Vtipy

Přijde zaměstnanec za vedoucím: “Šéfe, já chci přidat.”
Nadřízený se na něj podívá, vstane, a s úsměvem
mu poklepe po zádech se slovy: “No tak přidejte, já vám nebráním.”

LOL

^_^
Ále…na nějakých stránkách. Vždycky, když mam dlouhou chvíli, tak něco najdu.

Tak Arkwen perlí. Kam ty na to chodíš…

Trochu černýho humoru.

Bouchání na dveře

˝Kdo tam?˝

˝STB˝

˝A co chcete?˝

˝Popovídat si!˝

˝A kolik vás je?˝

˝Dva˝

˝Tak si spolu popovídejte!˝

Jde takle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci. Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říka: ˝Utíkej snědí tě!˝
Řízek mu odpoví: ˝Proč? Mě tady neznaj.˝

Přijde skupina černochů do New Yorského obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá:˝Šéfe, máte nějaké pištole, granáty, gulomety a brokovnice?˝
Prodavač odpovídá: ˝Máme, ale vám neprodáme.˝
Černoch se ptá: ˝A proč, mátě snad něčo proti barevným?˝
Prodavač odpovídá: ˝pistole, granáty, kulomety, brokovnice….

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
“Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou…..”

Liška se vyhřívá na slunku a vidí, jak okolo běží zakrvácený zajíc.
“Proč jsi celý od krve?”
“Ale, medvědice má menzes a použila mě místo vložky.”
Druhý den letí okolo vrána, také celá od krve a hrozně nadává. “Co se ti stalo?”
“Ale, to samé jako zajícovi. Ale až chytnu toho, kdo medvědici nakukal,
že nejlepší jsou vložky s křidélky, tak mu rozbiju hubu!”

„Dobry den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?“

„No, víte, já nemůžu psát.“

„Jak—nemůžete psát“

„No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo.“

„Zmizelo?

„No, prostě je to pryč.“

„Hmm. A co se děje teď?“

„Nic.“

„Nic?“

„Když píšu, tak tam nic nevidím.“

„A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?“

„Jak to můžu vědět?“

(Ach jo. Tak teda do toho.) „Vidíte na obrazovce C:\?“

„Jaký kulomítko?“

(Ježíši Kriste, je to možný? Tak jinak.) „Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?“

„Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět.“

(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) „Má váš monitor kontrolku?“

„Jakej monitor?“

„To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo byt světýlko, které svítí, když je to zapnuté.“

„Jé, to já nevím.“

„Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?“
{šoupání a boucháni} {udýchaně} „Jo, něco tu je.“

„Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.“

{pauza} „Ano, je.“

(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti ji říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) „Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? „

„Ne.“

„No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý.“
{udýchaně} „Jo, mám ho.“

„Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. „ {pořád udýchaně}

„Já tam nedosáhnu.“

„Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?“
{klidně} „Ne.“

„Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?“

„Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.“

„Tma?“

„No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero.“

„Dobře, tak zkuste rozsvítit.“

„To nemůžu.“

„Ne? A proč ne?“

„Protože nám nejde elektrika.“

(Elektr–!?! …AAAAAAARGH!) „Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?“

„No jasně, máme je na záchodě.“

„Prima! Tak pro ně jdete, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu.“

„Vážně? To je to tak špatný?“

„Ano. Myslím, že ano.“

„No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?“

„Řeknete jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!“

Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
“Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá:
“Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima bude.
A tam mu odpoví:
“My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”

Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: „Teď mě dva dny neuvidíš!“
Ona: „Jdeš lovit?“
On: „Ne, rozdáme si to zezadu!“

„Babičko, zavři oči!“
“A pročpak, broučku?“
“Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“

A já používám z každého nářečí co se mi líbí ;-))