Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwJá vím, je neskutečná, ale odolej jí. Neboj já jí dávám tak 14 dní než mi začne lézt na nervy. 🙂
kraghŠmarjá,Ruwe,co sis to spáchal s ikonkou ?! 🙂
ruwerika: Jsem četl Lor. 🙂
Arkwen😀
erikaLord má jen na zimní vyjižďku s manželkou a tchýní. Jean mu s úklonou říká:
“Saně jsou připraveny, Vaše Lordstvo”
Lord s povzdechem: “Jedna nebo obě?”
erikaSorry 😀
ruwBomba, rean 😀
rean
Arkwen😀
ruwŽel až moc pravdivý. 😀
LorandelDva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: “Kuvajt, 1991.”
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: “Psí hovno, deset metrů zpátky.”
kraghNo,nevím jestli to Konfucius (aspoň myslím,že on) myslel trovna tak…:-DDDDDD
LorandelDej člověku rybu, a bude sytý celý den. Nauč člověka lovit ryby – a bude celý den sedět u řeky a pít pivo.
LorandelJeden pro vílu 😉
“Vy jste mi místo švýcarského sýra prodal holandský!”
“To jste si s ním povídal, nebo co?”
ArkwenZákopy znam Frantíci proti Skopčákum
ŠermířákV zákopech Čechů proti Němcům se Češi snaží přijít na nějakou taktiku. Pepa říká Karlovi: “Hele, tak ty vykřikni nějaký typický německý jméno, on vykoukne a já ho zastřelím”
“Hanz!” “Jawohl!” *PRÁSK*
“Ty jo, funguje to. Tak další: Hanz!” “Jawohl!” *PRÁSK*
Němcům to nejde na rozum a tak se snaží taky něco vymyslet. Z německých zákopů se tedy ozve:
“Karel!” “Too jsi ty, Hanz?” “Jawohl!” *PRÁSK*
ruwRok 1944, Polsko. Německý koncentrační tábor. SSák řve na vězně: – Nowak! Jaké máš číslo? – 45. – Proč nemáš 54? ZASTŘELIT! – Polička! Ty máš jaké číslo? – 27. – Proč nemáš 72? ZASTŘELIT! – Filovič! Jaké máš číslo? – 33. – Koho chceš ojebat?! ZASTŘELIT!
ruwJane se poprvý potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, …. Až se ho zničeho nic Jane zeptá: “Tarzane, a co sex?” Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe.
Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá “Jo na to používám díru ve stromě.” Jane odvětí: “Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej já ti něco ukážu.” Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: “Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě.” Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane, která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku. Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: “Co to děláš, ty pitomče?!” A Trazan s klidem ve tváři odpoví” Kontroluju jestli nemáš včely”
reantak tenhle obrázek jsem viděla asi před pěti dny na FB ještě v angličtině:)
ruwJeden aktuální
ruwVíte kdo se měl za 2. světové války nejlépe?
.
Židé, byli na táboře!
ruwSSman prohlíží řadu nastoupených vězňů v koncentračním táboře a ptá se Jákoba: ,,Jákobe, kolik je ti let?’ ,,Bude mi 30, mein Sturmbannführer.’ SSman se jen usměje: ,,Nebude, Jákobe…’
ŠermířákBlondýna a tampony je dost hnusnej vtip (hned ho jdu někomu přeposlat, ať má klidný spaní). Nejvíc mě dostalo “Bééééééé”
kraghDěti za války + Blondýnka s tampóny :-DDDD
Arkwen😀 jo, to sem dával tušim Ruw
PassaTo s tím černým stolkem znám trochu horší – v bordelu, s černou kurvou a spárovačkou:-D
ArkwenVíte, který sval na muži je při souloži nejvíc namáhaný?
Řitní, aby se od samého štěstí neposral.
ArkwenDva skotští kamarádi si jentak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. “Jó, tady jsem prožil svou první lásku…” vzpomíná první. “Bylo tak krásně, jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali… teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka.”
“He, he, a co ti na to řekla?”
“Bééééééééééééé”
Arkwen“Nezlob se Pepo, já předmanželský sex neuznávám!” – “Co se dá dělat, musím počkat, až se vdáš!”
ArkwenDědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích: “Pane doktore a můžu ještě milovat?” – “Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!”
