Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
LorandelKdyž se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Potřese si rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti svatební prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých přátel odfrčí do prdele.
ElaineVíte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!Blondýnka píše dopis z nemocnice:
“Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.”Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té
druhé krabici!Dvě blondýnky se baví:
“Tak co, udělala si řidičák?”
“Ale ne, vyhodili mě.”
Proč?
“Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla tabule
30. Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
“A nepřepočítala si se?”Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: “Jméno a adresu!”
“A ten, co uměl číst, už u vás není??”
ElaineTotálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
“Pojebanej mikrospánek …”
ruwNo mě to taky seplo až se zpožděním. Ale pokud někdo sleduješ alespoň nějak dění kolem sebe, tak by mu to dojít mělo.
reanHrdě se hlásím k těm, co by to nevymysleli…:)
ruwNo to už je na lidech, aby si domysleli o jakou kartu se jedná. Ten vtip mi takhle přijde kompletní 🙂
erikaNo ten Ford je drsenj, XD, hodně morbidní humor :))
reana Sportka je super:D
reans tím Bémem tak kus chybí – je to totiž Opencard:)
ruwPovídá Pepíček Mařence : Jestli chceš vedet jak se vyrábějí talířky,tak přijď dnes ve 4 do seníku. Před 4 hodinou vezme Pepíček z domova sadu talířků a schová je do sena.Ve 4 hodiny přijde Mařenka a Pepíček na ni spustí : Sundej si kalhotky,půjdeme dělat talířky. Tak Pepíček neuvěřitelným způsobem obskočí Mařenku a v tom všem řevu vytáhne z pod sena talířek a povídá : Vidíš, tady je první talířek, když pořádně zabereme tak uděláme celou sadu! Než spolu dodělali celou sadu tak byl večer a když mařenka přišla domu tak se maminka ptá :
Kde jsi byla tak dlouho?
S pepíčkem dělali jsme talířky!
Cože?
Mařenka si nazvedne sukničku a povidá : Dívej, ještě mi teče porcelán.
ruwStojí Bém na pódiu a říká: “Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhodnu, na kterou kartu myslíte!”
ruw
ruw
kragh:-DDDDD (hlavně gynekolog a Arabi)
ruwV letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: “Asi si skočím pro pivo.” A Žid říká: “To není problém, já vám pro to pivo dojdu.” Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: “Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno.” A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: “Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čurání do piva?”
ruwBůh: “Nevař tele v mléku jeho matky!”
Mojžíš: “Chápu. Nebudu jíst spolu mléčné a masné.”
Bůh: “Ne, Mojžíši! Nevař tele v mléku jeho matky!”
Mojžíš: “Aha! Mezi pozřením mléčného a masného budu dodržovat odstup 6 hodin.”
Bůh: “Ne, Mojžíši! Nevař tele v mléku jeho matky!”
Mojžíš: “Ach tak! Zařídím si speciální nádobí pro masné a mlečné a pokud se spletu, očistím nádobí v tekoucí vodě nebo rovnou zahrabu do země.”
Bůh: “Víš co, Mojše? Dělej si, co chceš!”
ruwDo nebe příjde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: “Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek.”Udělal jsi nějaký?” “Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný,zpocený…tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní.” “No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?” “Teď je to asi tak sedm minut.”
ruw150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si prdnout, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
ruwŘidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. “Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí”!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
“Všem jednotkám. Ke staátní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli”.
KilLoveBarak na odstrel……….
reanJo přesně to jsem chtěla říct…:)
kraghRuw: To o paralympiadě není vtip ale hluboce moudrý výrok. A to píšu bez veškeré ironie…
ruwHibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společnostností
vidí nápisy – střílení cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s
domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
“To vy jste střelec?”
“Ano, já”
“Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení
tří cikánů”
“Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?”
“To ano, ale ne u krmítka!!
LorandelKrtek! 😀
ruwVsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: “Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: “Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!”
ruwVíte, co je lepší než vyhrát zlato na paralympiádě?
???
Obyčejná procházka.
ruwTakhle 11. září 2001 volá chlápek do rádia do rubriky písniček na přání a říká: “Já bych chtěl nechat zahrát všem obyvatelům New Yorku písničku Tenhle barák na odstřel…”
ruwVzteklý pes napadl v New Yorku malou holčičku.
Jistý muž psa zabil a zachránil ji.Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek.
Hrdinný newyorčan zachránil děvče?
Ne, nejsem newyorčan.
Hrdinný Američan zachránil děvče?
Ne, nejsem Američan.
Tak kdo jste?
Arab.Druhý den vyjde článek s titulkem:
Arabský terorista ubil amerického pejska
ruwManželka se prohlíží v zrcadle a říká manželovi:
“Karle, nevadí Ti že se mám velkej zadek padaj mi prsa celulitida všude špeky na bokách….”
Karel mávne rukou. “Ale na to moje šukání… “
erikaOMG 🙂
