 90-60-90!! Ha!!! A co ta tvoje?
Moje? 1920×1080
kragh:-DDDDDD
