Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwNa pouti se mezi kolotoči a stánky s tureckým medem usadil lidový léčitel.
Brzy se shromáždil půlkruh lidí. Léčitel vystoupil zpoza plenty a vykřikuje:
“Dámy a pánové, teď uvidíte zázraky, dovedu léčit všechny lidské obtíže,
je tu nějaký dobrovolník? Tak třeba vy, pane, vy, s těma berlema.”
Tak tam dobelhá jeden napůl chromý chudák a léčitel mu řekne, aby šel za plentu.
“Chce se ještě někdo zúčastnit tohoto zázraku?”
Zvedne se jedna ruka a k ní hlas:
“Já pych to fkufil, já totif fpatně mvuvím…”
“Výborně, jděte si taky za plentu!”
Pak začne tancovat kolem plenty a něco mumlat a po deseti minutách vykřikne:
“Ty, kdož jsi kulhal, zahoď berle!” Zpoza plenty se ozvou tupé zvuky padajících předmětů.
“A ty, kdož jsi šišlal, promluv jasným hlasem!”
“Pvosím, ten f těma beuvema fpadnuv na zem…”
ruwAkvárko vede :DDD
kraghAkvárko…:-DDDDD
erikaKladivo a hřebíky :)))
LorandelV synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.
Lederer prosí: “Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.”
Vedle něj Kohn: “… dej, ať udělám kšeft za 5$.”
A tak to jde dokola.
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: “Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.”
LorandelChodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli – zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: “Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo – už je tady zas!”
LorandelProč Ježíše Krista neutopili ale ukřižovali?
.
.
Kdo by chtěl mít nad dveřmi zavěšené akvárium?
PassaTschume an Hrben je taky kvalita:)
reanfluse an mich? LOL:D
PassaJe naprosto přesnej, akorát ne úplně do němčiny:)
LorandelTo asi nebude přesnej překlad 😀
PassaČESKY
v zologické zahradě
hnedle za zebrama
když jsem koukal na vembloudy
flusla po mně lamavrátili mi pěkně vstupný
neb jim na to seru
aby na mě v Čechách flusal
ňákej hybrid z PeruNĚMECKY
In der Gardentiereshow
hinten Pferdpyjame
wenn ich tschume an zwei Hrben
flusen an mich Lamehatte gestellt Euro tschusen
werfe Exkremente
zu an mir in Böhmen flusen
Peruimpotente
ruwPod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět,
připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků.
Předmět již bombu nepřipomíná.
ruwDěda u mladé lékařky, ta mu říká: “Musíte přestat onanovat!”
“A proč?”
“Potřebuji vám změřit tlak!”
ruwBaví se tři studenti kolik je stojí peněz vyspat se se ženou.První: Já jdu na zábavu,vidím pěknou kočku,pozvu ke stolu,dám jednu ,dvě lahvinky,pozvu k sobě domů a při té přiležtosti. Druhý: Jdu do kina,koupím dva lístky,stojím před kinem,vidím přichází žena,nemá lístek,nabídnu lístek,v kině vezmu za ruku,po kině pozvu domů a při té příležitosti.
Třetí: Chlapci to vás stojí poměrně dost,to já to mám zadara.Stoupnu si před kino,vidím přicházet kočku,pozdravím a zeptám se jestli ji bych mohl osouložit,ona odpoví abych ji políbil prdel a při té příležitosti.
ruwPřijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: “Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti…” Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně. Další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: “Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!”
Godredhmm teď to neblbne. poprvý po pár dnech. nejvíc mi to blblo když sem chtěl kliknout na Zpět na místnosti.
GodredLor: si piš. Kdo jednim okem pohlídne na mou ikonku, je prokletej:-))))
LorandelA mě to neblbne… Doufám, že nás Godred nenakazí nějakým virusem ;-)))
AryaGodred: No jo, teď na to taky koukám – dělá to vždycky, když s ním najedu do políčka pro psaní zpárvy.
PassaProkletý…
Godredhm asi nějaká magie. zlobí mi tu kurzor, bliká a chová se úplně divně speciálně v týdle místnosti a nikde jinde 😮
erikamně taky nééé 🙂
reanNeblbne a kačeny jsou geniální:DDD
Lorandelmě ne
Godredtaky vám tahle místnost blbne?
erikaKreslenej stojí za to :)))
ruwPřijde cikán do drogerie, že by chtěl dělat prodavače. Vedoucí říká, že si ho vyzkouší. “co nabídneš dámě, když ti řekne že chce umýt okna?”
“Okenu.”
Dobře.
“A když ti poví, že má své problémy?”
“Okenu.”
“Okenu?”
“No, když nemůže šoustat, ať meje okna.”
ruwNějaký řidič jel a srazil chodce, pak otevřel okénko a surově volal na svou oběť:
“Dávej pozor, idiote!”
A přejetý pan K. jen zaúpěl: “Proboha, vy budete ještě couvat?”
ruwPtají se paní K.: “Neříkej mi, že tvůj manžel vydrží i v tomhle věku
souložit pětkrát denně, vždyť by ho klepla pepka!”
“A proč si myslíš, že to tak často děláme?”
