Vtipy

Lékař k pacientovi: “Puls máte normální.”
“Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!”

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
“Nejste odsud, že?”
“Ne. Jak to víte?”
“U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.”
“Aha…”
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
“Nejste odsud, že?”
Angličan: “Ne, jak to víte?”
“U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.”
“Aha…”
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou…Výjde ven a ptá se uklízečky:
“Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?”
Paní se na něho podívá a říká:
“Vy nejste odsud, že ne?”
Angličan: “Ne, jak to víte?”
“U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.”
“Aha…”
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
“Do prdele! Ty nejsi odsud, že?”
Angličan: “Ne! A jak to víte?”
“…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!”

LOOOL

Majitelé firem se baví mezi sebou:
– Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
– Nedávam, a ty?
– Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
– Ano, chodí.
– Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?

Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest…
Vnučka říká: “Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství.”
Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. “Tsss, počkej až budeš rodit.”
A babička jen sepne ruce a říká: “To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola…”

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: “Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mě ale do kalhot vklouzla zmije.”
“Proboha, ona vás kousla?”
“Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.”

To je fakt dobré :D)) :D))

A připomnělo mi to historku jedné mé známé, když ten rozhovor napsala na jakési fórum, někdo to zkopíroval na jiné, něco v tom smyslu “Kdo je tady lama”

Kněze znám, ale perličky z icq jsou dobrý 😉

Perličky z icq:

A: CzAu wOe, PlS , PoMoHl bYs mI S PoCzIiItHaCzEm? MoCiNkY PlS
B: až přestaneš vypatlávat tak se budu zajímat o co jde
A: promiň, netušila jsem, že jseš jeden z těch, komu tenhle styl vadí… pomohl bys mi prosím s počítačem?
B: vidíš jak to jde… o co jde?
A: včera jsem se pohádala se ségrou…
B: ano… spojitost s počítači je opravdu zřejmá!
A: a řekla mi že jsem jí nasrala tak, že mi pošle virus na komp, že mi nepůjde a dneska ráno ho pustím a vážně nefunguje… je zaseklej
A: já to nedopsala!
B: zkontroluj pořádně konektor myši
A: ta mrcha… je vidět že se v tom vyznáš… děkuju :-*
A: hele chci jí to vrátit, pomůžeš?
B: má bezdrátovou myš, tak z ní vyndej baterky a kontakty na myši přelep izolepou a baterky tam vrať
A: dobrý… tak to by mě nenapadlo 😀
…
C: ahoj, ta potvora mi zničila myš, nesvítí ani když dám nový baterky!!! jo a myš jí běží, asi jsem neudělala přesně CO JSI ŘÍKAL… jí to vrátím
B: tohle mě baví 😀

Morituri: Ta tvoje mladá je divná
Monty: Tady Tereza, proč jsem divná?
Morituri: Ježiš sorry, já myslel jinou.
Monty: JAKOU JINOU!!!

A: promiň, promiň, promiň :*
B: co se stalo?
A: přelila jsem ti kytku… promiň
B: jen to? já se bál, že si mi zahnula 🙂
A: myslím, že to bys asi byl radši…
B: proč?
A: přelila jsem ananas na poličce… nateklo to do tiskárny, z ní na notebook a skrz něj do zesilovače pod ním…
B: no doprdele… to se snad vysuší a bude všechno v pohodě… hlavně že jsi v pořádku že ses nesnažila ten zesilovač odtáhnout, asi by tě slušně kopnul… odkud píšeš?
A: od sousedky… ošetřuje mi spálenou ruku… odtáhla jsem ho

JackMrd: Nevíš za kým máš zajít, když si myslíš že máš nějakou pohlavní nemoc?
pantofel: hele to nwm, až na jeden případ sem se vždy chránil…
pantofel: copak, copak, nezadařilo se včera večer? 😀
JackMrd: Ale sestra se mě na to ptala… a kurva
-!- pantofel has left

A: ty vole včera jsem si perfektně užil ta borka byla prostě něco extra, špica!
B: a nenapadlo tě někdy že jsou na vztahu důležitější věci než jen sex ale třeba láska, důvěra…?
A: pořád panic co?

A: hele a co vubec znamena ta milosrdna lez?
B: tak, milosrdna lez byla treba kdyz se me dnes terka ptala jestli je v posteli lepsi nez moje EX. no a v ten moment jsem pouzil milosrdnou lez a rekl ji ze ano 🙂
A: aha, diky.
A: btw: uzij si to 🙂
B: co?
A: terka sedela vedle me. pote co si to precetla se zvedla a sla za tebou 🙂 gl hf

A: Jdu číst, konečně mám knížku Stmívání…
B: a kde si jí sehnala? 😀
A: pučila 😀
B: kde?
A: od Zuzky z naší třídy 😀
B: a jak je tlustá
A: tak akorát 😀 špinavá blondýna se zvláštní ofinou, sedí v třetí lavici
B: co? 😀
B: ja myslela tu knížku 😀

Ten je geniální OPD :))))

bolo tam toho viac ako napr.:
Polo Fórum:

Konečne mám znížený podvozok! Akurát že teraz nedočiahnem na okienko v McDrive

Hummer Fórum:

Dnes som ohol nárazník. 10 mŕtvych a 27 zranených. Musím čierny lak kúpiť priamo u distribútora Hummer, alebo sa dá použiť aj iný? Distribútor je 25km odo mňa a to je vyše 1000SK na benzín!

a krásná hlášky z fb:
hele ten troll má teleport!
ne to jen ty máš slabou grafikuKomentář: Dragon Age

:))

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí.
Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti.
A pak znovu zavolal na policii:
“Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil” a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.
Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi:
“Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi:
“Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”
To se skutečně stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

“Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr.”
“A co tam, prosím tě, dělá?”
“Rozhodl se, že bude studovat chemii.”