Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Lorandel“Chuck Norris snědl jídlo od Babici. A ještě si přidal!”
RuwStojí holčička nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku a ptá se: “Ty si taky chlapeček?” .. “Nene, já tady kakám.”
RuwMi připomíná:
Ráno nejem, lebo myslím na sex, na obed nejem, lebo zas myslím na sex, večer nejem, lebo stale ešte myslím na sex a v noci nespím bo som hladný jak chuj.
LorandelHovorí Janko učiteľke:
– Zložil som pesničku o sexe.
– Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
– Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola…
– No dobre – pýta sa učiteľka – a kde je tu sex?
– Pesnička sa volá “Jebem ja taký život”.
LorandelChuck Norris napočítal do nekonečna… Dvakrát… Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.
RuwČeský ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí,že v garáži má ferari a lamborginhi,má velkou vilu,všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít,odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká:
“No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?”
“Vidím.”
“Tak měla být široká 20 metrů,ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji.”
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily,kolem
rozlehlý park,helikoptéru.Udiveně se ho ptá,jak vydělal tolik peněz.
“No, to máš tak,vidíš tu dálnici?”
“Nevidím.”
“No vidíš!”
RuwJe to zelený,leží to pod stromem a dělá to ššššš….?
???
Koktavej myslivec a chce si zpívat: “Šly panenky silnicí.
reanTo je roztomilý:)
RuwManžel jede domů z práce, píše sms: Miláčku,jsem uplně grogy,jen mě vykouříš a půjdu spát.
Odpověď: Jsem taky hrozně unavená, udělej se do skleničky, vypiju to ráno.
RuwHopká si zajíček kolem liščí nory a nakokne dovnitř: “Ahoj liščátka, máte doma maminku?”
Liščátka: “Ne, nemáme.”
Zajíček: “A co tatínka?”
Liščátka: “Ne, my tu jsme docela samotinké.”
Zajíček: “Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý!”
ŠermířákLOL! Tak tenhle mě sestřelil 😀
Lorandel“Pán doktor, som homosexuál”
“Ách, bože, a ja som taký neučesaný!”
kragh:-DDDDD
LorandelNa nedělní oběd maminka upeče králička.
Synkovi strašně chutná a ptá se tatínka ” Tati co je to za maso?”
“Tak já ti poradím, maminka mi tak občas říká, schválně jestli to uhodneš”
V tom se jeho dcera strašně lekne, vyplivne sousto zpět do talíře a zakřičí “brácha nežer to, je to čůrák”
RuwVíte, co má chlap po padesátce v kalhotách?
—
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek…
Ruw“Pane doktore, já mám lupy!”
“To je tím, že jste nervózní!”
“Nojo, jenže já jsem nervózní z toho, že mám lupy!”
RuwSedí mladý
muž v baru.Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu.Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz:”Slečno,nechtěla byste se jít někam večer projít?” a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně.Ta mu vzápětí odepíše:”Šla,ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem,kterým
si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten,který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!”
Mladík si vezme znovu tužku a píše:”Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného,modrého nebo černého,kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských
Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku,ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty,si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!”
ŠermířákLore poslední LOL!
LorandelJednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
“Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!”
RuwOtec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí,že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se,kolik stojí vystavené Bárbíny.
Pane,máme Sportovní Barbie za 350,Plážovou Barbie za 350,Disco Barbie za 350,Baletku Barbie za 350,Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce.”
“Cože,proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?”
Prodavač obrátí oči navrch hlavy,povzdechne si a unaveně vysvětluje:
“Pane,rozvedená Barbie je v balíčku s Kenovým autem,Kenovým domem,Kenovou lodí,Kenovým nábytkem,Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel.”
RuwTěsně před koncem služby projíždí policisté lesem. Najednou si všimnou
oběšence na posledním stromě.
1. “Přece to nebudeme hlásit, teď před konecm služby.”
2. “Jasně, to by bylo moc papírování. A vůbec, támhle začíná sousední okrsek
a tak bysme ho tam mohli přemístit !”
A tak ho odřízli a posunuli o několik metrů dál.
Za chvíli jede policejní hlídka z druhého okrsku a všimne si oběšence.
Jeden z policajtů povídá:
“Ježiš Karle, von je tu zas !!!”
RuwPaní u lékaře:
“Celkem jste zdravá, ale nelíbí se mi vaše kolena. Od čeho je máte taková nateklá a odřená?”
“To je od souložení zezadu.”
“A to neznáte jiné polohy?”
“Já ano, ale náš pes ne!”
RuwTchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
Vypadni” zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
“Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,” a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: “Dej si, mazlíku.”
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
“Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,”a prásk jí jednu po rypáku a tchýně
letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: “A máš to, svině lakomá!”
LorandelJeden kameňák
Stojí bagr na kopci a je mu to úplně jedno…
LorandelPokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to
pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který
má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho
sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané
tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např.: “Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, taky mezi obojživelníky.
I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi
ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká
ekosystém. A jinak je to plaz, ty debile!”
Lorandelpřipomíná mi to transparent z jedné protiválečné demonstrace. v překladu: “Bombardovat pro mír je jako souložit pro panenství!” ;-)))
RuwPanenství :D:D:D
