Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenPřijde černoch k doktorovi: “Pane doktore škrábe mě v krku.” – “Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu.” Kouká a pak povídá: “To není ono, klekněte si do pravého rohu.” Doktor kouká a pak opět povídá: “Klekněte si ještě tady uprostřed.” – “Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?” – “Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!”
ArkwenUkrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se a opřete se tady o stůl.” Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: “Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?” – “Přestaňte se utírat pytlema od cementu!”
ArkwenPřijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: “Používáte tampony?” – “Pochopitelně ano” – “A vyndaváte si předtím ten minulý?”
ArkwenBěhem návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: “No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”
Arkwen😀
ŠermířákPaní učitelka se ptá dětí, co dělaly za války:
Anička: “Já byla medička, říkali mi petit medique de Carentan.
Pepíček: Já sledoval postupy vojsk, říkali mi Small guy from London
Honzík: Já sestřeloval tanky osumaosumdesátkou. Říkali mi “Zer gut, Hanz!”
ŠermířákRuw: znám to s “má tak laskavý pohled”, což je prakticky to samé 😉
ruwZa války: “Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju,” řve SSmann.”
“Je to to levé,” odpověděl Žid.”
“Jak jsi to poznal?”
“Dívá se tak lidsky.”
ruwCihelka se musí jedině slyšet. A ačkoliv jsem ji slyšel poprvé několik let zpátky, tak mě dovede rozsekat doteď.
erikaCihelka je legendou tohoto fóra…………a jinak ten o hraběti je dokonalej !!!!
LorandelPřesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.
ŠermířákNo mě nejvíc v životě rozsekal vtip o Sněhurce, Růžence a Cihlence, protože byl pronesen neuvěřitelným způsobem, takže napsanej stojí za starou belu 😉
LorandelChuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
ArkwenPřijde chlapík ke zpovědi a povídá: “Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni…” – “Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!”
ArkwenLokaj k hraběti: “Jasný pane, přijela matka Vaší manželky.” “Proč neřekneš rovnou Tchyně?” – “Bál jsem se, že by Vás trefil šlak!”
ArkwenVíte jaký je rozdíl mezi tchyní a supem?
Sup vás aspoň nechá umřít.
ArkwenPepan se oženil s Australankou není to skvělé?
Co je na tom tak skvělého?
To jak daleko má tchýni!
ArkwenJaké jsou nejhezčí pohyby o svatební noci?
Vyhazování tchyně oknem!
ArkwenDva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola:
“Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka…”
Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika:
“Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!”
ArkwenVite proc se buzeranti porad smejou? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady.
ArkwenPane doktore my s manželkou nemůžeme pořád mít děti a pan doktor říká a je tu vaše žena? Ano sedí a čeká v čekárně. Mohl byste jí zavolat sem – Ale ovšem KARLE POJĎ SEM!!!!
ArkwenPřed obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: “Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku.” – “Eričku, vždyť víš, že nemáme penízky.” – “Prosím, prosím, kup mi ji, já budu večer vášnivý.” – “Dobře, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!”
Arkwen😀
ruwPo mnoha neúspěšných zkouškách navštíví profesora
student s dvěma flaškami tašce a říká: “Dvě za dvě.”
“Nejsem úplatný člověk, takže nanejvýš čtyři za čtyři!”
Arkwen😀
ruwLeze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na kterym stojí: Samá voda, hledej dál.
ruwHraje takhle homosexuál se brutálním sadistou kámen/nůžky/papír. Po chvíli je to přestane bavit hrát jen tak, a tak se domluví, že ten, kdo prohraje, musí tomu druhému splnit libovolný úkol. Nejdřív prohraje sadista. Teplouš říká: “No tak mně ho vykuř!”
Stane se a hrajou dál. Zase prohraje sadista. “Tak teď se ohni, stáhni si kalhoty a drž.” A osouloží ho do konečníku.
Nová hra. Zase prohraje sadista: “Tak mně ho třeba zase vykuř!”
Stane se a sadista už toho pomalu začíná mít po krk. Konečně vyhraje! “Teď ho strč do svěráku!”
“Cože?”
“Dělej sakra, co ti říkám!”
Teplouš tedy plný hrůzných představ vsune svůj úd do svěráku. Sadista svěrák pevně utáhne, odpiluje kličku, vyhodí ji z okna, přinese obrovský nůž a položí ho vedle svěráku na stůl. “Ježiši kriste! To ne, snad mi ho nechceš uřezat!”
A sadista odvětí tichým klidným hlasem: “Ne, to ty sám, až to tady zapálím…”
ruw
erika:))))
Arkwen*zhroutila se*
