Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaUdělat cokoliv blbovzdorného je téměř nemožné, protože blbci jsou ohromně vynalézaví!
scaraLOL
ArkwenKdyby blbost kvetla, tak včely v českém parlamentu nestíhaj.
PassaNic není nemožné, protože vždycky se najde nějaký blbec, který to vyzkouší.
ruwInteligence má své hranice, ale blbost je nekonečná.
Vietnamec :DD
kraghTo je pravda. Jak praví klasik: “Jeden iniciativní blb je horší než tři nepřátelské divize”…
ArkwenGilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.
ArkwenPrijde Cech do vietnamske trznice a pta se:
“Kolik stoji ta bunda?”
Vietnamec odpovi: “Tita pade.”
Cech povida: “To je moc. A neni ta bunda kradena?”
“Dve te pade,” odpovi Vietnamec.
Cech ihne nato: “A mate povoleni k prodeji?”
Vietnamec: “Sto pade.”
Cech se naposledy smele zepta: “A mate vubec povoleni k
pobytu?”
Vietnamec poda bundu zakaznikovi:
“To je darek.”
Lorandelpěkný, vlku 😀
Arkwen😀 ten rozesmál
ruwOsmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?”
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!”
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!”
“To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!”
LorandelStará cikánka donutí malé cikáně se umýt. Po hodině malý cikán křičí: Máma, už sem si umyl roční špínu! Po další hodině: Máma, našel sem svetr!!
LorandelLusti cikan (pro antirasisty Rom) krizovku: ” Cerny velky ptak na tri pismena, co to muze bejt?” Po trech minutach vetrani mozkovych zavitu napise: “No prece …. MUJ”
LorandelKoncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: “Nejlepší housle v Itálii!” Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: “Nejlepší housle na světě!” Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: “Nejlepší housle v ulici.”
scara😀
Arkwen^_^
kragh:-DDDD
Lorandel“Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste přisla na to, že muž, co vás znásilnil, byl duševně chorý!” “No, musela jsem mu třikrát vysvětlit, jak se to dělá, než pochopil.”
U soudu:Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: “Apríl..!”
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
LorandelZ chirurgie: Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá: “Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný.” “To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované.” “Nesmysl,” říká třetí, “nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě části – prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné.”
LorandelZeměpis: Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.
ArkwenBuh : “Jak sis Adame jiste vsiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.”
Adam: “Ano?”
Buh : “Je v tom ale hacek. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl pouzivat oba najednou.”
ArkwenBůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.
Arkwen“Mami, tak Ježíšek skutečně existuje!” sděluje mamince Pepíček. “Jak to?” – “Vedle se přistěhoval pan Kalianko a táta, když to viděl, spínal ruce a volal: Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!”
ArkwenŘíká se, že minuta smíchu prodlužuje život o pět minut.
Nyní je jasné, proč Bůh poté, co stvořil člověka, žije věčně.
ArkwenPřijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: “Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?” Svatý Petr odpoví: “Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut” Schwarzenberg na to: “Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?” – “No”, usměje se svatý Petr, “Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!”
ArkwenKdyž Michail Gorbačov zahájil své tažení proti alkoholu, pravil prý jeden soudruh ředitel soudružce sekretářce, zda by si s ním nechtěla zašpásovat. Mladá komsomolka souhlasila s podmínkou: “Musíme ale nechat otevřené dveře.” “Proč, v tak choulostivé situaci?” – “Aby si někdo nemyslel, že tady chlastáme!”
ArkwenSSPS
erikaROFL :)))))))))))) to snad není vtip !!!!
kraghHZHH
