Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanale několikrát se ti to už málem povedlo:) Což mi připomíná… (protože takový účinky občas tvoje hlášky mají)
Lorandelrean: To bych nerad 😉
reanLore ty mě zabiješ:DDDDD
Lorandelrean: Třeba gumovým medvídkem pivo neotevřeš ;-))
ruwaž se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. :DDD
reanPár moudrostí:
Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo.
Alkohol je tekutý psychiatr.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené
Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí. Ale příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.
reanPřijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku – a shodou okolností
tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap ji svlékne, položí ji na kraj postele a
řekne:
“Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?”
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a dívá se jí přímo do klína. Pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá – načež vytáhne peníze a zaplatí. Prostitutka se udiveně zeptá:
“No a co bude s tou souloží?”
Chlapík se jen usměje:
“Ale to ne, to na mně nechtěj – já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách…”.
ElaineLákají vás adrenalinové sporty?
Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. V Anglii dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.
Highway to Hell
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo. V učitelské šatně si všimněte nápisu: “Když Pán uviděl mzdu služebníků tohoto domu, vložil hlavu do dlaní a hořce zaplakal.” Typický příklad zoufalého humoru univerzitně vzdělaných lidí, kteří berou plat srovnatelný výší i prestiží s počišťovači kanálů. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. “Kreténe, debile, zmrde!” ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: “Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení “čůráku” je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi “vole”).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše “bríle”, “výtr” či “lžýce”.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při “totálním výtlemu” začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm2 jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý ob
ElainePatrick a Gerald kopají před vykřičeným domem, když vidí, jak se kolem nich potutelně plíží dovnitř evangelický farář.
,,Vidíš to, Geralde?”
– ,,No jo, však víš, jací jsou evangelíci prasata.”
Kopají dále a vidí židovského rabína, jak se krade dovnitř.
,, Co bychom taky čekali od židů, že,” ušklíbl se Gerald.
Po chvíli vchází dovnitř katolický kněz.
,, Podívej Patricku, nějaká z těch žen vážně onemocněla!”
ElaineDoktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl,aby se o tom
dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila. Ale sestřička se zeptala: “Jak Ti mám dát vědět, že se
dítě narodilo?” Doktor jí odpověděl: ” Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš “Špagety”.Postarám se o všechny výdaje. Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: ” Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!”
Doktor jí odpovídá:” Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to. Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.Jeden z lékařů se ptá manželky,
zda neví co mohlo způsobit manželův záchvat.. Manželka vzala pohlednici a
přečetla..!
“Špagety,Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými
kuličkami a dvakrát bez!
ElainePrvní suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý…
ruwkameňák
Tři kamínky si hráli na štěrk.
ruwPovídají si dva důchodci: “Ty, hele, mně se tak strašně klepou ruce, že když jdu po schodech, tak mi pokaždé upadle berle a já si namlátím.”
A druhej na to: “No to mně se tak klepou ruce, že když jdu na záchod, tak se třikrát udělám než se vymočim.”
ruwMočí opilec u plotu a začne mu HO olizovat koza. “Kozáá hybaj! Koza, kozenkaaaa…”
kraghPro případného cenzora nebo jiného strážce čistoty myšlenek: “Není myšleno jako narážka na utrpení obyvatel jmenované obce”
kraghHimmler: “Adolfe,znáš Lidice ?”-AH: “Neznám-vypálíš mi to ?”
kraghHZHH
Arkwen😀
Passarean, teda:-DDDDDDDDDDDDD
erika:D:D:D
reanROFL:D
ruwFrom: “hitler@Weltherrschaft.de”
To: “himmler@Weltherrschaft.de”
Subject:”Re:Re: Ležáky”
Debile, psal jsem ti VYCHLADIT !
reanmusím se pochlubit, tohle jsem vyplodila sama^__^
Nezbedník (22:00:42 7/10/2009)
a víš, že když zvedneš kokanovi ocas, tak nevyskočí?rean (22:01:12 7/10/2009)
nevímrean (22:01:25 7/10/2009)
jakto? neudrží rovnováhu?Nezbedník (22:01:36 7/10/2009)
neNezbedník (22:01:42 7/10/2009)
on se s ním odrážírean (22:02:17 7/10/2009)
to vyvsvětluje proč černoši tak dobře skáčou…
kraghTakže my englicky nerozumějící lamy si musíme najít jinou zábavu. Nevadí,nemůžu mít všecko 🙂
TahiriElaine: Není pravda, že mluví úplně spisovně. Já se snažím o lolspeak, ale moc mi to nejde. I když co jsem našla na internetu slovník, je to lepší ^_~
ElaineLolcats jsou internetový fenomén. Jsou to obrázky(vesel), kde kočky mluví, nejčastěji lámanou angličtinou(Tahiriny lolcats mluví spisovně:)). Na Hofylandu mají vlastní místnost ROFLCAT aneb vtipné obrázky s kočičkami..
Z wiki:A lolcat is an image combining a photograph, most frequently of a cat, with a humorous and idiosyncratic caption in (often) broken English—a dialect which is known as “lolspeak” or “kitty pidgin” and which parodies the poor grammar typically attributed to Internet slang. The name “lolcat” is a compound word of the acronymic abbreviation “LOL” and the word “cat”.[1] A synonym for “lolcat” is cat macro, since the images are a type of image macro.[2] Lolcats are designed for photo sharing imageboards and other internet forums.
kraghVelmi se smějící kočky ? (kombinace LOL+cat) HZHH
PassaCo to je lolcats???
TahiriElaine: Děkuji, ale jsou tam lepší ^_^
erikaTen týpek na první fotce je dokonalej :)) a vodící pes nemá chybu. A Eli asi dnes nemluví česky a nebo já už mám vygumováno 🙂
