Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwDo lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
“Pane magistře,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou.”
“Promintě, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni.”
LorandelDva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: “Bonton, pičo, bonton!”
ruwTak jsem se podíval i na ten odkaz. Lore, Lore, já jsem poněkud ochraptělej a nemohu se pořádně smát :DDD
ruwKrásný video 🙂
Lorandel
Lorandeljeden kreslenej vtip pro kočandu 😉
http://www.smisek.cz/index.php?option=com_zoom&Itemid=28&page=view&catid=12&key=301&hit=1
erikaROFL :))Ó Ruwe děkuji……..tak to je přesně to, co jsem potřebovala vidět………
ruwÓ ano, jinými slovy, buďme spokojeni s tím, co máme. Nebo dopadneme podstaně hůř 😀
reanTo je dobrý:DDD
ruw
ruwNejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje,
že americká armáda zastavila vývoj nové revoluční protiraketové rakety,
protože ta pitomá věc se sama pořád sestřelovala.
ruwRómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad “Policie pátrá” a “Na stopě” dvakrát denně.
ruwDvě maminky si povídají o tom, co nejvíce bolí. Poslouchá je děda a praví:
“Nejvíc bolí, když lezou zuby.” “A vy si to dědo pamatujete?”
“Jo, před týdnem jsem je snědl s polévkou.
ruwPřijde programátor k druhému programátorovi a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou
vytáhnout šňůru ze zásuvky. “Co se děje?!”
“Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo:
Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.
Tak jsem je zmáčkl a objevilo se: Pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky!”
erikaHouslista ROFL :))))))))))
LorandelPřijde muzikant k sexuologovi. “Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !” “Máte tady housle”, ptá se doktor. “Jistě.” “Tak něco zahrajte”. Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. “Bodejť by se vám nepostavil,” triumfuje lékař, “vždyť hrajete samý píčoviny!”
LorandelRodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
“La pivo.”
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje “la řízek”, “la kuře” a tak dál až po “la účet”. Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
“Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!”
LorandelPřijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
“A co umíš?”
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čůrat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
“No, to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy, a pak virbl! To beru!”
“A moji maminku byste nevzal?”
“A copak umí tvoje maminka?”
“To samý, ale s melounem…”
Passaerika LOOOOL
erikaNevěř tomu…………já jsem místní………
KjeldorLor: Jelikož jsem v seznamu neviděl Jihlavskýho Ježoura, tak se asi vopravdu nějak polepšili 😉
LorandelNebudu dávat odkaz, ale královsky jsem se pobavil. Kdo chce taky, ať si kopíruje adresu ;-))
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Nejhor%C5%A1%C3%AD_piva_sv%C4%9Bta
erikaŠmarjá no, jsem natvrdlá……….já pořád koukala na to zlevněné maso v regále……..jako že vydávali vlčí za jehněčí a moc vtipné mi to nepřišlo..
PassaNo oni si mysleli, že se nažerou v ovčíně jehněčího, jenže místo do ovčína šli z pastvy rovnou na porážku…
erika……..asi jsem natvrdlá, ale co je na těch vlcích vtipného?
ruw
ruw
ruwPaní Berková ovdověla a hledá útěchu ve spiritismu.
Jednou si dá vyvolat svého zemřelého muže:
“Tak co, můj drahý? Jsi na onom světě šťastný? Šťastnější, než jsi byl u mě?”
“Ano, ano, jsem mnohem, mnohem šťastnější.”
“A jak to v nebi vypadá?”
“Jak to mám vědět? Já jsem v pekle!”
ruwVe vojenském pekle se sešli Džingischán, Napoleon, Hitler a vyprávěli si.
Džingischán: “Já mít dnešní raketové zbraně, tak jsem byl pánem celého světa.”
Hitler: “Kdybych měl atomovou bombu, celý svět by mi ležel u nohou.”
Bonaparte: “Kdybych já měl tenkrát Rudé Právo,
tak se dodnes nikdo nedozvěděl, že jsem to u Waterloo prošvihl.”
ruwNádherná 🙂
