Vtipy

Putin svolá Státní dumu a hovoří k ní:
“Takhle to, kur.a, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch
časových pásmech ! Ráno volám do Pekingu, chci přát
k narozeninám a tam mi říkaj, že už to bylo včera.
Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se,
že ještě neodletěli…!”

Policista zkouší novou pistoli a najednou *prásk!* a prostřelí omylem sádrokartonový strop. Za chvíli přiběhne náměstek policejního náčelníka a říká: “Vy jste střílel tou pistolí? Představte si, že to třefilo šéfovu sekretářku přímo mezi nohy”
“Proboha, a stalo se něco?”
“No, šéf přišel o dva prsty”

Hrobník přijde domů a manželka vystrašená: “Ty, pepo, kdes byl? Já tu na tebe čekám s večeří, už potřetí přihřejvám a ty nikde”
“Ále, měli jsme pohřeb jednoho slavnýho herce a ten měl takovej aplaus, že jsem ho musel osumkrát vykopat”

Maminka s tatínkem se chystají na ples, ale nevědí, co s jejich malým synkem. A tak se rozhodnou: “Pepíčku, my ti dáme na uši sluchátka s tou novou pohádkou, a až pohádka skončí, půjdeš spinkat” “Tak joooo”. Rodiče jdou na ples, za pár hodin se vrací, vejdou domů a zděsí se: Pepíček je celý bez sebe, skáče, vším hází a vřeští: “Chci! Chci chci chci!!!” Rodiče nevědí, co se děje, tatínek tedy sundá Pepíčkovi sluchátka a tam se ozývá: “Děti, chcete slyšet pohádděti, chcete slyšet pohádděti, chceteslyšet…”

Postarší žena v černém přijde do knihkupectví a v podpaží nese atlas hub. Prodavač ihned přikvačí, potřese jí rukou a diskrétně povídá: “Upřímnou soustrast.” a poté tišeji: “Vydavatelství už tu drobnou chybu odstranilo…”

Irská moudra mě shodila ze židle:DDD

Erika: To není vtip ale hluboké životní moudro…

Děda vypráví: “Jooo, to bylo za druhé světové války, byli jsme dva: Já a Tonda… Bloudili jsme lesem a našli jsme granát. To už jsme byli tři… Já, Tonda a granát a bloudili jsme spolu dál. Přišli jsme k cestě a po ní jel žebřiňák plný Němců… Byli jsme čtyři: Já, Tonda, granát a žebřiňák plný Němců. Tonda vytrhl granátu pojistku a byli jsme dva. Já a žebřiňák plný Němců…”

Všechny jsou dobré :-DDDD

Irská moudra:

Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně, jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
Jezte odpadky – stamiliony much se nemohou mýlit.
Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
Kocovina je hněv hroznů.
Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
Prdy smrdí pro dobro hluchých.
Severní Irsko má problém na každé řešení.
Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

😀

Vtip bez pointy. To ujde. Lepší sorta je ale vtip s jinou pointou, než čekáte.

Já tomu říkám “nonhumor”. Prostě v tom pointu nehledejte…to se musí vyprávět. Vyznačuje se to tím, že všichni čekají na pointu ještě půl hodiny po tom, co vypravěč dovypráví. Geniálním příkladem je Červená kulička…

Já si pořád nejsem jistá, že ten vtip chápu, ale eričák se směje jak divej………

Tři chlapi si vyrazej rybařit a náhodou chytnou zlatou rybku která jím povídá: “Když mě pustíte, splním vám každému 1 přání”
Tak ji tedy pustí a zpustí:
1 “Já bych chtěl super pěknou manželku”
Vžžm, super pěkná manželka
2 “Já bych chtěl skvělou vilu”
Vžž, má skvělou vilu
3 “Já bych chtěl mít jednu ruku gumovou”
Vžžm a jak si přál, jedna ruka gumová…
Natož jim rybka povídá, že jsou docela sympaťáci a že může mít každej ještě jedno přání navíc..
1 “Tak já mám ženu, ještě bych chtěl nový, rychlý auto”
Vžžžm, má nový rychlý auto
2 “Tak já mám vilu a chtěl bych k ní ještě pořádně velkej bazén”
Vžžžm a je vila i s bazénem
3 “Já bych chtěl mít i druhou ruku gumovou”
Vžžm, podle přání je i jeho druhá ruka gumová…
Rybka odpluje a oni si řeknou, že se tu za týden sejdou a řeknou si, jak se ta přání povedla.
1 “NO já mám skvělou ženu, super auto, mám se skvěle”
2 “Já má úžasnou vilu s bazénem a nic mi nechybí”
A třetí se na ně podívá a řekne: “Kluci, ten můj nápad, byl asi pěkná píčovina”