Vtipy

Po týždňovej dovolenke príjde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro.
Za trest ho pribije o krídla na stenu…
Smutný papagáj sa otočí a vraví: “Hej INRI koľko tu visíš ty”?
on na to: “2000 rokov..”
Papagáj v šoku: ” Do piči to kam si volal?”

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze
a mňoukám si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. “Vypadni” zařve na něj tchýně a
odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
mu říká:”Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,” a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek
masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: “Dej si, mazlíku.” Kocourek
maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a
zařve na tchýni:
Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,” a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: “A máš to, svině lakomá!”

Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci.
“Sex ve třech”.
¨Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili.
Jenže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel.
Vydali se po schodech.
1.patro: “Ty vole, mě se blbě dejchá.
Myslíš, že nám dá ?” “Jasně, vole !”
3.patro: “Ty vole, já už nemůžu.
A fakt myslíš, že nám voběma dá ?”
“Nekecej furt a makej !”
5.patro: “Ty krávo, čí to byl nápad ?”
“To je moje smrt !”
Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.
Pár schodů před cílem:
“Ty vole, já už sem mrtvej muž.”
“A fakt myslíš, že nám voběma dá ?”
Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal:
“Ty vole ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !”

Údajně reálná historka o již zesnulém řediteli Ostravskokarvinských dolů J.Miskovi,známém svým slovníkem:
Jednou si zavolal svého tajemníka (vysloužilého havíře) s tím,že má napsat urgenci jednomu dodávateli náhradních dílů ke kombajnu (nedodržený termín dodávky). A až to napíše že mu to má přinést ke schválení. Stalo se,Miska přečetl dopis a pravil: “Jo,můžeš to poslat. Akorát oprav ty hrubky: bordel se uprostřed věty píše s malým bé, nasrat má mít na konci t a vy kurvy jsou 2 slova. Jinak v pořádku,pošli to.”
Jak jsem koupil,tak prodávám-mám to od svého otce,který se s J.Miskou setkal…

Pacient povídá doktorovi:”až umřu
tak do umrtní zprávy napište,
že jsem umřel na AIDS.”
Doktor se tomu diví a povídá:
“Vy ale nemáte aids,ale rakovinu.”
Pacient odpoví:”to nevadí já k tomu mám
tři dobré důvody.”
Za prvé-takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé-soused umře strachy,že má aids taky,
protože mi chodil za manželkou
a za třetí-manželka si do smrti nezašuká.”!

„Jenom svoboda a dobré státní zřízení příčinou jest blahobytu a vzrůstu a jmenovitě ta část a stránka svobody, která k tomu vede, aby každý pokud možná jen pro sebe pracoval, a celý výnos přičinění svého sám pro sebe zachoval, neživě z toho žádných zahalečů.“ – Karel Havlíček Borovský

studie je ze života no a medvěd :DDDD

studie:D

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
“Miluji tě”, praví zničehonic manžel.
“To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?” zeptá se manželka.
“To mluvím já k mému pivu!”

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:
“Tebe sežeru.”
Jenže chlap povídá: ”
Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš, tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.”
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne:
“Sežeru tebe.”
Jenže chlap povídá:
“Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, spadneme a i ty se zabiješ.”
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku.
“Tebe já sežeru,” zařve.
“Sežer,” řekne letuška. “Ale ti dva pak budou šukat tebe.”

xD teda Lore jako pracovník ve školství Mirečka fakt oceňuju a už se těším, jak ho budu vykládat…..

Tak ten chci k narozkám 😀

http://www.stream.cz/video/578157-dort-jako-miminko-drsny

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?Ředitel vysvětluje:No my napustíme vanu vodou,dáme kandidátovi lžičku,hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.Návštěvník povídá:Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?Ředitel:Ne, normální člověk vytáhne špunt..Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Vánoce
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: “Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a říká: “a svíčky taky?”

:-DDDD