Vtipy

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke
spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:”Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?”
Žena: “Vidím miliony hvězd.”
Muž: “A co na to říkáš?”
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
“Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?” zeptá se ona.
Muž: “Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.”

Přijde holčička domů a povídá mamince: “Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a….”
“Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!”

Tak tomuhle jsem jaksi nedokázal odolat: http://www.youtube.com/watch?v=e2swHKG4ucI

Ruwe, tvé vtipy mě sráží ze židle.

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se:
“Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!”

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Příslušník jde dozadu podívat se na korbu, a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: “Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za hranicí”!

Řidič na to dupne a jede, co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: “Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dvě už se vylíhly”.

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, “nemáte na ni nikdy čas”!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: “Zítra chci vidět tvé rodiče.”
“To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!”

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: “Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…”
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání”. Chlapík se na něj usměje a řekne:
“Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí.”

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje…
Výpravčí na něj volá: “Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…”

http://www.eprdel.cz/Obrazky.php?id_kat=&odp=0&id=5050

Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: “Co uděláš za tři tisíce?”
“Všecko, všecko!”
“Tak nasedni, jedeme betonovat!”

Bezchybná logika, HZHH

Paní přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukecá, že “Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit”. Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi: „Schválně, co teď dělám?”
Pepíček: „Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor”.
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: „Schválně, co teď dělám?”
Pepíček: „Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla byt rakovinotvorná.”
Doktora to naštve a tak začne s paní divoce souložit. Přitom se ptá Pepíčka: „A co dělám teď?”
Pepíček: „Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfilis…”

No já se tomu smát asi nemůžu,za nedostatek nadšení z br.Kalouska už jsem si tady musel o sobě přečíst ledacos…