Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Lorandeljen mě tak napadlo, jak je na tom třeba Bastík s doktorama? ;-))
ruwJeden ultra černej vtípek. Byli jste varováni 🙂
Posílám Haiti
hladové krajty.
Byť lidi nemusí,
pomůžou s funusy.
ruwPřijde muž domů a říká ženě: “Dnes tě umiluji k smrti.”
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: “Tak co bude s tím milováním ?”
On se otočí na druhý bok a říká: “Daruji ti život !”
ruwJano přijde na družstvo a povídá: “Předsedo, já jsem vaši dceru Máňu nó, ehm, tóó.”
Předseda na to: “Co se stalo, Nejde odestát. Teď si ji však musíš vzít za manželku.”
“Oj, to ne, zděsí se družstevník,”já jsem ji přejel traktorem!”
kraghLubomír :-DDD
erikaTak nad Lubomírem jsem musela chvíli přemýšlet……..to je taky hrozná hovadina…….
reanŽralok vede:D
LorandelŽralok je drsnej 😀
ruw
ruw– Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
– Zaorálek?
– Jo, přesně tak.
ruwJdou dva policajti kolem farmy a vidí jak sedlák dojí krávu.Říkají si,aha,ona pije z vědra vodu a sedlák má na konci mléko.Hned si koupí krávu a celí natěšení ji přitáhnou k rybníku.Jeden si sedne vzadu s kýblem a čeká že kráva hned začne pít ale ji se nechce tak ji strčí hlavu pod vodu,kráva se začne dusit a v tom momentě pokálí policajta vzadu a ten křičí na kolegu vpředu:Zvedni jí hlavu,saje bláto!
ruwPaní učitelka vysvětluje třídě: “Říkáme, že kráva se otelila,
kočka okotila. Řekne někdo další příklad?”
Pepíček se hlásí: “Prosím, žralok se ožral!”“Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?”
“Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!”
“Tak mi dej dvacku na pivo!”Ptá se paní učitelka žků v páté třídě:
“Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?”
Hlásí se Pepíček: “Prosím nepíše. Například ve slovu prdel
se píše po písmenu -er- písmeno -dé-.”Jde Pepíček po ulici a za sebou táhne provázek.
Potká ho babička a ptá se: “Pepíčku, proč táhneš ten provázek?”
Pepíček na to: “Tak ho zkus tlačit, ty krávo!”Pepíček sedí vedle hromady disket, v rukou velký podkovitý
magnet a na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, volá:
“Tati, v obchodě tě ošidili, ani jedna není magnetická!”Pepíček: “Tati, je inkoust drahý?”
– “Ne, ani ne.”
“Tak proč maminka tak nadává, když se mi trochu
vylil na novou sedací soupravu!”Pepíček ve školce vylije mléko na zem.
Paní učitelka procedí mezi zuby:
“Co by ti řekla maminka, kdybys to udělal doma?”
“Neptala by se hloupě a utřela to.”Paní učitelka říká třídě, ať vymyslí větu se slovem ananas.
Přihlásí se Frantík a říká: “Ananas je dobré ovoce.”
“Výborně,” Frantík má také jedničku. “A co ty, Pepíčku?
Pepíček říká: “Táta byl nakoupit, přinesl čtyři piva
a na nas se vysral.”“Pepíčku, kdy už si konečně opravíš pětku ze zeměpisu?”
“Tak to nevím, paní učitelka nedá svůj notes z ruky.”Tatínek k Pepíčkovi, který ve škole opětovně propadl:
“Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!”
scaraRuwe, ty jsi s těmi vtipy hotovej masovej vrah. 😀
reanČerná kočka:DDD
erikaSlepý děti…..ježkovy voči…..to je síla…..
ruwVíte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Protože pokaždé na nich najdou jinou pohádku.
ruwTři spolužáci dostali za úkol svolávat po deseti letech setkání.
Po deseti letech se sešli a jeden říká: Hoši, sejdeme se u Černé kočky, kdybyste viděli, jaká je tam krásná obsluha…
Po dvaceti letech se sešli a říkají: sejdeme se u Černé kočky, tam je tak báječné jídlo, víno – sudový tramín a pivo jak křen…
Po třiceti letech se sešli a říkají: sejdeme se u Černé kočky, perfektně tam vaří dietní jídla…
Po čtyřiceti letech se sešli a říkají: sejdeme se u Černé kočky, mají tam perfektní bezbarierové přístup…
Po padesáti letech se setkají a říkají: sejdeme se u Černé kočky, tam jsme ještě nebyli…
kraghMedvěd je smrťák ! :-DDDDDDDDD
erikaROFL medvěd :))))))))))
PassaMedvěd:-D
ruwSprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku.
Smejky
blue.sunNesmí vyházet všechny naráz, ideální je jet řadu po řadě. Já takhle zbavoval notebook prachu.
ruwJestli si ty klásevy nebude pamatovat, tak je holt bude trefovat netodou pokus omyl. Že jí v tom případě přeji vydatnou zábavu. 🙂
PassaArya: No tak to asi nepůjde, když ještě s tím sladkým v klávesnici zvládla videokonferovat s máti!
AryaJá jsem do klávesnice nalila tonic, což notebook ještě rozchodil, ale potom jsem do převrhla i čaj a to už bohužel nepřežil. Ale hlavně jde o to ten notebook nechat dlouho vyschnout a nezapínat ho …
LorandelPomůže, když ho můžeš vzít do sprchy a prolít klávesnici teplou vodou 😉 Ale nevím jestli se vůbec takový noteboky dělaj… A před vyrýpáním doporučuji klávesnici vyfotit 😉
PassaJenom doufám, že si bude pamatovat, kde která klávesa byla!
PassaPoradila jsem jí, ať vyrýpe klávesy a vyčistí to. Což jde.
