Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
blue.sunNa tvé galerii se mi, Vlče, nic nezobrazuje.
reantady někdo zabrousil na lamera:)
ruwA: šla bys teda do kina
B: tak jo
A: o čem mluvit na prvním rande
B: ty si docela zoufalec, co?
A: ajaj, to patřilo googlu… 🙁
ruwA: musim ti něco říct 😀
B: co se ti zase stalo?
A: sem šla o víkendu kalit a seznámila sem se tam s pohodovým borcem a nakonec sme spolu skončily v postely…
B: to si děláš srandu?
A: počkej to není vše
B: co ještě?
A: v úterý přišla máti že mi chce představit od jejího přítele syna že s námi bude bydlet
A: ja myslela že mě trefí byl to on,nevěděla sem v tu chvíly co dělat
B: tak to je moc 😀 to myslíš vážně? to se může stát jen tobě
B: a nemáš fotku?
A: ….
B: to nemyslíš vážně? :-O to si děláš p*ču ne? :-O
A: proč?
B: ty kr*vo to je můj mladej,sem s ním už tři měsíce
A: já ti říkala ať mi ho představíš :-/
ruwVe kterým jsi se poznal, snad ne v těch posledních? 🙂
kragh:-DDDDD
ruwChlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět – od 20 do 60 let.
20letý: “Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!”
30letý: “Na všechny ne. Budeme si vybírat!”
40letý povídá: “A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: “Bacha, bacha, už sem plavou!”
60letý zděšeně vykřikne: “Dělejte, že jsme mrtví!”
kraghV kupé sedí matka s dítětem. Vstoupí pán,vyděsí se,řekne “Šmarjá,to je ale šeredný dítě” a odejde. Za chvíli vleze baba a reaguje stejně. Když se takových reakcí vystřídá povícero,dá se paní do usedavého pláče. Vtom vstoupí pán: “Prosím vás je zde volno ?” Usedně,chvíli kouká na už hystericky plačící paní a pak ji začne utěšovat: “Paní,nevím co se Vám stalo,určitě to ale nebude tak zlé a vše se spraví. Podívejte,dáme opičce banánek a všechno bude dobré…”
kragh:-DDD
Lorandel“Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?” “No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.”
LorandelPoslední slova před smrtí:
“Schovej ten nůž nebo ti dám poznámku!”
ruwJeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
“Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?”
“Ani omylem. Jsem ženatej!”
“No a, brouku? Copak to něco znamená?”
“Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.”
ruwPřijde teplouš k doktorovi a říká: “Pane doktore mě něco strašně píchá v zadečku!”
Doktor na to: “Tak se ohněte!”
Teplouš se ohne ,doktor mu hrábne do prdele a vytáhne růži.
A teplouš: “To je pro vás pane doktore!”
ruwMladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
“Ty jsi tady šéf?”
Barman tajemně odpovídá:
“Možná ano, možná ne.”
“A kde je šéf?”
“Přijde zítra.”
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
“Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír.”
Arkwen
reanmniši:DDDDDDDDD
LorandelArk: No to snad ani ne… To muselo vypadat blbě už tehdá…
ArkwenA ten poslední nemá chybu.
ArkwenLore, tehdá to bylo “in”.
ruwVyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady.A vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíli je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí píču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev.Ty dva se na sebe podívaj .
Vyleze třetí chlápek a povídá: “Já ho mám moc malýho tak, jsem jí zlomil aspoň ruku.”
ruwV zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrtelnej posteli, tažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku.
Dedko ju chlácholí – pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
“Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo. Vždy som snívala o análnom sexe, Ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ta o to požiadat. A teraz ta naposledy prosím – urob mi to aspon raz”.
Dedko na to, nuž ked už nic iného nechceš – dobre!
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej
Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hned po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá – bábuška nakrmila hydinu, čiperne behá po dvore s velkou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
“Bože môj, ved my sme takto mohli zachránit LENINA!”.
ruwPraví opat: “V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”
ruwPřijde cikánka na městský úřad a ptá se:”Kolik bych musela mít dětí,abych dostala 30tisíc KČ podpory?”
“Třináct.”
Cikánka se zamyslí:”Aha tak to budu muset ještě tři utopit”
PassaMno, to video je jenom taková horší ABBA… ty holky AA netancovaly o moc líp:)
kraghPassa: Chvíli mi trvalo,než jsem rozkódoval “sedmdesátkový zvonágle” 🙂 ale pak mi to docvaklo (vzpomínka na mé mládí). Video jsem nedokoukal,ale vypadá jako z “Ein Kessel Buntes”, HZHH
kraghRuw: Trpajzlík mě sestřelil :-DDDDDDD
PassaAd to video: Ale ty sedmdesátkový zvonágle jsou boží:-D
ruwTrpaslík chce nastoupit do autobusu,
když v tom ho předběhne blondýnka.
“Kam se cpeš ty drzá bruneto?!”
“Ale já jsem blondýna!”
“Ale já to odsud vidim jinak!”
LorandelNení to vtip, ale spíš hrůza ;-))
