Vtipy

Passa: Nevím,jestli se “explicitní” dá přeložit i takhle,ale já to považuju za zhovadilost 🙂

Já teda v reklamě snesu hodně, ale tohle je přeci jenom trochu moc explicitní:-D

7 cikánů ve tříd LOOOOOOOOL

bože. Při vstupu na sms.cz mi tam naskočila full screen reklama s poskakujícíma postavičkama sdělujícíma mi, že “po třicítce jsi v řiti”.

..a poraďte jak se sem dosatne obrázek z imageshacku…….a oni zam nějak předělali ty odkazy, když to sem nkopíruju, hhodí to chybu…….

Poslední dva :DD

– Desatero božích přikázání má 279 slov.
– Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
– Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: “No co to je, zase rasismus!” Saniťák se k němu otočí a říká: “Jakou barvu
má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí.”

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
– “Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?”
– “To jsou nemorální ženy, které
propůjčují za pět stovek své tělo k sexu.”
“Uh, pět stovek… nám mniši dávali jen jablka.”

Ruwe – poslední dva jsou boží!

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
“No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?”
“Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.”
“Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!”
“No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.”

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:

„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“ Paní učitelka se taky podívala a skutečně boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: „To ale nejsou moje botičky.“ Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby zařvala: „To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?“ s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, chlapeček povídá: „To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“

Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala i do kabátu, tak se zeptala:“Kde máš rukavičky?“ Chlapeček odpoví:“Rukavičky mám schované v botičkách“.

Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc…

ruwe lol 😀

Milovaný vůdce národa Nicolae Čaušescu se chtěl přesvědčit o svojí oblíbenosti mezi lidmi. Nechal proto vyhlásit, že se polil benzínem, zapálil a na následky popálenin zemřel. Hned nato se převlečený vydal do ulic. Přijde na náměstí k obrovskému schromáždění lidí a ptá se hned na kraji jednoho občana, co se to děje. Občan odpovídá: “Náš nejmilovanější vůdce národa spáchal sebevraždu, polil se benzínem a zapálil. Nyní děláme sbírku pro jeho nešťastnou rodinu.” Čaušescu: “To je velmi chvályhodné. A kolik jste už vybrali?” Občan: “150 litrů a pět zapalovačů.”