Vtipy

krásný:DDD

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte? Řidič: No asi si už konečně udělám řidičák. Na to povídá manželka sedící vedle: Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej. To probudí spícího spolujezdce vzadu. Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem. A z kufru se ozve: Už jsme za hranicema?

HZHH pro všecky,angličtina rulezz (zajímavé to asi je mluvené-to musí znít jako serie nezvládnutelných kýchnutí)

Možtyyyy:-DDD

To je děs:)

MUHEHE :))))

SSPS,OPD,HZHH

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá.
“Co se Vám stalo, paní?”
“Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám

dělat?”
“Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
“Zabralo to, nezmlátil mne.”
“Já to věděl! ” říká lékař “Stačilo držet hubu…..”

# #
#

rean. :-DDDDDDD

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: “Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!”

“Žádné bolesti hlavy?” ptá se manžel. “Jak se to stalo?”

Jeho žena odpoví: “Marta mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
“Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!”

“No to je skvely!” nadšeně přitakává manžel.

Jeho žena pak říká: ” Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?”
A manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:” Nehýbej se, hned jsem zpátky!”

Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí do postele a manželku vášnivě pomiluje, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá – “No tak to bylo teda úžasné!!”

Manžel odpoví: “Nehýbej se, hned jsem zpátky!” Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka sedí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá “Pane Bože, pane Bože.”

Manžel opět řekne: “Nehýbej se, hned jsem
zpátky,” a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale žena potichu následuje a tam v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
“To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!”

😀 Paroubek

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vejde do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vychází ven, rozzářená a šťastná: “Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!” Druhý vejde Paleček, vyjde také rozzářený a šťastný, a říká: “Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!” Poslední vejde Quasimodo, zdrží se déle, a vychází pěkně naštvaný: “Kdo je, sakra, ten Jiří Paroubek?!”