Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
RuwTanga jsou narozdál od kahotek zařízlý až kdo ví kde. A teď si zkus představit, to co je ve vtipu popsaný.
Nadprsenky. Spíš slovní hříčka než co jinýho. Ale taky narážka na to, ke stáru se prsa poněkud prověšují.
A na tom bordelu v podstatě není nic vtipný a jen se mi ho nechtělo mazat 🙂
reanerika: ten poprcorn je fake, znám několik lidí, co to zkoušelo
erikaRuw- víc jak jeden – nadprsenka, tangáče, bordel……….
erika????
todle je fakt pravda?
RuwKterý myslíš, Kočando?
erikajá jsem dneska nějaká natvrdlá…..některé ty vtipy jsem nesjpíš nepochytala……..a v tom videu jsou naprosto ultimátní ti policajti jak jedou k nějaké té vloupačce…………….
reanTohle video bylo pěkný, protože se tam “nikomu nic nestalo”. Už jsem viděla pár “vtipných videí, ze kterých mi jde mráz po zádech ještě teď, když si na ně vzpomenu…
RuwPřišel dědek domů a rozložil se na pohovce.
*
„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.
*
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem.
Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
*
Jde takhle babička po ulici a říká:
„Tady je dneska čisto.”
Najednou zakopne a hodí držku.
Vstane a řekne:
„Sakra, tady je špíny… No jak jsem řekla:” Radši na nohách a bude čisto,
než na zemi a v bordelu!”
*
Přijde dědek k babce a povídá:
„Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka,
„co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví:
„No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka:
“Že ty jsi zase nasral do ledničky?!”
RuwOdchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace,
hladí si bříška a libují si: “Bóbika…”
RuwCo je maximální rychlost?
Vysereš se z 10. patra, seběhneš dolu a vidíš, jak se ti zavírá prdel.
RuwCo je vrchol drzosti?
Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat o toaletní papír.
*
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangami?
Odsuneš kalhotky, uvidíš zadek.
Odsuneš zadek, uvidíš tangáče.
*
Je to černý a je to mezi nohama. Co to je? ??? Černoch pod stolem.
*
Víte kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, na prsou mu chrčí a když ji ho tam strčí tak se mu skrčí !
*
Jak se liší manželka a tlustá svině?
Svině má o šest bradavek víc!”
*
Proč lezou chlapům z nosu a uší chlupy? Protože mají v hlavě samé kundy.
*
Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou?
Polámat jí ruce aby to nevykecala.
*
S jakým “i” napíšeme větu: “Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?” “Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.”
LorandelNa divokém západě sedí v kupé vlaku kovboj a indián. Kovboj pokuřuje z cigarety a z nudy vyfukuje kroužky dýmu. Indián ho pozoruje, po chvilce se zvedne a zařve: “Ještě slovo a rozbiju ti hubu!”
JennyUtíká partyzán před vojáky. Doběhne na dvůr a ví, že se musí schovat. Skočí do studny. Za chvilku doběhnou i dva vojáci a naklání se nad studnou.
“Kde je?” zeptá se jeden z nich. Partyzán ve studni přemýšlí: *Hm, možná bych měl dělat ozvěnu…* Proto hned nato zašeptá:
“…je…je…?”
“Nevím.” odpoví zatím druhý voják a partyzán ve studni dělá opět ozvěnu:
“…vím…vím…”
“A co ta studna?”
“…studna…studna….” ozvalo se znovu ze studny.
“Co když je v lese?” opět na to ten první voják.
“…je v lese…” ozve se ze studny.
“Seru na to, hodím do té studny granát a uvidíme.” mávne rukou jeden z vojáků a ze studny vychází “ozvěna”:
“…co když je v lese…?”
reanManžel: Proč se díváš na pořad o vaření,když neumíš vařit??
Ona: A proč ty se díváš na porno?
reanManželská dvojica pri akte párenia… Manžel sa prestane hýba?t a len tak tri minúty stojí. “Čo robíš?” – “To som videl v porne na internete, volá sa to buffering.”
reanV irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,” odpovídá chlapec plačtivě.
“Ale to je mi líto,” říká kostelník, “nechceš jít dovnitř za otcem O’Reillym?”
…”Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”
RuwPřijde muž do drogerie:”Prosil bych nepromokavý
kabátek na mého chlapečka”.
Prodavačka podává Primeros:”Tak tady je ten kabátek a
pokud byste si na něj přál kožešinovej límeček,
tak zavírám v šest!”
RuwZa války:
“Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju,” řve SSmann.”
“Je to to levé,” odpověděl Žid.”
“Jak jsi to poznal?”
“Dívá se tak lidsky.”
RuwPíše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
“Co ty Kubo?” ptá se prvního dítěte.
“Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,” povídá Kuba.
“To je chvályhodné. A co ti na to řekli?”
“Thank you very much,” odpoví Kuba.
“A jak si pomáhala ty Aničko?” táže se druhého dítěte.
“Já nosila partyzánům jídlo.”
“Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?”
“Spasibo děvočka.”
“A co ty Honzo?” ptá se posledního žáka.
“Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.”
“Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?”
“Sehr gut Hans, sehr gut.”
RuwPo černočerném lese si vykračuje černočerný člověk. Dojde na černočernou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, také černočerný člověk. Ten první mu položí černočernou ruku na jeho černočerné rameno a povídá: „Už bys měl přestat pálit ty gumy, Ivane Ivanyči. Zasral jsi celý les!”
RuwNěmci odváděj židy do koncentráku. Stojej v řadě a dozorce se prá prvního: ,,Jka vysoko vyskočíš?” a on: ,,No tak asi půl metru.” Dozorce řekne ať mu daj půlku chlebu a ptá se dalšího a žid na to: ,,No asi tak metr.” A dozorce povídá ať mu daj celej bochník. Slyší to třetí žid v řadě a tak říká: ,,No já vyskočím asi tak 12 metrů” dozorce: ,,Tak toho zastřelte, ten by nám utek!”
RuwPřijde děda domů a řekne: “Babko, mám novej způsob mrdáni!”
“Fakt? A jakej?”
“No, já se postavím ke stěně, ty se rozběhneš, skočíš na mě a já ho do tebe vrazím.”
Babka celá natěšená, že to bude něco novýho se svlíkne, rozběhne se proti nahatýmu dědkovi, ten ji ale na poslední chvíli uhne a ona se rozplácne o zeď.
Šťastnej děda říká:
“To sem s tebou babko vymrdal, co?
RuwAko sa balia chlapi
http://www.youtube.com/watch?v=DIBoFcD__0I&feature=related
RuwLore, Lore :DDD
kragh😀
LorandelTak co kamaráde jak ses měl na tom školení?
Ale znáš to – první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tam překrásnou
ženskou.…Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už jsme byli v posteli.
No a co bylo pak dál? Představ si ona začala ráno vzlykat:
“Co to tu vyvádím, mám doma skvělého muže dvě krásné děti a chovám se takhle
hrozně”Tak povídám “To jsme na tom stejně mám doma šikovnou a pečlivou manželku,
dvě skvělé děti a teď dělám tohle”.No a jak to prosím Tě dopadlo?
No tak jsme brečeli a šukali celý tři týdny.
reancož mi připomnělo větu ze Sapkowského Magických střípků.
A tak se rytíři střídali u kamene a snažili se vytáhnout Excalibur. *Uff… Shit! Next please*
reanAnketa v Anglii…
Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou problém?
… 30% otázaných odpovědělo: “Yes,it is a big problem”
… zbývajících 70%: “Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurva”
LorandelRedaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
“Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli
a jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?”
“Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně,
voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži
celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.”
Pak se náčelník pousmál.
“Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém
vylepšit.”
