Vtipy

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : “Nic nedělejte,
dokud se nevrátím”…. a oni ho dodnes poslouchají

Zase něco málo z Lamera:

A: tak jsem vcera koupil nuz od cikana
B: proboha, ty jsi blbec, proc jsi to kupoval? Bude to nakej smejd a jeste k tomu kradenej
A: no protoze na me vyskocil v pul druhy rano v parku s nozem v ruce…pry jestli ho za dve kyla koupim
A: koupil jsem

A: dneska jsem se dobře zasmál
B: Poslouchám.
A: kamoš přišel o dvě hodiny později do školy s omluvenkou : ,,Omluvte prosím mého syna C z prvních dvou vyučovacích hodin dne 25. 1. 2011. Jeho inteligence nestačí na to aby si zapamatoval rozvrh. Děkuji – podpis”

ona: fakt parádní, jsem první den v práci a zavře to hygiena..
Komentář: chudák 😀

A: Jsem včera myslel, že pojdu smichy.
B: Čím to?
A: S kamarádama jsme se trošku připili a do oka nám padly zlaté stránky. Tak sme je vzali a začali obvolavat různé firmy a ptali sme se jestli prodávají tmu do pytle.
B: Hovno 😀
A: Samozdřejmě nám to všichni hned zavěsili, až na jednoho borce, co s náma vcelku vyjebal, když se zeptal jakou chceme barvu.
Komentář: tomu říkam prvotřídní improvizace 😀

A: Miluju svůj notebook!!!
B: proč?
A: kůli tomu, že máme v práci dementní počítač musím zas vše dělat znova už asi po 3tí
B: systém? nebo co?
A: ale prd systém… ale máme to zk*rvený tlačítko pro restart přímo ve vejšce mejch kolen!!!

Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl. Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se… vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?

LOL:D

V temné uličce přepadnou lupiči vychrtlého muže:
“Naval peněženku!”
Muž však zaujme bojový potoj a zařve:
“Umím box, karate, thai-box, kung-fu…”
Lupiči se dali na útěk a muž potichu dodal:
“…a jiná cizí slovíčka”

“Máš mě rád?” – “Ne.” – “Tak slez!”

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: “Dobrý den madam, vítejte v Tescu,máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?”
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem:
“Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíte, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, vy idiote?!”
“Nene, to absolutně ne”, odpovídá jí vrátný. “Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo šukal dvakrát!!!”

Sedí nahluchlej děda v příkopě a sere.
Jde kolem chlápek a říká:
Dědo, sereš si na kšandy!
Děda nereaguje.
Tak znovu hlasitěji:
Dědo, sereš si na kšandy!!
Děda zase nic.
Potřetí na něj zařve:
Dědo, sereš si na kšandy!!!
Děda se otočí a povídá:
Ale, na kšandy já seru!!!!!

Jde medvídek Pú po lese, v tlapě má sekeru. Potká Prasátko, schová ji za záda
a zvolá: “Prasátko, pojď ke mně!” – “Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevnil?”
“To ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!”

Tuhle říkal jeden pán v hospodě: “Moje žena je strašné čuně-když se jsem byl tuhle ve tři ráno vychcat do dřezu tak tam ještě bylo neumyté nádobí od večeře…”

Šéf sekretářce: “Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.”
Sekretářka manželovi: “Příští týden musím služebně do Francie.”
Manžel milence: “Manželka je příští týden na služebce.”
Milenka soukromému studentovi: “Příští týden odpadá hodina angličtiny.”
Student dědečkovi: “Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.”
Dědeček sekretářce: “Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.”
Sekretářka manželovi: “Ta služební cesta se přesouvá.”
Manžel milence: “Tak manželka nakonec nikam nejede.”
Milenka soukromému studentovi: “Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.”
Student dědečkovi: “Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.”
Dědeček sekretářce: “Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže…”

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: “My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.”
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se povídá: “My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali
nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.”
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
“My, borci ze Škodovky, si nechčijeme na ruce.”

Tahle historka je naprosto reálná, taky by se hodila na lamera. Jeden s přednášejících, jistý Tomáš, na víkendovém kurzu je hrozný nevycválanec a křovák, takže má v každé druhé větě nějaké sprosté slovo. Navíc nemá rád, když s ním někdo diskutuje. No a tři kluci v naší skupině byli od Policie, fakt správní řízci. A jeden z policistů se ním dal do diskuze. Chvíli si vyměňovali názory a pak říká Tomáš
“A jak se vlastně jmenuješ, abych ti nemusel říkat pičo?”
klidná odpověď zněla: “Šourek”

Přijde Karkulka k domečku babičky a zaklepe na dveře. “Jen pojď dál, Karkulko…”
Karkulka vejde do pokoje a v posteli leží tři babičky a říká: “Babičko, co se ti to stalo?”
A babička odpoví: “Mně nic Karkulko, zato ty jsi ožralá jak hovado.”

Po 20 letech svatby leží manželé v posteli a muž říká:
,,Miláčku to sme si včera užili co?”
,,Na nic si nezpomínám…” odvětí žena.
Muž jí na to řekne:
,,Buď sticha když telofonuju!”