Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanproto jsem byla tak zmatená, říkala jsem si, že jsem to sem nedala o ono to tu bylo 🙂
ŠermířákNebyla…
reanTeď jsem fakt zmatená, ale ten anonym jsem asi byla já:)
Anonym“Zbavil jste moji dceru panenství!” rozčiluje se otec. “Co mi k tomu můžete říci??””Že už to víckrát neudělám.
kragh:-DDD
Ruw“Jak se jmenujete?”
“Petr Novák, psáno bez F.”
“Ale vždyť tam žádné F není?!”
“Vždyť říkám, bez F.”
Šermířák“Co dostaneš k Vánocům?”
“Nejspíš novýho kámoše- viděl jsem ho u manželky ve skříni”
LorandelJedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.
LorandelA: Co mají ženy rády na mužích?
B: Charizma.
A: A co je to, to charizma?
B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.
erikaRuw – manželé v posteli jsou ultimátní………
RuwV Praze vládl primátor Bém, psychiatr.
Bylo to na hlavu.
Teď má vládnout Svoboda, gynekolog…..
RuwStoji narkoman pred zrcadlem….
– Jsem tady…. aj tam taky jsem… To nechapu…
Najednou nekdo zaklepe na dvere.
– Kdo je tam ?
– Ja !
– A doprdele … Tam taky ja !
RuwAuto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. “Do prdele!” nadává. “To snad není možný! Proč to nestartuje?!”
Jde kolem farář a povídá: “Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit ‘Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'”
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: “Do prdele! To jsou věci…”
ScaraTeda Ruwe, kam ty na ty vtipy chodíš. 😀
RuwPár v posteli po sexu.
Ona: Leží vedle mě, žádný objetí. Sme spolu už 2 roky, asi už ho nepřitahuju. Dost sem přibrala. Mračí se, to není dobrý. Ztracim ho, má určite jinou!
On: Moucha na strope. Jak to kurva dělá, že nespadne?
RuwV hotelu na recepci :
Host: „Poslal jsem vám postel.“
Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“
Host: „Plosím, ládo se stalo.“
RuwDcera donese ze školy poznámku : “Je drzá, odmlouvá a nedá si říct.”
Druhý den čte učitelka v žákovský knížce : ” Jo jo, to má píča po matce, ztřískal sem je obě…..”
RuwTři muži jdou do veřejného domu, ale zjistí, že dohromady mají peníze maximálně na jednu “zakázku”. Tak se dohodnou, že si ji zaplatí a že se na ní vystřídají. První vejde dovnitř, po chvíli se začnou ozývat hlasité zvuky jak žena ječí, vzdychá, křičí a nadává.. chlap vyjde ven a ti dva se ho ptají co tam dělal.
“No chlapy, já má tak nějak od narození větší přirození, víte…” a rukama naznačí. Kamarádi s pochopením kývnou a dovnitř jde druhý. Po chvíli se začne ozývat ještě šílenější řev, křik, bouchání do zdi až nakonec vyjde druhý ven a zvědaví kamarádi se ho zase ptají co tam dělal?
“Já sice nemám velké přirození, ale zato jsem se narodil s neuvěřitelně dlouhým jazykem.” opět kývnutí s pochopením a dovnitř pustí posledního a čekají ně něj.
Chvíli ticho a pak ukrutný řev, hluk, bouchání do zdi ,až z toho jde těm dvěma mráz po zádech a nechápavým výrazem na sebe strnule zírají. Najednou se otevřou dveře a úplně upocený hned na nechápavé pohledy kamarádů odpovídá:
“S dlouhým pérem jsem se nenarodil, jazyk mi taky dlouhý nenarostl.. tak jsem jí aspoň zlomil ruku, kurvě!!”
RuwJeden pro Mícu 🙂
Vrací se dva lovci z lovu a jeden říká tomu druhému:
-Tak ti nevím…buď ty kachny lítaly moc vysoko…nebo jsme házeli psy moc nízko.
PassaNěco od kolegy:-D
kraghRuwe,já ti už asi ublížím-kdo má furt otírat ten poprskaný displej :-DDDD
reanpodepsán anonym
Anonymrakovinu jsem četla před pěti minutama na ksichtbůku a je boží:)
Ruw“Ťuk – ťuk.”
“Kdo tam?”
“Tvoje smrt.”
“Běž do prdele!”
“Dobře – píšu si … rakovina konečníku.”
RuwMost 😀
LorandelDneska zastávám ruwa 😀
LorandelJistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že
se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně.
Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se.
Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy…Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč?
A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů.
LorandelJede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
“Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?”
“Ne, kurva, vezu most a došla mi nafta.”
RuwRozdíly mezi ženským a mužským mozkem
http://www.videacesky.cz/skece/mark-gungor-pribeh-dvou-mozku
RuwZ deníku pracující ženy:
Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti, udělala snídani, zkontrolovala věci do školy, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, vydělávala jsem penízky, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti, nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce
a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala děti, uložila děti ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsem zaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu krajíc chleba a zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a v tom najednou – hrůza – uvědomila jsem si, můj muž!!!
Leží celý den na gauči nepomilovaný!!!
