Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
RuwA na konec trocha Kalouska
RuwStarší italský muž,který žil na předměstí Rimini,šel do místního
kostela na zpověď.Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal:
“Otče! v době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví.”
Kněz odpověděl:”To je něco moc úžasného,ale za to se nemusíte zpovídat”
“Je toho víc co Vám musím říct otče,ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát”
Kněz řekl:”To bylo dávno a tím,co jsi udělal,jste se oba
vystavili do velkého nebezpečí,ale dva mladí lidé na základě těchto
okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla.
Avšak jestli jste opravdu zalitovali vaší slabosti,tak je vám odpuštěno.”
“Děkuji Vám otče.Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Mám však ještě jednu otázku.”
“A jakou?” zeptal se kněz.
“Mám jí říct, že už je po válce?”
RuwŽena: “Dneska ráno v metru, kvuli mě vstali tři chlapi, aby mi uvolnili místo.”
Muž: “A vešla ses?
RuwŽidovský chlapec se žlutou hvězdou jde po ghettu. Důstojník SS ho zastaví a pta se ho: – Hej! Ty si Žid?
Chlapeček na to: Ne, vole, šerif…
Lorandel“A má ten automobil nějaké bezpečnostní prvky?”
“Samozřejmě. V lékárničce jsou dva balíčky prezervativů!”
reanTen poslední je nejlepší… díky Ruwe:D
RuwJedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?”
Ona zděšeně odpovídá: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!”
“Ale prosim tě! V tuhle hodinu?” Zubí se na ni.
“Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?”
“Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!”
“Ani náhodou, je to moc nebezpečné!”
“Prosím, prosím, Moc tě miluji.”
“Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!”
“Jasně, že můžeš. Prosim.”
“Ne, ne. Fakt nemohu.”
“Moc prosím.”
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: “Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”
RuwChlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : “Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.”
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ….. a pokračuje: “No a slipy potřebujete velikost 36”
Chlap na to: “Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34”
“Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36”
“No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34”
“Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.”
RuwČíňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
“Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost.”
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky – vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel – a tam najde čtyři Číňany.
RuwKdyž jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: “Ty budeš další”. Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
RuwŘeditel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletáchpatlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. tam už čekal školník. ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují , kolik práce školíkovi dá každý večer zrcadla umýt . poprosil jej, aby slečnám svoji práci předvedl.školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
RuwVíte jak si nejrychlejc uděláte špagety?
???
Přetáhnete malomocnýho tenisovou raketou.
LorandelManu potřebuje jakýkoliv magický uživatel, pokud nečaruje z předmětů.
ŠermířákJeště přidám, že manu potřebují například tzv “summoneři”, kteří za manu vytváří například zvířata, která za ně bojují 😉
kraghPassa: dík 🙂
Passa“Došla mana” – v terminologii počítačových her jednotka magické energie nebo suroviny, ze které můžeš kouzlit
kraghJeště kdyby mi to někdo přeložil…
ŠermířákA sedmého dne Bůh řekl: “Out of mana”
scaraLOL tomu se fakt říká 100% metoda. Dobrý Ruwe
ruwBaví se dvě děvčata: “Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo že se ti líbí moc ?”
“Hodím si mincí, orel znamená, že se mi líbí a panna, že se mi libí moc. A ty to děláš jak ?”
“Hodím do vzdichu kalhotky. Když spadnoou, líbí se mi a když zůstanou přilepené na stropě, tak se mi líbí moc ! “
kraghPanebože ….
ruwLOL :DDD A to se 210 českých vyplatí! 🙂
rean
kraghBizon v poušti :-DDDD. Tyhle sucháče miluju…To od Lora není vtip ale brutalita, HZHH
rean:DDDDD
Lorandeljj, horší verze ukřižování ;-))
ruwChudák :DDD
Lorandel
LorandelEnergie má každé dítě přebytek do doby, než je požádáte, aby něco udělalo.
