Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
RuwTen poslední 😀
reanSedí kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
“Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval.”
“Kdy jste byl naposledy u zpovědi?” ptá se kněz.
“Nikdy… já jsem Žid.”
“Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?”
“Já se tím chlubím každému!”
reanBaví se důchodci:
“Já mám sex skoro každý den. Skoro v pondělí, skoro v úterý, skoro ve středu …..”
reanPtá se děda vnuka:
“Kdepak jsi byl?”
Vnuk chce říct, že na stáži, ale přizpůsobí slovník věku dědečka a tak řekne “Na zkušené, dědo.”
“Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně.”
rean“Nechcete si sednout, dědečku?”
“Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.”
“Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.”
reanDva důchodci v parku na lavičce sledují mladé děvče k nakousnutí a jeden povídá:
“Pamatuješ, jak jsme za mlada běhali za holkama?”
“Pamatuju. Ale už si nějak nemůžu vzpomenout proč.”
reanDobrovolné příspěvky do kostelní pokladničky velmi poklesly a tak se pan farář odhodlal k ráznému opatření.Po kázání vyhlásil:
“Bratři a sestry, dělám to velmi nerad, …ale nemám jiné řešení.Je totiž mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho našeho církevníka…Proto, jak se v kostelní pokladničce na milodary do večera neobjeví 500 korun, zveřejním jeho jméno!”
Když po mši farář počítal peníze v pokladničce, našel tam 25 pětistovek a jednu dvoustovku s připnutým lístkem: “Pro lásku boží, otče, počkejte mi do zítra, ty tři stovky někde seženu”.
RuwStarší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený.
Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. – Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku… – No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“
RuwProbíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: “Pro mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí.” Všichni se začali svíjet smíchy. “Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít hubu, tak jsem je musel tahat prdelí.”
RuwŠutr jak vyšitej :DD
kragh:-DDD
erikaNo ten je :))))))))))))))))))
reanHad sní Viagru a pomyslí si: “Sssssssi mysssslím, že asssssi půjdu rovně.”
LorandelPtá se Pepíček katolického kněze:
“Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?”
Kněz se zamyslí a odpoví:
“Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky.”
RuwSkinheadi bijí Romy.Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.Bitka skončí, Romové leží na zemi,skini jdou na pivo.Nesmělý čumil se ptá policistů:proč jste nic neudělali?Dostane odpověď:My jsme se nemohli rozhodnout jestli pomáhat nebo chránit.
RuwDva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: “Co se ti stalo?”
“Ale přišel jsem domů a co nevidím? Můj nejlepší přítel se miluje s mojí ženou.”
“A cos mu řekl?” – “Fuj, Azore, k noze!”
RuwProč ženy vůbec přežily do 21. století?
– Protože zcela zákeřně přirostly k vagíně!Co by muži dělali, kdyby ženy vyhynuly?
– Coby? Týden bychom chlastali… a pak bychom si ochočili delfíny.Proč muži nemají celulitídu.
-Protože je to nechutné.Jaký je matematický vzorec pro lesby?
-Jedna na druhou.Víte proč se panenská blána po protržení už nenaroste ?
-Nemá kdy.Proč se ženy hrabou ve vlasech ???
– Protože nemají koule.
RuwMedici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu.
Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat – “Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou !!”
A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a povídá. “Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa…”
RuwDear Children, Santa is Mom and Dad.
Merry Christmas,
Wikileaks
erikaMně teda smetl ten pes :)))
ŠermířákA: Je hezký koukat na statusy a říkat si: „jo, tohle si taky myslim… přesně tak, to se mi taky stalo,… ach jo, v tom mam taky smůlu…“´
B: Je hezký číst depresivní statusy a říkat si….. Dobře vám tak, zmrdi 😀Tenhle je libovej 😀 😀 😀
RuwA: čau, víš jak jsem předevčírem opět zaspal do práce, ne?
A: no, tak jsem si potom hned cestou z práce šel koupit pořádnej budík.. za 500kč i s rádiem!
B: super 😀 takže teď už to bude dobrý, jo? 😀
A: ..skoro hodinu mi trvalo naladit to debilní rádio..ale nakonec se mi to podařilo.. no a samou radostí jsem zapomněl nařídit ten blbej budík…
B: ty si pako 😀 takže??
A: takže jdu v pondělí zase na pracák..
Komentář: kamarád ve zkušebním období 🙂
RuwAha, tak jinak…
Lamer boduje:
A: kolik má noha židlí?
B: čtyry
A: to jsem nevěřila, že se na to ještě někdo nachytá:-)
B: čtyři?A: Až přijde bratr domu, bude mít pořádnej průser… pes ho prásknul
B: co proved?
A:Teď o víkendu jsme celá rodina jela pryč, on zůstal doma. Rodiče mu přísně zakázali si jeho holku vodit domu.
A: A náš prasácký čokl dneska vyblil kalhotky…ona: a doprdele! Ja zapomela poprat brachovi k svatku… 🙁
on: teda, mela by ses stydet
on: to si rikas sourozenec?
ona: hele a nejmenuje se tvuj bracha taky David?
on: a doprdele…* 1. 12. 2010 *
A: letos jsem si poridil adventni kalendar
B: na to uz si trochu odrostlej, ne?
A: no, je to bedna a v ni 24 ruznych flasek piva, nektery kousky sou fakt luxusni
😀 dobry
B: tak to preji prijemny prozitek adventu
* 8. 12. 2010 *
A: 🙁
B: proc ten smutnej smajlik?
A: nerikej mi, ze kdyz si mival adventni kalendar, ze si nepodvadel…A: ja mel dneska zachvat v aute, proc na me vsichni po celym meste koukaj a smejou se a foti si me, doma jsem zjistil ze me kolegove udelali na strese auta snehulaka s ohromnym prirozenim a ja s tim jel pres celou plzen :-/ ostuda jak debil!!!
B: Venoušku,evidentně si nezkontroloval stav vozidla před jízdou!!!
A: jeste si delej prdel, ja myslel ze se propadnu hanbou… v pul treti odpoledne deti chodi ze skoly a ja jedu penisem na strese 😀
Komentář: Plzeňskej úchyl…bacha!!!!A: to bys neveril co se mi dneska stalo!
B: povidej
A: vsadil jsem se s , ze me nevyhodi od zkousky z chemie, vis prece jak novotnej necha vsechny projit..
A: prijdu na zkousku, a dostanu cukry
A: rikam: cukry, tak to mame kostkovej, praskovej
A: novotnej se nasral, vyhodil me, a ja uz se radoval z vyhrane sazky..
B: jenze?
A: jenze se otevrely dvere, tam novotnej a rika: „pojdte zpatky, dejte sem index, mate za 3, takovyho vola uz tady nechci videt!“
Komentář: Prohrál jsem…A: Je hezký koukat na statusy a říkat si: „jo, tohle si taky myslim… přesně tak, to se mi taky stalo,… ach jo, v tom mam taky smůlu…“´
B: Je hezký číst depresivní statusy a říkat si….. Dobře vám tak, zmrdi 😀
RuwLamer boduje
kolik má noha židlí?
čtyry
to jsem nevěřila, že se na to ještě někdo nachytá:-)
čtyři?Až přijde bratr domu, bude mít pořádnej průser… pes ho prásknul
co proved?
Teď o víkendu jsme celá rodina jela pryč, on zůstal doma. Rodiče mu přísně zakázali si jeho holku vodit domu.
A náš prasácký čokl dneska vyblil kalhotky…00:15 a doprdele! Ja zapomela poprat brachovi k svatku… 🙁
00:16 teda, mela by ses stydet
00:16 to si rikas sourozenec?
00:17 hele a nejmenuje se tvuj bracha taky David?
00:17 a doprdele…* 1. 12. 2010 *
letos jsem si poridil adventni kalendar
na to uz si trochu odrostlej, ne?
no, je to bedna a v ni 24 ruznych flasek piva, nektery kousky sou fakt luxusni
😀 dobry
tak to preji prijemny prozitek adventu
* 8. 12. 2010 *
🙁
proc ten smutnej smajlik?
nerikej mi, ze kdyz si mival adventni kalendar, ze si nepodvadel…ja mel dneska zachvat v aute, proc na me vsichni po celym meste koukaj a smejou se a foti si me, doma jsem zjistil ze me kolegove udelali na strese auta snehulaka s ohromnym prirozenim a ja s tim jel pres celou plzen :-/ ostuda jak debil!!!
Venoušku,evidentně si nezkontroloval stav vozidla před jízdou!!!
jeste si delej prdel, ja myslel ze se propadnu hanbou… v pul treti odpoledne deti chodi ze skoly a ja jedu penisem na strese 😀
Komentář: Plzeňskej úchyl….bacha!!!!to bys neveril co se mi dneska stalo!
povidej
vsadil jsem se s , ze me nevyhodi od zkousky z chemie, vis prece jak novotnej necha vsechny projit..
prijdu na zkousku, a dostanu cukry
rikam: cukry, tak to mame kostkovej, praskovej
novotnej se nasral, vyhodil me, a ja uz se radoval z vyhrane sazky..
jenze?
jenze se otevrely dvere, tam novotnej a rika: “pojdte zpatky, dejte sem index, mate za 3, takovyho vola uz tady nechci videt!”
Komentář: Prohrál jsem…Je hezký koukat na statusy a říkat si: “jo, tohle si taky myslim… přesně tak, to se mi taky stalo,… ach jo, v tom mam taky smůlu…”´
Je hezký číst depresivní statusy a říkat si….. Dobře vám tak, zmrdi 😀
Sycorax😀
reanNelegalni imigrace v USA byla vzdycky problem…
…zeptejte se libovolneho indiana
erikaČtyri etapy zivota:
– veris na Mikulasa
– neveris na Mikulasa
– robis Mikulasa
– vyzeras ako Mikulas
