Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwAmeričtí arechologové našli při výzkumu v poušti v hloubce 10 m telefonní kabel, a tak usoudili, že v Americe před tisícem let používali telefon.
Ruští archeologové při podobném výzkumu nenašli nic, z čehož usoudili, že v Rusku před tisícem let již používali bezdrátovou komunikaci.
Passa:-DDDDDDDD to je přesný!!!!
erikaPracovníci :XD ROFL………aneb obraz českých firem…….ten nemá chybu !!!!
kragh:-DDD
ruwNadřízený se ptá pracovníka: “Co myslíte,
že je základním problémem v naší firmě?
Nevědomost nebo nezájem pracovníků?”
Pracovník: “Nevím a ani mě to nezajímá.”
ruwPřijde pán do prodejny PC: “Máte Windows 8?”
Prodavač: “Jste blázen?”
“A to je součást licenčních podmínek?”
kragh:-DDDD
erika😀
LorandelLord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
“Lorde, podívejte se, zda nemám vlka.”
Lord se podívá a praví: “Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!”
LorandelDoktor Watson se ptá Sherlocka Holmese:
“Já chápu, proč zloděj ukradl lordu Jackovi ze sejfu peníze a drahocennosti… No nechápu, proč sebou vzal i jeho manželku lady Grace?”
“Watsone, to je jasné! Proto aby ho lord nehledal!”
ruwToto nás čaká…
Striebro vo vlasoch
Zlato v zuboch
Kamene v ľadvinách
Cukor v krvi
Olovo v nohách
Železo v cievach
A nevyčerpateľne
zásoby plynov…Ani sme netušili, že
za života nahromadíme
takéto bohatstvo…
ruwJe hodný člověk a zlý člověk . Hodný člověk jde na návštěvu do vězení ke zlému člověku a zeptá se ho: Zlý člověku jak se mám za tebou dostat ? Zlý člověk mu na to řekne že je to jednoduché že stačí jít za policistou a říct mu že pašuje drogy,když se to nepodaří tak jdi na náměstí a zvolej Hitler se vrací a když se to nepodaří tak jdi k Hradu a zařvi že prezident a premiér jsou teplouši . Hodný člověk jde za policistou a řekl mu: Pane policisto já pašuji drogy! Policista mu odpoví : Já taky ale nikomu to neříkej . Nepodařilo se . Jde na náměstí a zvolá Hitler se vrací ! Z okna se ozve hurá,hurá ! Když to nevyšlo jde k Hradu a nahlas zavolá: Premiér a prezident jsou teplouši ! A z okna se ozve pane prezidente jsme prozrazeni.
ruw😀
kraghA sucháče o lordech nezklamou nikdy,HZHH
kraghPřed rokem ještě AH zoufal z toho,že “Americe šéfuje černoch a Evropě Češi”…
LorandelA jedna brutální poznámka v žákovské:
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
LorandelU přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí ptá:
“Jaké je vaše zaměstnání?”
“Jsem učitelka.”
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích:
“Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského. Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete Nebudu jezdit na červenou!”
LorandelHitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí a říká:
“Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby – Němci kšeftujou a Izraelci válčej.”
Lorandel“Sire, přišel dopis od radního Geisse, píše, že chce přes bažinu za Vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?”
“Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat.”
Lorandel“Jean, přineste mi klavír.”
“Proč pane???”
“Zapomněl jsem si na něm doutník.”
LorandelVíš, kde je největší sranda?
Na hřbitově.
Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis:
“Budiž ti země lehká.”
reanDrahý Johne,
Píšu dotaz do Tvé internetové poradny, protože pevně doufám, že mi pomůžeš.
Nedávno když jsem odcházela do práce, můj manžel seděl v pokoji a díval se na televizi.
Bohužel jsem do práce nedojela, protože se mi porouchalo auto a já zůstala stát asi 2 km od domu.
Vrátila jsem se tedy pěšky zpět domu a chtěla manžela poprosit o pomoc.
Když jsem ale otevřela dveře od domu a vyšla po schodech nahoru, nevěřila jsem vlastním očím !
Můj manžel byl v naší společné ložnici s dcerou našeho souseda!!!
Je mi 32 let, mému muži je 34 let a sousedovic Kláře je 19!!!.
S manželem jsme svoji přes 10 let a zatím jsme měli krásné manželství.
Když jsem na něj uhodila, sesypal se a přiznal, že to s Klárou táhne už přes půl roku!
Do manželské poradny se mnou ale jít nechce a já nevím, jak dál. Je ze mě troska a nevím, co mám dělat.
Potřebuji nutně Tvoji radu!
Pomůžeš mi ?
Tvoje SheilaOdpověď:
Milá Sheilo,
Jestliže Ti selhalo auto tak krátce po výjezdu, může jít o mnoho různých závad.
Začal bych asi tím, že bych zkontroloval přívod paliva.
Zda tam nějaké je a zda nejsou v přívodním potrubí překážky, nebo nečistoty.
Pokud bude tohle v pořádku, zkontroloval bych hadice vedoucí od palivového čerpadla.
Pokud i toto bude v pořádku, prověřil bych elektroinstalaci – zejména zemnící kabely.
Jestliže ani zde nebude závada, je docela možné, že je vadné samotné palivové čerpadlo a bude potřeba jej vyměnit,
což už je ale práce spíš pro autoservis.
Srdečně
Tvůj John
ruwJde Vasil kolem rybníka a vidí žábu.Žába na něj: “Kuňk,kuň”.
Vasil na to: “Co je žábo.”
A žába zase: “Kuňk,kuňk, když mě políbíš bude ze mě krásná princezna”
“No tak dobře”, řekne Vasil a políbí žábu, ale nic se nestane a žába na něj:
“Vasile musíš se trocu snažit!”
A tak to Vasil zkusí ještě jednou a zase nic.
“Vasile, takového malého hudlana, musíš se snažit.”
A tak to Vasil zkusí ještě jednou a dá žábě takového hudlana,až se žába prohne.
A žába teď na to: “Vasile, Vasile, ty jeden debile já nejsem žádna krásná princezna, ale teplej žabák Emil.”
ruwV recepci hotelu říká host: “Poslal jsem vám postel.”
Recepční: “My jich sice máme dost, ale přesto děkujeme.”
Host: “Plosim, lado se stalo.”
ruwSedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká:
“Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy”
“A co říkal?” – “Že mě vyhodí ze školy!”
reanLOL:D
LorandelSedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: “Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, velebnosti.” Druhá povídá: “Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše svátosti.” Třetí na to: “To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše eminence.” Ta čtvrtá se napije kávy a říká: “No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají – ó můj bože!”
ruw:DDDD
LorandelV kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: “Proč se tak dlouho modlíte?” “Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi.” “Ale tohle je socha svatého Antoníčka!” “Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!”
ruwSedí úchylák na stromě a dalekohledem sleduje nudapláž.
Když vidí první slečnu, tak si říká: “S touhle jsem něco měl.”
Vidí druhou: “S touhle jsem taky něco měl.”
Vidí třetí, začne si honit péro a říká: “Ale s touhle jsem zatím ještě nic neměl!”
