Vtipy

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla,že se vrátím o půlnoci.”Slibuji ti,miláčku,že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.Drinky,tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé,že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů,byly tři hodiny v noci.Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát!Když jsem si uvědomila,že manžel se při tom kukání může probudit,zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená,že i když jsem ožralá jak dělo,dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to,jak jsem pohotová a inteligentní.
Ráno,během snídaně,se manžel zeptal,kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám,že přesně o půlnoci,jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal,že by měl nějaké podezření.”To je skvělé,jsem zachráněná..!”pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:”Víš,musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:”Aaano? A proč,miláčku?”
A on na to:”Víš,dneska v noci kukačka zakukala třikrát,potom – nevím,jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala… tentokrát čtyřikrát,vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.Kukla ještě jednou,šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom se svalila vedle mě a zatímco kukla naposledy,hlasitě si prdla a začala chrápat.

Chlapec v lekárně: “Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?”
Stařík, který stojí ve frontě:
……
“Synku, chceš jebat nebo vařit kompot?!

Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.

Němec přijede do Londýna, sedne s přítelem do baru a chce se blýsknout znalostí angličtiny:
“Two Martini, please!”
“Dry?”
“Scheisse, warum drei, ich habe nur zwei gesagt!”

:-DDDDDD

“Jak se má tvůj nový papoušek?”
“Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.”
“Cože, a na co?”
“Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti.”

Je to spot vysílány ČT před pár lety v rámci boje proti pravicovému extremismu…

LOL… je možný že si tohle jetě pamatuju? Myslím, že už jsem to někdy viděla a určitě to nebylo na YT.

Proč je chytrých tak málo, zatímco hlupců tolik?
Protože zatímco chytří přemýšlejí, hlupci se rozmnožují.

Baví se dva otroci: “Ty čoveče, nevim jak ty, ale já se cejtim nějakej nesvůj.”

Jdou spolu dvě cikánky a jedna povídá:
– “Fůůůj, tobě ale smrdí kunda!”
– “No a co já s tím??”
– “Dělej menší kroky!”

:)))) to je úžasný :))) xD

Muž ženě: “Já vydělávám tolik, že bych dokázal uživit dvě takové, jako jsi ty!”
Žena: “V tom případě s námi bude žít moje máma.”

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
– Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
– Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal “Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

O žních vjíždí farmář s kombajnem na své pole, když si najednou plácne na čelo a říká: “Ty vole, já zapomněl zasít!”