Vtipy

Nádhera :DD

Tak tohle se vlkoušovi fakt povedlo, ještě že skřetice je v německu ;-)))

rean: thx 🙂

Prijde novic do klastera a jeho prebor ho zacne po klastere provazet: “No, tak tady mame kapli, zde budes travit sve ranni a vecerni modlitby; no a tady je nase knihovna; a zde mas svoji celu.”
Pak dojdou do jedne tmavsi a mensi mistnosti kde stoji dost velka drevena bedna. Prebor na truhlu zaklepe a ta se otevre a ukaze se v ni zadnice. “No, a tady si muzes ulevit…”
Novic kouka, oci vyvalene: “A to jako muzu i v nedeli?”
“Ano, i v nedeli.”
“A v pondeli?”
“To taky.”
“A v utery taky muzu?”
“To vis, ze muzes.”
“A co ve stredu?”
“No jejej, to muzes treba dvakrat!”
“Takze ve ctvrtek taky muzu.”
Prebor: “To ne, to mas sluzbu v bedně!”

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal svítit světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo přijede, až ho budeme
mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
\”Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já
jsem je oba zastřelil\” a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
\”Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\”
Jirka říká náčelníkovi:
\”Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\”
——————————————
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

je tam popsaný, že když jsi pirát a stáhneš si film, tak strčíš DVD do přehrávače a najede ti film. Když jsi platící zákazník a DVD si koupíš, musíš shlédnout asi půlhodiny upoutávek a reklam, který nejdou skipnout, porhrabat se menu, shlídnout loga a pak se ti teprve spustí film…

Teploměr 😀

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
“Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
“Lékárník, já jsem mu volala
a on mě hrozně urazil.” Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny:
“Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,”
zařval na lékárníka a ten odpověděl: “Počkejte, počkejte, než uděláte
nějakou hloupost, vyslechněte mě!” “No, poslouchám!”
“Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal.
Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl,
že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče
od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny
náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče.
V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást.
Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve
když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče,
jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu,
že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu.
Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny,
tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu
a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou
a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal.
Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět,
jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane,
Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!”

Moje stará ta snad tu hubu ani nezavře.
To ta moje toho sice moc nenakecá, zato to řiká pořád dokola.

Víte kdo vyhrál mistrovství světa v ženské logice?
Generátor náhodných čísel.

lucernu znám, ale ta nemá chybu a pes taky pěknej:)

Jedné noci se na nechráněném přejezdu stala děsivá nehoda.
Vlak tam vrazil do auta, tlačil ho ještě 200 metrů. Nikomu se nic nestalo,
ale řidič trval na tom, že chce náhradu škody a odškodné za psychickou újmu.
Tak to řešil soud. Právník českých drah jako svědka předvolá železničáře,
který měl u přejezdu službu. “Řekněte nám, prosím vás, co jste dělal těsně před nehodou?”
A železničář říká: “Stal jsem u vjezdu na přejezd a mával jsem na řidiče lucernou. Takhle.”
A vytáhl přiloženou lucernu a začal s ní vehementně mávat.
“Řidič však nedbal mého varování a vjel na přejezd.”
Soud po krátké poradě vynesl rozsudek,
zprostil dráhy všech obvinění a právník pak zašel za železničářem a říká mu:
“Chlape, díky vám jsme to vyhráli. Díky Bohu, že jste tam stál s tou lucernou.”
A ten muž odpoví: “Ale pane doktore, řeknu vám, stejně jsem měl dneska pěkné nervy.”
“Jo? A proč?”
“Aby se mě někdo nezeptal, proč se mi nepodařilo tu lucernu rozsvítit.”

Jsou dva Rusové, Vlado a Boris. Jsou na Sibiři a tankujou do MIGu palivo. Vlado k tomu čichne a říká: “Ty Boris, to voní jako vodka, ochutnáme, ne?” Tak to zkusí, zachutná jim to, a tak pijou a pijou, až se totálně ožerou. Ráno se Vlado probudí, strašně ho bolí hlava a jde na záchod. Cestou zvoní telefon, tak ho zvedne. “Ahoj Vlado, tady Boris. Taky tě tak strašně bolí hlava?” “No jo!” odpoví Vlado. “A už sis dneska prdnul?” ptá se Boris. “No ne.” říká Vlado. “No tak to ani nezkoušej, volám ti až z Tokia!”

Jaký je rozdíl mezi ženami ve věku 8, 18, 28, 38 a 48 let?
Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.
Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.
Osmadvacetiletá – no, to je v posteli pohádka sama.
Osmatřicetiletá prohlásí: “Nevyprávěj mi tady žádné pohádky a pojď do postele!”
No a čtyřicetiosmiletá – to už jsou nanejvýš tak staré pověsti české!

nebudu to sem kopírovat, zájemci nechť se podívají sami 😉 http://www.splachovac.cz/humorne-texty/stvoreni-sveta-podle-uradu.html

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy

1. Mlčení – dosud neobjevené možnosti.
2. Spoření – neobjevená strana peněz.
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos – nepotřebuješ každý den jiné boty

4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8. Základy komunikace I.: Pláč – poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I. : Úvod.
15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida: tvůj problém – ne jeho.
21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex: Také pro manžele.
23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze
ženy.
25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže.
26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.