Vtipy

Chuck Norris najde odjištěný granát. Drží ho v ruce a říká si:
“Odjištěný granát”
Granát si říká: “Chuck Norris” a zajistí se

Yoshimitsu
Policajt vidi nakladak zapasovanej pod mostem.
Policajt: Pane ridici, Vy jste neodhadl vysku vozidla oproti svetle vysce mostu…
Ridic: Ne, debile, vezu most a dosla mi nafta.

To je krásný:-D

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: “Je tady tma, co?”
Muž odpoví: “To teda je.”
Chlapeček: “Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: “To je fakt bezva.”
Chlapeček: “Nechceš ho koupit?”
Muž: “Ne dík!”
Chlapeček: “Venku je můj otec.”
Muž: “Tak za kolik?”
Chlapeček: “250 dolarů.”
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: “Je tady tma,co?”
Muž: “To teda je.”
Chlapeček: “Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž který už ví oč jde se ptá: “Tak za kolik?”
Chlapeček: “750 dolarů.”
Pár dní nato otec povídá svému synovi: “Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: “Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.”
Otec udiveně: “A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček: “Za 1000 dolarů.”
Otec: “To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: “Je tady tma,co?”
Kněz: “Kurva nezačínej s tím zase.”

TO NEMÁ CHYBU ! :-DDDDDDDD, SSPS,OPD,SPPS

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!

Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila

Policista a řidič:

P: Pane řidiči, vystupte si z vozu, znáte dopravní předpisy?
Ř: A co byste potřeboval vědět?

V trošku jiné úpravě je tohle jeden z nejstarších vtipů, co znám (a pořád mě baví:))

Dojde liška k ježkovi a říká: “Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil.” “Liško, to nejdé, to je blbý.” Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, j…ežek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: ” Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu tak jestli bys mě nemohl zašít.” A ježek jí při zašívání říká: “Liško, kdybych věděl že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip.”

Lamer:

A: dneska mi z bankomatu vylezlo o 200 Kč víc než mělo a když sem si pomocí mobilu zkontroloval účet, zjistile sem, že se odečetla jen částka, která se odečíst měla. Vim, že tam sou kamery, tak sem peníze radši na pobočce vrátil – táta o mě řekl že jsem debil. Co by jsi udělal ty?
B: co bych udělal já? zkusil bych vybrat ještě jednou!

A: dobrý den, rád bych využil akce “padesát procent slevy na vše”, ale při objednávce se mi v košíku zobrazuje plná cena
B: dobrý den, akce “50 procent na vše” bohužel platí jen na některé zboží
A: takže sleva padesát procent na vše neplatí na vše? 🙂
B: sleva platí na vše, ale můžete ji uplatnit jen u vybraného zboží

A: Tak jakej byl den?
B: Noo… splnil jsem plán na padesát procent.
A: A jakej byl plán?
B: Vstát a učit se…

A: Tak co, jak je po “pracovní večeři”?
B: Ani se neptej.
A: Aha, bylo veselo! 😀 To musí být dneska super pracovní den, viď?
B: Jo, všem je nám zle a svorně nesnášíme “C”
A: Proč?
B: A budeš se mi smát ještě ty, že jo? No, prostě někoho napadlo, že na oslavu té dokončené zakázky pro BMW bude nejlepší koktejl stejného jména.
A: Neznám, co to je?
B: Bailey’s, Malibu, Whisky. Nejdřív. Než jsme se tím lepidlem upravili natolik, že nám přišlo zábavné vymýšlet nové kombinace jako Becher + Martini + Whisky, Bacardi + Metaxa + Whisky a podobně.
A: Vy jste paka. 😀
A: A co provedl ten “C”?
B: Prohlásil, že jakožto firemní webmaster bude pít jen WWW. Teď je jediný, komu není blbě a dělá si z nás celý den srandu.

Přijde pán do drogerie:
“Prosím, jedny prcgumy.”
“Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‘mýdlo’ zabalit?”
“Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!”
“Já vím, to já jen tak naoko.”
“Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák.”

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka “Kolik je hodin?” je trapná, navíc ona nemá hodinky. “Jak se jmenuješ?” To je hned na začátek vlezlý. “Půjdem si zatančit?” Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: “Sralas?”

To je perfektní!!!!

**Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011**

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z “Rozladění” na “Namíchnutí”.
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na “Podráždění” nebo
dokonce na “Mírné naštvání”. Angličané nebyli “mírně naštvaní” od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie “Únavní” do “Zatracená nepříjemnost”.
Britové naposledy vydali varování před “zatracenou nepříjemností” v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z “Nasrání” na “Jdem těm hajzlům
rozkopat držky”. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
“Utíkejte” na “Schovejte se”.
Vyšší stupně jsou už jenom “Kolaborujte” a “Vzdejte se”.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z “Rozčileného hlasitého křiku” na “Afektované
vojenské pózování”. Zbývají dva další stupně: “Nešikovné bitevní
manévry” a “Přeběhnutí k druhé straně”.

Němci zvýšili pohotovost z “Přehlíživé arogance” na “Navlečte uniformy
a zpívejte pochody”. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
“Napadněte souseda” a “Prohrajte”.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z “Pohoda” na
“To bude dobrý, vole”. Zbývají jim dva vyšší stupně: “Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování” a “Grilování se ruší”. Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

Mám nový chuckovský vtip.

“Víte jak poznáte, že je ženská opravdu hluboce sexuálně frustrovaná?

Že jí přijde sexy i Chuck Norris.”