Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwMalý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
“Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu “kapitalista”. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat “vláda”. My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby… tedy ty budeš “lid”. Sl…užebná… no, budeme jí říkat “pracující třída”. Tvůj dědeček jsou odbory. Ty dohlížejí na funkčnost dělnické třídy. Tvůj malý bratříček je naše společná budoucnost.
Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Ta bydlela přes zahradu v útulném bytečku.Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, zkusí to okénkem. Tam však uvidí dědečka, který je okénkem pozoruje. Několikrát ho oslovil, ale dědeček ho nevnímal. Chlapeček se rozpláče a tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká:
“Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí: “Takže… kapitalista spokojeně zneužívá pracující třídu, odbory k tomu nečině přihlížejí, zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a naše společná budoucnost leží ve sračkách.”
kragh:-DDDD
Arkwen😀
ruwPtá se Pepíček maminky: “Mami, můžou mít malé holčičky děti?”
“Nemůžou!”
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: “Je to OK, můžeme hrát znova!”
ruwPřivezou popálenýho chlapa do nemocnice. Doktor ho ošetří,pomaže a dává mu dvě viagry.”To pomůže?”
“Ne,ale nebude se vám přilepovat deka.”
ruw“Doktore, já mám přirození jako malé dítě!”
“Ale jděte,tak velký chlap? Sestro,vemte ho za plentu!”
“Pane doktore,on nelhal,50 cm a 3 kilo.”
ruwPotkají se dva kamarádi a jeden nese velké ryby.
“Kde si je vzal?”
“Normálka,vidíš tu paseku tam?”
“No vidím.”
“Tak tam sem šel,strčil do země 200V baterii, vylezli takový obrovský červi a na ně potom tyhle ryby.”Stejná dvojice se potká za týden a ten který dříve neměl nic má nyní ryby větší než minule ten druhý.
“Hezký ale sou větší,jakto?”
“Koukej tvou radou sem se řídil ale místo 200
V sem tam dal 1000V s výskedkem byly ještě větší červi,a větší ryby.”Další týden ten který dával pouze 200V je celý zmlácený,zafáčovaný a v sádře.Na otázku co dělal odpoví:
“No coby,chtěl jsem naši strategii ještě vylepšit tak jsem tam zapojil 10 000V.”
“No a?”
“No a vylezli horníci a dali mi do držky.”
ArkwenRuwovy rady 😀
ruwTo chápu, že to je na kila. Prostě mi to přišlo vtipný a neptej se mě proč. Asi z únavy, kdy se dovedu smát skoro všemu 🙂
PassaRuw: Která? Jestli ta o tom, že se nevešel do letadla, tak to je náhodou pravda. Sestra lítá nízkonákladvě, kde se musíš vejít do kg zavazadel. Violu za sto tisíc v Holandsku nenechá, kufr taky potřebuje… holt na počítač nezbyly volné kilogramy.
rean:DDDDDDDDDDDDDD umírám!!!!
ruwUž jen první věta mě dostala do kolen 😀
LorandelChlemsty chlemst! ;-)))
PassaPředem uvádím, že notebook “s tekoucí baterií” zůstal v Holandsku, nevešel se do letadla. Sestra nicméně přiletěla a tak se jí ptám: “Prosímtě, co máš s tím bookem.”
“No čoveče, on se mi sám od sebe zhasíná a pak zase sám od sebe nabíhá. Takový tvrdý restarty, najednou obrazovka černo.”
Přemítám, že úplně to samé mi dělal můj starý notebook ,když jsem s ním pracovala v peřinách a větráček nevětral procesor. Sestra vypráví dál.
“Začlo to jendou večer, pracovala jsem, měla jsem puštěné icq, film, rádio, mezitím jsem četla maily… a najednou ucítím strašný smrad. Tak prohledávám místnost, kde co smrdí, a nakonec jsem se dočuchala k notebooku. A z jedné té dírky vytíkalo cosi jako mazlavého… tak jsem usoudila, že asi teče baterie.”
Začíná mi zapalovat a podezíravě se dotážu: “A nedělá ti ten notebook náhodou docela randál od té doby?”
A sestřička se rozzáří: “No strašně hučí a vrčí! Jak to víš?”Takže vážení, z tekoucí baterie je polámaný a pravděpodobně shořelý větráček na procesoru…
Ať žije diagnostika HW na vzdálenost několika set km…
reanpěkné:DDDD
GodredNový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC& His Boys
– Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
– Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
– David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
– Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
– Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
– Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
– Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo
– Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
– Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem
– Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis “Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
– Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám,že do příští nedostatky napravíte.
Jinak – na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup
erikaOMG Ruwe, kam ty na to chodíš……..
ruwPřijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
“Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků radost, že sme ju všeci vojebali.”
“Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat.”
“Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků radost, že sme ju všeci vojebali.”
“To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?”
“Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a…”
ruwDoktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?
Protože jsme vám amputovali ruce.
ruwDěduška, je to pravda, že jsi se znal s bohatýrem Iljou Morumcem?
No, znal, neznal….
Tak znal nebo neznal? Jak to bylo?
No tak to já jedu takhle stepí na svém koníku a proti mně na svém bujném oři bohatýr Ilja Muromec. Měl stříbrný luk a hbité střely, přijel ke mně, namíří na mne luk a praví: slez z koně.
Nu, měl stříbrný luk a hbité střely, tak jsem slezl z koně.
I praví bohatýr Ilja Muromec: stáhni si gatě.
Nu, měl stříbrný luk a hbité střely, tak jsem slezl z koně.
Povídá mi: vytentuj se.
Nu, měl stříbrný luk a hbité střely, tak jsem se vytentoval.
I praví bohatýr Ilja Muromec: sněz to.
Nu, měl stříbrný luk a hbité střely, tak jsem to snědl.
I začal se smát bohatýr Ilja Muromec, smál se tak, až mu stříbrný luk a hbitá střela spadly na zem. I přiskočil jsem, vzal jsem luk a hbitou střelu a pravím:
Slez z koně.
Nu, měl jsem stříbrný luk a hbitou střelu a tak slezl z koně.
Pravím mu: sundej gatě.
Nu, měl jsem stříbrný luk a hbitou střelu a tak si sundal gatě.
Pravím: vytentuj se.
Nu, měl jsem stříbrný luk a hbitou střelu a tak se vytentoval.
Pravím: sněz to.
Nu, měl jsem stříbrný luk a hbitou střelu a tak to snědl.Ale, děduška, znal ty bohatýra Ilju Muromca, ili něznal?
Znal, neznal…. pojedli jsme spolu…
ruwPá rad pro lepší život…
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka – bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody – proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví – ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce – vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku – byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry – mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
erikaTo se říkalo za našich mladých let, kdy se mládež dělila podle typu oblečení na somráky a veksláky. Veksláci se vyznačovali látkovými v pase nabranými kalhotami, bílými ponožkami a bundami do pasu a patkou. Takže variace vtipu byla “Víte kdo je největší vekslák na světě? Chleba, protože má DVĚ patky”
PassaOPD:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
reanNejvětší emo je chleba. Má dvě patky a řeže se.
LorandelÚřednice chtějí pozlobit pana Slámu, jemuž schází smysl pro humor a uloží do zásuvky jeho psacího stolu obálku, naplněnou slámou. “Kolegyně,” praví pan Sláma, aniž by hnul brvou, “která z vás si u mne schovala svačinu?”
ruwDěda pláče nad hrobem své ženy: “Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!” V tom se z hrobu hrabe krtek a děda na to: “No tak Božka, nerozumíš legraci?”
ruw“Vnoučku, na ty peníze tady v tom hrnečku mi nesahej – ty mám našetřené na pohřeb.” “Ale babičko, snad se už nechystáte umřít?” “Na tvůj!”
rean
ruwNarozeniny 😀
LorandelFotograf! :-DDDDDDDD
